Поиск по автору:

- Алло, Маша? Я сегодня это… дом построил, дерево посадил…
- Ну, тогда приходи!..

Мама спрашивает у Вовочки:
- Как дела?
- Плохо... Двойку по русскому получил...
- Почему?
- Да потому что «ослаблять» - это глагол, а не любовница осла, как папа сказал!

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "

Политики - как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

В магазине детских игрушек дед с внуком. Дед попросил продавца подобрать барабан побольше. Говорит, что ему внука на выходные сдали с дудкой, и он хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

Врачи ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а утром пришли на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит другу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и пойдём похмеляться!
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая дама, садится в кресло. Врач с бодунца смотрит туда и говорит:
— Скажите: "А-а-а".
Тётка говорит: "А-а-а". Он посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Бэ-э-э".
Она говорит: "Бэ-э-э". ЛОР снова посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Ка-а-а".
Женщина говорит: "Ка-а-а".
— Женщина, вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР.
Тут баба трусы подмышку и бежать. Врач выглянул в коридор и видит, что дама на бегу кричит сидящим пациенткам:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, а она ж такого рассказать может!

В финал конкурса на звание самой красивой девушки СНГ вышли: мисс Кривой
Рог, мисс Великая Губа, мисс Караганда, мисс Бабаево, мисс Марьина
Горка, мисс Талды-Курган, мисс Алупка, мисс Старая Русса, мисс Тында,
мисс Гусь-Хрустальный, мисс Кандалакша и мисс Коростень. (Василь Лукаш)

Где русский Смертин, там эстонцу смерть.

У одних женщин есть крылья, а у других – только крылышки.
(Василь Лукаш)

Сделав хороший бизнес на продаже природного газа, руководство России
рассматривает вопрос продажи воздуха.

Вадим Евсеев врезается в рекламный щит, не жалея себя.
(Из телерепортажа Виктора Гусева о футбольном матче Люксембург-Россия.)

Даже у самой красивой и умной женщины есть один недостаток -
критические дни.

- Что общего у пьяницы и летчика?
- Штопор!
Василь Лукаш

Старый конь, не борозди!

Раньше, чтобы стать настоящим мужчиной, надо было отслужить в армии
2 года, а теперь – достаточно в течение 3-х месяцев принимать по
1 таблетке простамола уно. (Василь Лукаш)

Любимое блюдо его жены - «Рога по-домашнему».

Дополнение.
Солдат ссыт - а служба идет.

Молотит голы, как плюшки Карлсон,
Темнокожий швед Хенрик Ларссон.

Голландский красавчик, любовник, герой,
А в игре сущий дьявол - Ван Нистелрой.

За миллионы, а не за фигу
Гоняет мяч Луиш Фигу.

Футбольная арифметика: 1 защитник = 2 полузащитника.

В хвост игривый.

Юрий ЛОза предложил Мику Джаггеру спеть свою песню «Маленький плот», а Оззи Осборну – «Попиваю пиво».

Не пори - и не будет непорочных зачатий!

Телереклама – это двигатель в туалет и на кухню. (Василь Лукаш)

По мотивам еврейских анекдотов.
- Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый,
с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов
и бороды!
- Я не Абрам, я – Сара!
- Так ты и пол поменял?!
(Василь Лукаш)

Сделать хотел козу – палец застрял в носу.

К девушке-психологу приходит на приём пациент, парень, 22 года и говорит:
— У меня депрессия…
Врач помнила, что, если у человека есть аппетит, и он хочет ceкcа, то депрессии у него нет. Она и спрашивает:
— А вы есть хотите?
— Нет, недавно поел.
— А ceкcа?
— От минeта не отказался бы…
— Нет у вас никакой депрессии!

Муж приходит домой сильно пьяный. Жена отругала его и постелила на ковре
без подушки и одеяла. Он лег, а уснуть не может, кряхтит, ворочается.
Жена берет подушку, одеяло и бросает ему. Муж накрылся, покряхтел и
просит:
- Жена, дай еще швабру!
- Зачем тебе швабра?
- Не на что руку положить.

Тест для "нового" джентльмена (по К. Мелихану):
1) Должен ли "новый" джентльмен вынимать окурок изо рта, когда целует
руку даме?
2) Должен ли "новый" джентльмен устанавливать с дамой сотовую связь,
если дама предпочитает связь половую?
3) Должен ли "новый" джентльмен выплевывать жвачку, когда его целует
дама?
4) Должен ли "новый" джентльмен заниматься любовью, если ему больше
заняться нечем.
Если вы ответили на все вопросы, значит, вы – джентльмен, а если в банке
на вашем счету лежит 1 млн. долларов, то вы – "новый" джентльмен.
Василь Лукаш

Приостановить месячные могут только квартальные.

Никто не удивится, если мэром Москвы станет Николай Валуев.

В России резко вырос спрос на резаную зеленую американскую бумагу.

Начальник Чукотки Абрамович решил купить у Америки Аляску и назвать ее
Абрашка.

Большим знатоком изобразительного искусства проявила себя певица
Земфира. На правом плече у нее появилась татуировка «Черный квадрат».

Г.Кондратьев, тренер сборной Беларуси по футболу:
- Да, голов не забиваем, драник, но команда-то играет, драник. Если бы я, драник, мог, переоделся, драник, вышел и забил бы, драник.
- А при чём здесь драник?
- Ну, русские говорят «блин», а я же всё-таки белорус… Василь Лукаш

Новая игра – автоматическая русская рулетка. В игре используется автомат
Калашникова. (Василь Лукаш)

Половой гигант – это крупный завод, который выпускает доски для пола.
(Василь Лукаш)

Древнейшая профессия теперь стала и самой популярной.
(Василь Лукаш)

Начат выпуск модификации автомобиля «Газель» для милиции под названием
«Козель». (Василь Лукаш)

Члены правительства России! А когда начнется монетизация льгот
участникам перестройки? (Василь Лукаш)

Лучшим стрелком года был назван В. Куропаткин. За 2004-й год он
стрельнул 97 сигарет у наших и 165 сигарет у зарубежных спортсменов.
(Василь Лукаш)

Укатали Сивку крутые ... (Василь Лукаш)

Если хочешь отдаться – отдайся просто так… (Василь Лукаш)

Бесподобный – похожий на черта.
Василь Лукаш

Работяга в столовой выбирает грязными руками блюда себе на обед. Повар
спрашивает у него:
- Почему у тебя руки такие черные?
- А я только что из солярия.
Василь Лукаш

В центре Москвы очень грязно! По мусору на квадратный метр!

Фирма, поставившая в олимпийский Сочи взорвавшие интернет унитазы-тандемы, подарила набор для Кремля. Руководящий тандем с удовольствием принял парочку и заявил, что она поможет ускорить решение вопросов. Белорусская власть от подарка отказалась. Василь Лукаш

По результатам так называемого плебисцита в Крыму выяснилось, что всего 2 % "бандеровцев" 20 лет гнобили целых 98 % пророссийски настроенного населения.

Интересно, почему одного белорусского старичка-пенсионера, имеющего уже 8 внуков, в России, причём, только в России, называют «батька»?

Телепрограмма «Точь-в-точь». Эксперт Леонид Сакыч Ярмольник - участнику Дятлову:
- Евгений, я узнал тебя по размеру!