Поиск по автору:

WWW – это МММ вверх ногами.
Василь Лукаш

Новый российский х/фильм «Двадцать дней без воды».

В коммуналке:
— Циля, для такой плодородной и полногрудой соседки, у вас совсем нет ни граммулечки совести! Мне сказали, что мой холодильник вы вчера снова пытались взять штурмом...
— Ах, Сёма, намёк поняла! Оставьте ключ от замка на холодильнике, и мы вечером вместе подумаем, как скоротать вечер на сытую голову...

Невероятно, но fuck! (Василь Лукаш)

У нас бесплатная медицина лечит граждан по телевизору.
Василь Лукаш

Всем, купившим ортопедические матрацы, в качестве подарка – резиновая
женщина.

В автобусе выпивший мужик спрашивает у стоящего перед ним негра:
- Негр, ик, ты выходишь?
Тот молчит.
- Негр, ик, ты выходишь?
- Я - эфиоп!
- Эфи, ик, еп... твою мать! Выходишь ты или нет?!

Я с ним в разведку не пошел бы. Я пошел бы за ним на минное поле.
Василь Лукаш

Кто придумал играть в футбол после дня рождения братьев Березуцких?
Василь Лукаш

На смену октябрьской жаре пришла жара ноябрьская.

Из девушек лучше всех прикалывается медсестра из процедурного кабинета!

А нам всё по фэн-шую!

Лох - не мамонт, не вымрет!

«Бывает проруха и на старика».
Поклонник бабочек Оливер Кан.

Бесплатный секс возможен только при наличии умелых рук. (Василь Лукаш)

Клонированная овца только одна, а клонированных баранов – миллионы.
(Василь Лукаш)

Мужикальная пауза:
- Я прошу: хоть ненадолго, Оль моя, ты покинь меня…

Объявление:
Мужчина-Лев познакомится с женщиной Раком.

Лётчик отличается от налётчика тем, что у первого налёт считают в часах, а у второго – в годах.

Голод не тетка, а теща.

Русские матом не ругаются и матом не говорят. Они матом думают.
Василь Лукаш

Жили-были два чукчи: еврей Абрамович и хохол Ехануров. И оба неплохо
жили. (Василь Лукаш)

Мужчины предпочитают сдавать, а женщины - сдаваться.

Царь хреновой - шут гороховой.

Новости итальянского чемпионата.
В последнем туре футболисты «Интера» потеряли очки. Как оказалось, это
были очки полузащитника Э. Давидса.

«Запорожец» цвета серебристый металлик – экспортный вариант. (Василь
Лукаш)

Я не такой дурак, как по тебе видно.

Что сказал итальянец Матерацци французу Зидану в финальном матче
чемпионата мира?
- Ты – мазила!
- Зизу, а сзади ты мне больше нравишься!
- Греб твою мать! (по-русски)
- Ты – исламский террорист!
- Лысая башка, дай пирожка!
- У меня зидан длиннее!
- Тебе уже пора на пенсию, старый хрыч!
- Извините, у Вас сзади трусы грязные. (Василь Лукаш)

В Минске любой желающий может прикоснуться к мощам Святого Луки.
Для этого каждые выходные президент на один час приезжает в храм. Василь Лукаш

Намного полезнее и дешевле сидеть в туалете, чем в Интернете.
Василь Лукаш

Слон перемелется – мухи будут.

Сразу три испанских футболиста Педро Лопес, Ибаньес и Сиси ответили
отказом на все предложения российских клубов, когда узнали, что
по-русски обозначают их фамилии.
Василь Лукаш

Штат Массачукчей.

Дама: «Все беды от баб! Это я вам как баба говорю».

В российской армии для лиц еврейской национальности введено новое
воинское звание: еврейтор.

Моя кошка разбирается с новыми компьютерными технологиями: всё время сбрасывает планшет со стола на пол.

Хозяин ЦСКА Р. Абрамович заявил, что сбреет усы В. Газзаеву, если ЦСКА в
этом сезоне не станет чемпионом России. (Василь Лукаш)

Путин так любит российских паралимпийцев, что регулярно увеличивает их количество.

Не послать ли нам гонца, чтобы вмазать слегонца?

Если покупаешь один билет на концерт Ф. Киркорова, то второй билет дают
бесплатно.
Спонсор – А. Пугачева. (Василь Лукаш)

Трудно потерять совесть, особенно, если ее нет.

Поймал волк зайца и говорит:
- Заяц, я тебя съем!
- Не ешь меня, волк, я научу тебя с эхом разговаривать.
- Ладно, научишь – отпущу.
Подошли в пещере. Заяц кричит туда:
- Какой цветок не боится мороза?!
- …роза …роза… роза…
Волк говорит:
- Молодец заяц, теперь ты свободен.
Заяц убежал, а волк решил сам проверить. Кричит в пещеру:
- Кому не спится в ночь глухую?!
- … … …

У футбольной команды семь бед, если нет побед.

Законодательный акт – половые отношения между адвокатом и прокуроршей.
(Василь Лукаш)

Новинка: «Камасутра для чайников. Самоучитель». (Василь Лукаш)

Спорят два грузина, кто умнее: уж или аист. Один говорит :
- Аист умнее - он летает.
- Нет, уж умнее - он ползает.
- Аист схватит ужа и проглотит.
- Уж через задницу вылезет.
- Аист задницу к дереву прижмет.
- Уж через клюв вылезет.
- Аист клюв себе в задницу засунет.
- Уж через ухо вылезет.
- Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.

У немого прорезалась речь, когда в туалете неожиданно выключили свет.

Переполох – лох после перепоя.

Как приучить женщину к футболу? Очень просто. Скажи, что полюбишь её столько раз, сколько голов забьёт сегодня наша команда. И она будет, не отвлекаясь, очень внимательно смотреть всю игру до конца и отчаянно болеть за свою команду.

Лукашенко мечтает о сборке в Беларуси легковых автомобилей «Geely» из китайских запчастей и издал указ, в котором говорится, что эти автомобили будут считаться белорусскими, потому колёса в них накачаны местным воздухом.