Поиск по автору:

Каждое утро включаю новости. Просто очень интересно, кому там еще хуже, чем нам?

Если с утра у женщины помятый вид, значит, ночью её гладили.

Секс — это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью.

Принимают на работу программиста. В анкете в графе о наличии детей он написал: « 6/9». Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись под собой таит. Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста, звук потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— Ха-ха-ха! (ржет) А в чем проблема? Сделайте приемник потише!
— Да у соседей орет на весь подъезд!

Отец с маленьким мальчиком в аптеке:
— Скажите, у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это… Ну, такая штука, она нужна мне, чтобы вот такие, как он, не появлялись!
— Мозги?
— Нет! Если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. У неё банановый вкус…
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет! Они по три штуки в упаковке.
— "Терафлю"?
Мальчик:
— Презервативы моему папе продайте!

Российский комментатор: «Пробиться в одну восьмую финала не смогли нигерийские орлы, камерунские львы и наши… козлы».

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Ничто так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

Семья села в машину. Через некоторое время Вовочка спрашивает:
— А почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
— Жопами что ли?!

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Посоветуйте, как бы мне их получить и побольше? Я уже и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них своей жене.

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет?
— Я погоду предсказываю.
— Нахер нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю.

Проходит кастинг на съемки в порнофильме. Заходит немец:
- Возьмите меня - у меня член длиной полметра.
Режиссёр:
- Берём!
Заходит итальянец:
- У меня член 12 сантиметров, зато может стоять 4 часа без перерыва.
- Берём!
Заходит небольшого роста еврей:
- Возьмите меня на съёмки.
- Что вы можете предложить?
- Ну... у меня член всего 6 сантиметров... и не стоит почти...
А что вам отрицательный герой не нужен?

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Саксофонист Боря, когда целуется, перебирает у девушки позвонки.

Белые у власти были, красные тоже, если посмотреть на флаг России, то сейчас правят…

«Жигули» угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

— Мадам!
— Между прочим мадемуазель!
— Что, правда, ни разу?!

Протрезвев, она быстро поняла, что не только находится не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Шкипер объяснил ему обязанности, показал, где что. Юнга спрашивает:
— Плавание продлится полгода?
— Да.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну, вот…
— А попробовать можно?
— Попробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день?
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга?
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берёт талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик.
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке, отдаёт ей талончик:
— Бабушка, талона не надо — мы на пароходе.

Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков.
— Да Зощенков я! Зощенков!

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Ссыт по горло.

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдём лучше оттянемся. В бар зайдём, водочки выпьем. Ну, девок снимем, потрахаемся…
- Что, прям при девках?

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Из новостей: "Наш лидер сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?! Опять не будет?! Только недавно же не было!

Гом не глянет – мужик не перекрестится! Василь Лукаш

Запись в дневнике старшеклассника:
«Курил в туалете благовония».

Отличительная черта наших людей – это страх перед высшим лицом и высшее к нему презрение.

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: «Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!»

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме водки больше ничего нет?

- Профессор, скажите, а вот Вам все эти знания помогают в жизни?
- Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

Отгадайте загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас! Кто это?» Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

Женщина подала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик звонит и спрашивает:
— А вот скажите, пожалуйста, "для серьёзных отношений" — это как?
После небольшой паузы последовал ответ:
— Ну, это хотя бы разок в недельку...

В эпоху развития кооперативного движения два приятеля врачи уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива - обследование и лечение заболеваний передающихся половым путем. Написали устав, решили не мудрить с названием, написали "Эскулап" и пошли регистрироваться. В налоговой говорят, что такое название уже есть, и нужно другое. Они немного подумали и назвались "Берхусмол". Это аббревиатура следующей фразы: "Береги ху. смолоду". Зарегистрировали без проблем.

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Ну, и отстань от неё...
— Так этот козёл не представился!