Поиск по автору:

Пьёшь – есть проблемы. Не пьёшь – есть проблемы.
Проблемам вообще пофиг, что с тобой происходит. Василь Лукаш

Жила семья из 3-х человек: мама, папа и малыш. Жена попросила мужа искупать сына, а сама пошла в магазин. Возвращается она из магазина, смотрит - папа сына за уши по ванне водит.
Мама как закричит:
- Ты что, уши ему оторвёшь!
- Уши, уши… Пальцы бы не ошпарить…

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну, потому, что это красиво, потому, что у неё сегодня праздник. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в чёрном?

Отправила мать сына за сметаной. Приходит мальчик в магазин, ставит бидон на прилавок. Продавщица:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны…
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный…
Налила ему полный бидон и говорит:
- Давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Бабушка воспитывает внука:
- Вовочка, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя сегодня утром...

- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Они фальшивые!
- С чего ты взял?
- Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Светофор. Горит красный свет. Стоят КАМаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся жёлтый. КАМаз газанул - лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

- Почему ты с корпоратива пьяная пришла?!
- Я не могла не пить... Мне угрожали!
- Как тебе угрожали?
- Мужики сказали, что если не выпью, то больше не нальют!

Заболел пенсионер. Пошёл в аптеку, увидел цены на лекарства и подумал – лучше уж умереть! Зашёл в магазин ритуальных принадлежностей, посмотрел на цены – захотел жить вечно! Василь Лукаш

Пётр I прорубил только окно в Европу. И бедные россияне до сих пор мудохаются лазить туда-сюда через это окно.

В Год Лошади – каждому лошадиную долю счастья! Василь Лукаш

В клубе пенсионеров Назарбаева и Путина в этом году появился новой член Лукашенко, и клуб стал называться «Напутилукаш». Василь Лукаш

Футбольный матч Россия - Голландия.
Алкоголь против наркотиков.

Создал Бог мужчину. И всё вроде хорошо, но сказал мужчина:
- Господи, скучно мне!
А Бог ему ответил:
- Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всём. Но за это ты должен отдать мне три ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку.
Мужчина подумал и спросил:
- Господи, а что я могу получить за одно ребро?

Вратарь овладел мячом… Мяч спустил… Василь Лукаш

Футбол - это когда двадцать два человека не курят, не пьют, бегают, следят за своим здоровьем. А тысячи других курят, пьют, болеют, портят нервы и здоровье себе и окружающим.

Два болельщика:
- Странно, зачем вратарь на тренировках бегает вместе с остальными футболистами, ему же всё равно всю игру на месте стоять?
- А убегать после игры со всей командой от разъярённых фанатов?!

Жена – мужу:
- Ну что, мне раздеваться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Хоккейное «Динамо» будет сотрудничать с фабрикой «Красный пищевик» и начнёт выспускать фирменные халву и зефир в виде, по цвету и вкусу шайбы.

- Добрый день, это бассейн?
- Да.
- Я могу свою дочку записать на плавание?
- Конечно! У нас вчера как раз место освободилось – одна девочка утонула…

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите, что дают».

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверно, ещё водку не пробовали.

Военкомат. Приём у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают.
Замёрзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.

Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.

Учительница пришла в школу с глубоким декольте и с кулоном в виде золотого самолетика на цепочке. Весь урок Вовочка не спускал с него глаз. На перемене училка спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик…

Вовочка ходит в первый класс. Пришёл домой из школы, мама спрашивает:
- У вас в школе уже топят?
- Нет, пока только в угол ставят.

- Дорогая, а что сегодня будет у нас на ужин?
- Сегодня на ужин, дорогой, будет грузинское блюдо - жричёдали!

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!

Больше всего я люблю плавать на спине. К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше 50-ти метров.

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

Каждое утро включаю новости. Очень интересно, кому там ещё хуже, чем нам?!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается один студент, думает, а хрена я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы - студенты, шнырь в другую — одна, дочка. Прыг под одеяло - спит. Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении...

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая её мopдoй в её гoвнo. Tепеpь кoшка cpёт пocpеди кoмнаты, сама тыкаетcя мopдoй в своё говно и ухoдит.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3700...
Мужик, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого…

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што крейсер «Аврора» впервые за 27 лет покинул свою стоянку…
- Не иначе, падруга, что его хотять подтянуть к Маскве!

Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжёлые предметы!
Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.

Путин в своём кабинете разговаривает по телефону:
— Секундочку, Барак… Соедините меня с командующим флотом… Командующий флотом, сегодня у нас потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Барак, А4 - мимо!

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что, свалил? А вы говорили неизлечим!