Поиск по автору:

Идет мужик по тёмному переулку вдоль забора, а навстречу ему - молодая девушка. Проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком. Она ему:
— Может, мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

— Поздравляю, у тебя родился внук!
— Да, внуков я ещё могу делать!

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

В бане увидел мужика с задницей, покрытой прыщами. Говорит, что вторая молодость.
Василь Лукаш

Символы России – чебурашка и полторашка.
Василь Лукаш

Услышав три желания Рабиновича, золотая рыбка сразу сдохла. Василь Лукаш

Мужчины ну просто обожают женщин, у которых никогда не болит голова. Василь Лукаш

Чем короче юбка, тем короче детство. Василь Лукаш

С бодуна тяжелее всего колобку – у него всё болит. Василь Лукаш

Российский телеканал: «А сейчас новости спорта, это небольшой глоток правды между измышлениями Дмитрия Киселёва и прогнозом погоды».

В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета. А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!

Коррупция, бандитизм, преступность, терроризм, безработица, проституция, пьянство, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать!

Радостное событие для крымчан! Спустя семьдесят лет на улицы городов и поселков полуострова вместо надоевшей милиции возвращаются полицаи!

Дочка спрашивает отца:
- Папа, а почему на улице только взрослые голуби и нет ни одного маленького?
- Они, доча, как наши депутаты, растят детей за границей, а жрать и срать сюда прилетают.

Медведи Аляски обратились к Путину с просьбой о защите от властей Америки.

В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

Путин начал захват Крыма после того, как Димка Медведев очень сильно захотел в Артек.

Там, где в России кончается асфальт — начинается Родина-мать!

Раньше власть портила людей, а теперь в России к власти приходят уже готовые кадры.

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь? Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина. Заходит комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
— Кто это?
— Распятый Христос.
— А кто рядом с ним?
— Ну, наверное, двое разбойников, которые его распяли...

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Ты вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но, поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и его жена мне — мачеха. Тогда мать её — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!

Как говорят русские, хорошо там, где нас нет.

Весь агрессивный электорат делится на 2 кучки: «колонна № 5» и «палата № 6».

Не получилось на Алине - попробую на Украине!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть ружье?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орет: "Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!"

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

Украина хочет через окно в Европу, да москальная сетка не пускает.

Пришёл пьяный мужик домой. Стоит в прихожей, раскачивается, держась за стенку, и вот-вот наблюёт на пол. Жена кричит: "Подожди, у нас в прихожей лежит дорогущий ковер, жалко будет его испортить. Я сейчас!». Бежит за тазиком. Возвращается и видит - сидит мужик на пятой точке, улыбается довольный весь. Жена: «Ты что?» Мужик: "Дррагая, пррыоритеты поменялись - я обосрался!".

Три подруги заблудились в лесу, но благодаря тому, что Надя ходила на курсы выживания, Надежда умерла последней.

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не нахер, я – хакер.
- Мне похер! Бегом нахер!

- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.
- Святая матушка, налей для аппетита святые 150 граммов водочки!

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

В три часа ночи громкий стук в дверь. У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал.

– Цель поездки за границу?
– Покупки.
– С Вас пошлина.
– Пошли на!
– Спасибо. Проезжайте.

99 % людей, перемыв всю посуду и оборачиваясь на плиту, думают: ”Блин, еще и сковородка!”

Настроение музыкальное - сегодня мне всё по барабану!

Парень решился жениться. Он скромный был очень. Приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь. Что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то, что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь. Жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась, и он следом, в кровать легла, и он. Лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат…
- Любимая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь тpaхнет!

Лукашенко заявил: «Крым - часть России, но Украина должна остаться единым государством».
Никто не понял, как это может быть? Не зря его называют фокусником.

- А что, Оле новую машину подарили?
- Да, теперь у нас в офисе все её Ван Даммом называют.
- Почему?
- Потому что ради «Вольво» ноги раздвигает.