Поиск по автору:

Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться и было перед кем раздеться!

Женщина, заказавшая услугу «Муж на час», стала холостой на 60 минут.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что значит выражение «напиться до поросячьего визга»?
- Это когда мужчина много выпьет…
- А где визг?
- Визг будет, когда он домой придёт.

Женщина обращается к батюшке:
- Святой отец, я согрешила, отпустите мне грехи…
- Отпускаю, дочь моя… Только пепел на простыню не стряхивай!

Сбил сосульку – спас бабульку!

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
8 Марта внимательно переходите дорогу!

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель.
- А зачем ей это?
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливала, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входила!

8 Марта. Пьяные женщины бродят, обнявшись, по улицам, лезут в фонтаны, бьют флаконы духов об головы мужчин и пристают к ним с вопросом: «А ты рожал?»

- Здравствуй, моя лисичка!
- Ты хочешь сказать, что я – животное?!
- Нет, ты – гриб!

Если женщина соглашается прийти к тебе домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.

Кто не рискует, тот не слушает Мендельсона!

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Преподаватель диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашёлся…

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине, кто же нас пустит в город на танке?

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Иди сюда! Рули!

Российский триколор: раньше правили белые, потом - красные, а сейчас - голубые.

У меня очень интересное многолетнее хоббi, но жена почему-то требует, чтобы я от него закодировался…

На рынок приходит маленький Сёма, протягивает банку продавщице:
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Сёма заглядывает в банку:
- Папа был прав: тут мёда хватит на два бутерброда.

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

В Средней Азии гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке:
- Так, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой били?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя бил... Я же не знал, что твой старший брат в ГАИ работает!

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Поймали крокодила-придурка. Любит пудру и помаду – думает, что он уже дамская сумочка.

Девиз нашей медицины: «Иных уж нет, а тех долечим!»

- Жалко, что наша сегодняшняя молодёжь не читает великой российской классики, не знает, кто такие Достоевскій, Герцэн, Белинский, Грибоедов!
- Ну, грибоедов среди современной молодёжи хватает!

Вовочка ударил нечаянно молотком по пальцу трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

- Ты квас допил?
- От кваздопила слышу!

Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может, и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит: «И мой тоже!», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух, ты! На компьютере?
- Нет, на бульдозере...

В военкомате на призывной комиссии парень говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?

- Твой сын кем хочет стать?
- Наверно, синоптиком – целыми днями валяется на диване и смотрит в небо.

На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.

Жена спрашивает у мужа-военного:
- Почему ты на мне женился?
- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!