Поиск по автору:

Дорогой, посмотрела я на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Мама объясняет ребёнку:
- Когда два малыша одновременно рождаются — это двойняшки, когда три — это тройняшки... - А когда по одному, это просто няшки?
- Ну, да, примерно так...

Террористы, захватившие заложников, смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов, вертолёт и три бутылки водки, то теперь – ещё бутылку водки, огурец и велосипед. Переговоры продолжаются…

Обращается мужик в полицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у вас украли?
— Всё, что нажито тяжким трудом! 37 предметов! Все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и штопор.

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
- Берётся пара, вырубается электричество... А дальше всё, как обычно…

А установите мне домашний безлимитный банкомат!

К охотнику Попадопуло, метко попадающему зверю в глаз, пришла одноглазая белочка…

На 8 Марта в гостях муж так нажрался, что пришлось возвращаться домой на своих двоих:
на жене и тёще.

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда хитрая, а у пасечника — опухшая!

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие! Вы - нищие!
Его спрашивают:
- Почему американцы нищие? Ведь они прекрасно живут!
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило… Нищие!

Юморист и телеведущий Максим Галкин, который в 2008 году ушёл с Первого канала на «Россию 1», признался, что его «задолбали» новости о переходе Андрея Малахова c Первого канала на «Россию 1»:
- Я уважаю Малахова, но он задолбал своим переходом. Ну ты уже решил уходить — уходи. Декрет — не декрет. Ну, заплатили больше бабла — иди себе!

Две подруги:
— Ты какую позу предпочитаешь?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "Нахрена?"

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

Лежу на диване, слышу сверху понеслась, охи-вздохи и т.д. Проходит минуты две, и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Потом мужской голос:
— Да пошли вы все!..

То, что в 90-х называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.

В автосервисе:
- В моей машине потолок прожгли сигаретой - нужен срочный ремонт.
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

- Семён Маркович, у мине для вас имеется таки шикарный вариант! Вдова, десять тыщ зелёных приданого!
- Та ви шо! Покажите фото!
- Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

В маршрутке на повороте на колени сидящему мужику упала молодая красивая девушка. Он ей тут же выдал:
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!

Мать звонит дочери перед свадьбой:
— Как у тебя дела с Ваней, доченька?
— Спорим по мелочам…
— По каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белых трусах, а он вообще жениться не хочет...

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

И солнце ярче блещет, и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С2Н5ОН!

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем! А то он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Между первой и второй шустряк Сидоров успевал выпить третью.

Поскольку наша медицина не смогла справиться с избыточным весом граждан, на помощь ей пришла наша экономика…

Только благодаря пиратам, сумма состояния Билла Гейтса влезает в хоть какие-то разумные рамки.

Хочется какой-нибудь гадости.
Либо выпить, либо сожрать, либо сделать.

Непрочитанные книги умеют мстить.
Особенно хорошо это удаётся Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

Олигарх - нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? Ты за свои пять вонючих баксов чуда хочешь? Я же глухонемой!

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Помогло.
А вот с поносом получилась обратная реакция...

8 Марта — единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут.

Все знают, что друзей за деньги не купишь.
Но если за деньги накупить много водки, то от друзей отбоя не будет!

Два пожилых мужика:
- Я бы познакомился с женщиной за 40…
- Баксов? Или рублей?

В ногах правды нет, но между ними есть то, что всё знает.

Мама подошла к компу – семья будет без ужина.
Папа подошёл к компу – он будет без ужина.
Мама с папой подошли к компам – все будут без ужина, а родители ещё и без секса!

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Владимир Путин!

Мужик:
- Я – одинокий мужчина, мне даже в ceкcе приходится рассчитывать только на самого себя…

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дима:
- Пацаны, всем привет!

Психологи советуют:
Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: «Ты прекрасно выглядишь!». Если вошёл на четвереньках — похвали её педикюр. Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули.

Психиатр — мужику:
— Ну, и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их в бюджет своей страны.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне свою жену. Я уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей.

— Моня, как ты живёшь?
— Сёма, та я живу в достатке. Меня уже всё достало!

- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит, вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?