Поиск по автору:

Нам дворцов заманчивые своды не заменят оргий на природе!

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну да,конечно, год Лошади же!

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. Электрик:
— Бабушка, подайте мне, пожалуйста, провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот- ноль, а ты говорил: "Фаза, фаза!"

Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра - пресная, к вечеру - солёная.

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу...

Летит вертолёт. Штурман говорит:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать?
Пауза. Через некоторое время голос штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
— Понял, тридцать градусов вправо.
— А теперь двадцать восемь влево.

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...

На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Рождённый ползать – в разведку!

От шика до пшика – одна буква.