Такого не было 823 года!
28.08.2014, Повторные анекдоты
28.08.2014, Повторные анекдоты
28.08.2014, Повторные анекдоты
28.08.2014, Повторные анекдоты
Если мужчина закрыл профиль в « Одноклассниках», значит, он спалился!
08.08.2017, Повторные анекдоты
Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.
29.04.2017, Повторные анекдоты
- Я вся такая внезапная! Вечером подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала 5 котлет!
22.05.2015, Повторные анекдоты
03.09.2014, Повторные анекдоты
— Папа, а как правильно пишется: "какаЕшь" или "какаИшь"?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь написать?
— Какаяшь ты красивая!
17.10.2015, Повторные анекдоты
— Тебе уже 30! Мужа ищи!!
21.04.2015, Повторные анекдоты
05.02.2017, Повторные анекдоты
Например, просто открыл на моё имя крупный депозит в швейцарском банке.
18.09.2014, Повторные анекдоты
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
— Молдаване есть?
Ему отвечают:
- Их только что повели в газовую камеру.
Фашист ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
- Есть!
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, две марки за одну плитку.
Эсэсовец:
- Бля, дорого! Давайте по одной марке за плитку...
Молдаване:
- Ногу убрал нах!
18.09.2014, Повторные анекдоты
— Пойдём в кино!
— А, может, лучше ко мне домой? Мои родители на дачу уехали…
— Hе, у тебя ж телевизор не работает…
Замёрзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.
17.10.2015, Повторные анекдоты
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь…
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я очки надела.
26.04.2015, Повторные анекдоты
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!
05.10.2014, Повторные анекдоты
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?
05.10.2014, Повторные анекдоты
— Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу...
05.10.2014, Повторные анекдоты
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать?
Пауза. Через некоторое время голос штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
— Понял, тридцать градусов вправо.
— А теперь двадцать восемь влево.
«Как-то утром спозаранку вышла в сад я по нужде,
Наступила там на грабли, а они мне - по ..... балде!»
31.01.2019, Повторные анекдоты
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом…
08.09.2015, Повторные анекдоты
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
09.06.2019, Повторные анекдоты
— В руководстве нашей страны? Или в цирке?
19.07.2018, Повторные анекдоты
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...
15.12.2019, Повторные анекдоты
18.10.2014, Повторные анекдоты
- Будем! Беги за огненной водой!
15.06.2019, Повторные анекдоты
Почаще гладь свою жену…
Но Димка Медведев на открытии годовщины сочинский Олимпиады опять уснул! Василь Лукаш
02.11.2014, Повторные анекдоты
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!
28.07.2018, Остальные новые анекдоты
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.
01.04.2019, Повторные анекдоты
14.10.2015, Повторные анекдоты
- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.
- Так вы рожайте, а муж пусть не рожает.
13.05.2016, Повторные анекдоты
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!
23.10.2015, Повторные анекдоты
— Плохо…