Поиск по автору:

Дай дураку стеклянный %уй, - он его не только разобьёт, но ещё и порежется!

Настоящий мужчина идёт к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

Более красиво.
Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.

Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

«Я люблю работу: она захватывает меня целиком. Я могу часами сидеть и смотреть, как другие работают».
Джером Клапка Джером

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

Сын приходит вечером домой и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай!
— Папа, я лучше постою...

— Мама, ты спишь?
— Нет.
— Я кушать хочу…
— Я уже сплю!

Учу читать свою собачку. Первые 3 буквы она выучила очень быстро: «г», «а», «в».

Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.

У нас дешёвое – это бесплатное за деньги.

И построил Ной ковчег. И собрал он на него зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошёл дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь только на сорок первый день. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к её подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел Ной людей, бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! К нам цирк приехал!"

Хороших мужиков ещё щенками разобрали!

Хороший асфальт на наших дорогах не валяется!

- Штирлиц, а почему вы и после второй не закусываете? - с подозрением спросил Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.

Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Он меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать!» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да, я поел».

— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
— Ну, и шо ты, Жора, хочешь мне таки про мою маму рассказать?!
— Моня, твою мать, ты когда мне долг отдашь?!

Дама: «Все беды от баб! Это я вам как баба говорю».

Алкоголь порой действует лучше любого детектора лжи…

Как говорят русские, пить и закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов - нет проблем", - решили в министерстве и принялись за реформы.

Мой кот любит играть в ссалочки.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным…

Болтун - находка для шпиона.
А ещё бОльшая находка - для сотового оператора.

Анжела обычно не спит с парнями на первом свидании…
Но в этот раз она не выдержала и уснула.

Сенсация! Российские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам и трактористам.

Интересно, а счастливый конец - это сколько (в сантиметрах)?

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, - истинный гуманитарий.

Эйнштейн: "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом".

Дама: «Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!»

В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…

Мой кот умеет играть в ссалки.

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь.
Я просто наклонился за монтировкой…

Снимать баб, когда у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

Специалист по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.