Поиск по автору:

Не кончил - не говори гоп. (Василь Лукаш)

«Прощеное воскресенье» - любимый праздник представительниц древнейшей
профессии. (Василь Лукаш)

Реклама нас убеждает, что препарат «Гепатил» восстанавливает печень. А
если его запивать водкой, интересно, кто кого? (Василь Лукаш)

Один мужик рассказывает другому:
- У меня член стал полуавтоматом.
- Сам встает?
- Нет, сам падает, когда я его руками поднимаю.

На банкете большой любитель выпить видит, что его гость не пьет, и
спрашивает его:
- Ты чего не пьешь?
- Пить при тебе - это все равно, что играть на скрипке в присутствии
Паганини.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Там и девки дают, где нас нет. (Василь Лукаш)

Что :=)м в лоб, что :=)м по лбу. (Василь Лукаш)

«Запорожец» цвета серебристый металлик – экспортный вариант. (Василь
Лукаш)

Если льва бросить в море, то он превратится в морского льва. (Василь
Лукаш)

Мужчина спрашивает у врача:
- Что у меня, доктор?
- Я очень сожалею, но анализы показывают, что у вас СПИД.
- Что же мне делать?
- Поезжайте на курорт, на грязи…
- Зачем мне теперь эти грязи?
- К земле попривыкнете…

Ворона сидит на дереве и держит в клюве кусок сыра. Пришли под дерево
волк и лиса, сели, достали бутылку, а закуски нет. Думают, как выманить
сыр у вороны. Лиса говорит:
- Ворона, погода сегодня хорошая.
- Угу.
- Ворона, ты сегодня такая красивая.
- Угу.
- Ворона, пить будешь?
- Ага!

Простыня – самодралка. (Василь Лукаш)

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском
львов, возглавляемых бараном. (Наполеон)

Козыряй! (К.Прутков)

Любимая наука наших руководителей – это статистика. (Василь Лукаш)

Новая телепередача «Я готов на всех …» (Василь Лукаш)

«КолГЕЙ» - специальная зубная паста для сексуальных меньшинств. (Василь
Лукаш)

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Вдруг впереди всплывает
американская подводная лодка. Открывается люк, высовывается небритый
капитан и спрашивает:
- Эй, мистер, экскьюз ми, скажите, пожалуйста, где мы находимся?
- ... твою мать! Пошел ты на... , козел вонючий! Всю рыбу распугал,
пидорас!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России.

Все мы немного лошади, когда курим. (Василь Лукаш)

Мечта – это восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти
и сорвать его на краю ужасной пропасти. (Стендаль)

У нас самая «продвинутая наука» – это статистика. (Василь Лукаш)

Название белорусской КВНовской команды расшифровывается так: «ЧП –
чуваки президента».

Главный вопрос в России не «Что делать? » и «Кто виноват? », а «Когда
война закончится? »

Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?

Зашел парень к девушке. Выпили кофе, поговорили. Он спрашивает:
- Ну, что будем делать?
- Давай бросим монету: если выпадет орел, то будем делать то, что ты
хочешь, а если решка - то, что я хочу. Ищи монету, а я пойду постель
расправлю.

Слава – это яд, которые следует принимать малыми дозами. (Ж.Сисмонди)

Кто не рискует, тот не пьет одеколон. (Василь Лукаш)

Если ты зашел в «М» - не будь «Ж»! (Василь Лукаш)

Выдерну! Шнур. Ленинград.
(Василь Лукаш)

Задержан подозреваемый в покушении на А. Чубайса. Им оказался
А. Масхадов.

Двое заходят в бар, под руки ведут третьего. Подходят к бармену:
- Две рюмки водки, а этому - стакан минеральной воды. Он за рулем.

Три милиционера решили выпить. Купили бутылку водки, а на закуску
консерву "Кильки в томате". Один открывает бутылку и говорит другому:
- Ваня, открой банку.
Тот стучит по крышке и кричит:
- Откройте, милиция!

О, человек, внемли: только в этом мире у тебя есть шанс власть
посмеяться. Ибо в аду у тебя такого желания не появиться, а в раю...
ты уверен, что туда попадешь? (Жюль Ренар)

На дембель идут одни «старики». (Василь Лукаш)

Дурная голова рогам покоя не дает.

Это неправда, что природа отдыхает на детях. Все дети наших известных
артистов обладают отличным слухом, прекрасным голосом и огромным
талантом. (Василь Лукаш)

Загадка:
- Маленькое, сморщенное, черненькое, есть в каждой негритянке, что это?
- Чернослив. (Василь Лукаш)

Мужик заходит в аптеку:
- Мне презерватив, пожалуйста.
- Вам завернуть или сразу надеть?

Приходит прапорщик со службы домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена разделась. Муж на нее долго и внимательно смотрел, потом говорит:
- Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил, что стриптиз - это
отвратительное зрелище.

Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание.
(Василь Лукаш)

Камасутра для «чайников». Самоучитель. (Василь Лукаш)

ПрофессиАнальная команда. (Василь Лукаш)

В России поют даже звери и тараканы. (Василь Лукаш)

«Одна голова – хорошо! »
Колобок.
(Василь Лукаш)

Москва. Март. Мороз. Стоит пьяный мужик и мочится в подворотне.
Мимо него проходит приезжий и спрашивает:
- Вы не подскажете, где находится Кремль?
- На хрен тебе этот Кремль? Ссы здесь!

Муж пошел гулять с собакой, приходит домой пьяный. Жена:
- Что уже напился?
- Да ты что! Я только две кружки пива с мужиками выпил. Вон у Рекса
спроси.
- Рекс, сколько он пива выпил?
- Гав! Гав!
- А водки?
- У - у - у...

Если задница болит, значит, это ГЕЙморит. (Василь Лукаш)

Апельсиновое дерево дает человеку апельсины, а фиговое – фиги.
(Василь Лукаш)

Государством управляет кухарка, а расхлебывают все остальные.
(Василь Лукаш)