Поиск по автору:

А я себе на сотовый голос кукушки поставил. Пока сто раз «ку-ку» не
услышу – трубку не беру.
Василь Лукаш

Хорошо, что в телепередачах есть рекламные паузы. Можно хоть в туалет
сбегать.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

Парень - девушке:
- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!

Если бы только Господь Бог дал мне знак, что он существует!
Например, просто открыл на моё имя крупный депозит в швейцарском банке.

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный
проект «Ласкала Большой».
Василь Лукаш

Трое суток не прекращается кратковременный дождь.

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...

Попугей.

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!

- Поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье.
- Ты что, с ума сошел? А в чем же еще?
("Малыш и Карлсон")
Послал Василь Лукаш
http://otvet.mail.ru/question/13947338/

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого, но очень ругается матом. Хозяин уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Засунул его в холодильник. Минут двадцать продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу, а из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы - чудесные люди, не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает!
Попугай, еще тише:
— Простите, можно один вопросик? А что вам эта курица сделала, что в морозилке лежит?

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.

Звонит Путин Медведеву среди ночи:
- Димка, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку.
- Вовка, мне почему-то только одна в голову приходит: про "Лебединое озеро"…

— Ну ты и пузо отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин?

Чемпионом мира по тяжёлой атлетике в категории 69 кг стал китаец Liao Hui.
И это не анекдот. Василь Лукаш

Подходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Давайте сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным и вести с Евой умные беседы. Вторая называется "пенис". Он позволит тебе размножиться и оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган.
Адам очень обрадовался этому и воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже! А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться двумя этими органами одновременно.

Девочка у витрины магазина с выставленными телевизорами, где показывают Путина:
- Мама, это Кощей?!

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

Президент еще раз успокаивает граждан:
- Не существует причин для роста цен на продукты, цены почему-то растут просто так, сами, без разрешения.

Жители Крыма:
- Похоже, что мы запрыгнули в отходящий «Титаник»…

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

Рождённый ползать – в разведку!

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Наши:
- Если вопрос выбора стоит так: розовый ватник или футболка, то уж лучше розовый ватник.

Не получилось на Алине - попробую на Украине!

Самое правильное – это простить человека и отпустить.
Но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает!

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. Электрик:
— Бабушка, подайте мне, пожалуйста, провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот- ноль, а ты говорил: "Фаза, фаза!"

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.

Вовочка:
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!

Российские учёные планируют сделать разведение и использование дождевых червей прибыльным коммерческим предприятием. Известно, что черви содержат белок с очень высоким содержанием протеина. Наши учёные будут осуществлять глубокую переработку червей, при этом белок будет использоваться в качестве элемента диетического питания для наших людей.

Тренер сборной России по футболу итальянец Капелло после поражения от команды Бельгии промолвил по-русски:
«Нам Крыш».

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя ceкc бывает чаще, чем у меня!

Звонок из Тель-Авива в Москву:
- Изя, как сейчас с мясом в России?
- Таки фифти на фифти: говядину, курятину и свинину приходится импортировать, а вот пушечного, по мнению российских политиков, до фига.

Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»

Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи мусора, говна и плохие дороги.

- Иван, привет, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Чё, и ты тоже решил свалить из России?

«При зачислении на службу вместо паспорта выдаётся военный билет».
Когда едешь добровольно в отпуск за границу – паспорт тоже возьми с собой.
Он нужен, чтобы знать фамилию, когда там бирку на ногу вешать будут.

США блокировали 64 млрд долларов в банках друзей одного крупного российского олигарха.
Неслабые банки у друзей одного крупного российского олигарха.
Может, 10-ти литровые?

На этот Новый год первый тост будет за Россию, не чокаясь…

Путин теперь ездит на работу на своём личном «Запорожце».

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?