Поиск по автору:

— Слыхали? Абраму дали десять лет…
— За что?
— За то, то бросил жену!
— Не гони ерунду! За это срок не дают! Я тоже бросил свою - и ничего.
— А ты с какого этажа свою бросил?

Молодая женщина останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Подходит полицейский и вежливо спрашивает:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

Девушка – парню:
— Ты любишь сало?
— Да, люблю.
— Тогда я вся твоя!

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек?
Православные считают, что молиться богу ни в коем случае нельзя сидя.
Католики говорят, что лучше сидя думать о боге, чем стоя - о табуретке.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать. Ну, я ему такой стол закатила!
- Он хоть спасибо сказал?
- Да! Два раза! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!

- Интересно, а как размножаются колобки?
- Они забираются в сусеки и там скребутся.

Он шёл утром на работу с нецензурным выражением лица.

Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 27 октября, а в чём дело?
— Да я тут с пациентом беседую, хочу проверить, ориентируется ли он во времени.

Две девушки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат!

Поезд Воронеж - Париж обратно идёт пустым.

Свадьба.
Плясали так – валилась штукатурка,
играл баян, всё удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка»,
другие скалились: «Пристроили шалаву».

Дама:
— Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую - зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!

Вовочка на уроке:
- Марь Иванна, и как это Вас угораздило задать на дом задачу, в которой пиво 37 копеек стОит? Я уже третьи сутки уснуть не могу...

— Почему вы хотите развестись с женой?
— У нас разные религиозные взгляды…
— А конкретнее?
— Она не признаёт меня Богом!

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей! Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берёт мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу…

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, не хотел, видимо, случайно кнопочки нажались...
- Блокировать надо кнопочки! Или хотя бы телефон не совать даме в трусы!

Видела краем глаза, слышала краем уха, думала краем мозга…

«Не хочешь по рылу - гони кобылу!»
Семён Будённый

Час ночи. В квартире покой и тишина.
Каждый сидит за своим компьютером.

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

Не было бы счастья, да… налили!

- Дедушка, а почему моряки говорят, что они "ходят в море"?
- Ну, так это пехота в кусты ходит, внучок. А морякам что делать, если вокруг вода? Ходить только в море!

За столом корпоратива дама - мужику:
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте, как всегда, по поясок!

- Что такое старость?
- Старость - это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт.

Одна женщина мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. А у её мужа фамилия - Болотный...

Собрались добры молодцы и красны девицы на корпорево. Выпили вина и стали все красными, а девицы - ещё и добрыми.

Интересно, что произойдёт раньше: победа православия в Дамаске или победа шариата в Москве?

Надпись в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"

- Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.
Чтобы дожить до следующего.

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

— Давайте встретимся в понедельник в восемь утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

Ну, не приживается у нас асфальт!
Отвергает его земля российская…

Не матерится только тот, кто ничего не делает!

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем десантником.
Потому что Зинаида была не фонтан.

Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Обаме.

На уроке:
- Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка положи мне на стол!

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Моё хорошее настроение.
- Высылаем наряд с водкой.

Извилины у человека - как кассы в супермаркетах: несмотря на то, что их очень много, не факт, что работать будут все.

К тем, кто проще, люди тянутся исключительно с намерением нае.

Смотрю на своего кота и думаю, ну как это котики жили до человека, как они там в лесу жили никем не глаженные?

Жизнь дарит человеку море шансов, но ему часто - лень плавать.

– Привет, как в кино сходила? Кошка твоя нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
– А вы вообще кто?
– Я в инстаграме на тебя подписан…

Володя, ты, как графин: в тебе литр водки, а ты всё стоИшь.