Поиск по автору:

Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали!

Суп ему, видите ли, не нравится… Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Мужчина должен быть, как сказка, с хорошим концом.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?!

Не знаю, как там насчёт возможности управления страной кухаркой, но у нас этим занимается явно сапожник.

Россияне встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт за долларами.

C 1 января в России жениться и разводиться станет дороже, госпошлина увеличится на 50%. Зато умирать можно будет по старым ценам…

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...
Впрочем, и про Новый год тоже!

Едет мужик в автобусе и ругается:
— Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А тёща-то стоит!

Будучи 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке. Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги. Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала:
- Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашёл пульт…

От него ушла жена, и ему не с кем даже словом перепихнуться.

У вас продаётся жидкость для снятия стресса, после снятия макияжа?

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний.

Меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришёл жрать - жри молча!

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Жизнь - как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Не срывай маску с человека, вдруг это намордник?!

Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с большого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову... Вижу - на потолке прилеплен листок, а на нём маркером: "Наливай в стакан, СУКА!" Блин, чуть не подавился!

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова. Непутёвый.

Если вы регулярно наступаете на одни и те же грабли, может быть, вам стоит взять абонемент.

Девушка, если вас на танец пригласили сразу двое мужчин, не отказывайте никому, а начинайте водить хоровод.

Если блондинке оторвать голову, то она ещё два дня по магазинам будет ходить.

Иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

- У вас в отеле есть СПА?
- Да, у нас есть и СПА, и ЖРА, и СРА, и даже ТРА!

Поздняя осень. Падают листья, снег и рубль…

Ищу родственников в Турции, Египте, Таиланде. Соскучился страшно! Так хочется их там увидеть - сил нет!

- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

- Изя, как твои дела на любовном фронте?
- Сегодня я имел безответную любовь…
- Расскажи…
- Позвонил в «Секс по телефону», а там занято.

Мужчина ночью храпит не просто так, а для того, чтобы защитить свою женщину от злых духов.

- Я вчера ел свинину с фенхелем и с кетчупом.
- Да ты что! А говорят, что евреи свинину не едят.

Муж звонит жене: «Я с дружками иду в бар. Если буду звонить – трубку не бери, не нарывайся!»

Опытный наш человек перед тем, как повторно наступить на грабли, надевает каску. Василь Лукаш

- Где твой папа?
- В баню ушёл.
- Давно?
- Два дня назад. Взял чемодан со своим бельём и ушёл.
- Так долго же не моются…
- Не знаю. Мама сказала, что он совсем смылся…

Россия и Беларусь договорились о переходе на общую валюту – это будет доллар.

Путин заявил, что он будет регулировать экономику страны в ручном режиме. Есть один вопрос: как часто он будет менять руку?

В наших ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

- Дедушка, это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем ещё одна машина!
- Так ты, внучек, и заведи две машины: одну летнюю, другую зимнюю. Мы в своё время летом ездили на телегах, а зимой - на санях.

Российский рубль стабилизировался: за один рубль дают сто копеек.

У власти в России почти непьющие и некурящие, и они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране стало меньше. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

Рубль - самая крепкая и твёрдая валюта, поэтому легко пробивает любое дно...

Вместо конфетно-букетного периода у них был вино-водочный.

Ванны под заказ: доставим, установим, обмоем.

Парень с девушкой у кассы. Он ему на ушко:
- Возьми ещё эти…
Молодой человек начинает рассматривать на витрине коробочки с презервативами: по 3, 5, 10, 12 штук. За ним стоит мужик:
- Берите самую большую – не пожалеете.
Девушка:
- Слушай опытных людей!
Парень улыбнулся и взял упаковку с 24-мя резинками.

В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Кто? Где?
Конь в кожаном пальто! В Караганде!

О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен: Путин, а следующий – Медведев, потом снова Путин 2 раза…