Поиск по автору:

Еврейская мамочка родила сыночка уже в шапочке.

- А что, Оле новую машину подарили?
- Да, теперь у нас в офисе все её Ван Даммом называют.
- Почему?
- Потому что ради «Вольво» ноги раздвигает.

Вопросы для женщин, которые хотят стать миллионершами в anekdot.ru:
1. Кто друг человека?
- Собака, женщина, управдом, таракан, президент
2. Подсобный материал, из которого изготовили первую женщину?
- Золото, глина, ребро, тесто
3. Как звали женщину, укравшую кораллы у Карла?
- Регина, Роза, Клара, Сара
4. Что рекомендуют открывать потихоньку?
- Поллитру, консерву, калитку, Америку, кастрюлю
5. Какая часть Венеры пострадала?
- Сердце, грудь, задняя поверхность бедра, нос, руки
6. Что и кошке приятно?
- Ультразвук, валерьянка, доброе слово, скипидар
7. Что, по букварю, моет мама?
- Пол, раму, ноги, носки, посуду
8. Какой национальности был душитель Дездемоны?
- Папуас, мавр, американец, русский, еврей
9. Какую поэму написал А.С.Пушкин?
- "Ромео и Джульетта", "Отелло и Дездемона", "Руслан и Людмила",
"Рабочий и крестьянка"
Если вы ответили на все вопросы, значит, вы хотите стать миллионершей.
(Василь Лукаш)

Самый быстрый способ достижения розовой мечты – надеть розовые очки.

Оказывается, В. Высоцкий болел за ЦСКА. Помните, как он просил: «Чуть
помедленнее, «кони»!.. » А. Розенбаум тоже был фанатом этой команды. У
него в песне есть такие слова:
«Но, чур, не бить «коня»» - ему же больно! »

Митя Песков:
- На уггах и в о%уительных красных штанах!

Одним футболистам нравится играть на поле, а другим – смотреть игру
с лавки запасных.

Словесный понос возникает тогда, когда человек говорит, а его мозг
отдыхает.
(Василь Лукаш)

Апельсиновое дерево дает человеку апельсины, а фиговое – фиги.
(Василь Лукаш)

О, человек, внемли: только в этом мире у тебя есть шанс власть
посмеяться. Ибо в аду у тебя такого желания не появиться, а в раю...
ты уверен, что туда попадешь? (Жюль Ренар)

Примем 11 молодых мужчин для работы на полях. Футболистов просим не
беспокоить. (Василь Лукаш)

Жвачка – завтрак студента.
Василь Лукаш

Путаны – это сторонницы Путина В., а медведы – это сторонники
Медведева Д.
Василь Лукаш

Спортивные загадки. Кто это?
1. Самый тихий автогонщик.
2. Плохой бразильский футболист.
3. Шведский хоккейный вратарь с украинской фамилией.
4. Футбольный клуб-гладиатор.
5. Российский футболист-неудачник.
6. Кого из футболистов можно увидеть в книге?
Отгадки: Шумахер, Кака, Сало, «Спартак», Бесчастных, Фигу.
Василь Лукаш (С)

Киноафиша: «Большой зал. Ко Дню матери фильм «Мачеха».
(С) Василь Лукаш

Пива больше всех выпивают немцы, водки – русские, а воды - … сами знаете
кто. (Василь Лукаш)

Некоторые ржут, как кони.
А некоторые, как кони, ещё и пьют!

В российском футболе есть только одна «звезда» – это Роман Абрамович.

- Ты пьёшь?
- Нет, не пью…
- Совсем не пьёшь?
- Совсем. Я только бухаю… Василь Лукаш

Не хочешь служить в армии – иди в футбольные судьи.
Василь Лукаш

Кто ворует, тот нечист на руку, а кто не моет ноги, тот нечист на ногу.

Сатанисты любят Сантану,
курильщики – группу “Smokie”,
охотники – группу "Звери",
педики – ВИА "Голубые гитары",
лесбиянки – группу "БИ-2",
наркоманы – ВИА "Красные маки",
рыбаки – группу "Аквариум",
алкаши – ВИА "Веселые ребята",
футболисты – группу "Ногу свело",
юмористы – группу "Король и шут",
плохие танцоры – группу "Танцы минус",
импотенты – группу "ВИАГРА",
газовики – группу "Сектор газа".
Василь Лукаш

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.

День города – это когда подростки, не прячась от милиции, могут в центре
города пить водку, вино, пиво и ругаться матом.
Василь Лукаш

В нашей колбасе не нашли мяса, в молоке – одна вода, в шоколаде нет шоколада…
Народ уже начал тревожиться - а вдруг и в нашей водке нет водки! Василь Лукаш

Журналист спрашивает у тренера российской футбольной команды:
- Почему вы охотнее берете в команду иностранных футболистов, чем своих?
- Иностранцы пьют меньше…

Надпись над писсуаром: «Так держать! »
(С) Василь Лукаш

Хозяин футбольного ЦСКА новому главному тренеру Виктору Гончаренко:
- Ну, Витёк, запрягай!

Каждой женщине хочется большего... и толщего. (Василь Лукаш)

Пей пивко – живи легко! (Василь Лукаш)

Спорят два грузина, кто умнее: уж или аист. Один говорит:
- Аист умнее - он летает.
- Нет, уж умнее - он ползает.
- Аист схватит ужа и проглотит.
- Уж через задницу вылезет.
- Аист задницу к дереву прижмет.
- Уж через клюв вылезет.
- Аист клюв себе в задницу засунет.
- Уж через ухо вылезет.
- Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.

Новая картина: «Иван Грозный убивает своего сыра».

Если @ - это собака, то & - птичка, а $ - зеленый змей. (Василь Лукаш)

Тост:
Отечество славлю, которое есть,
А трижды которое… Будем!

Среди женщин есть жаворонки и совы. Есть ласточки, которые часто залетают. А моя подруга – кошка. Очень любит ночью покушать. Василь Лукаш

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што крейсер «Аврора» впервые за 27 лет покинул свою стоянку…
- Не иначе, падруга, что его хотять подтянуть к Маскве!

После победы Януковича на выборах в Украине русский язык утвержден
языком межнационального общения футболистов «Динамо» (Киев).

Поводырь – это тот, кто бегает за водкой.

Специалист по прыжкам на шесток.

- Девушка, вы откуда?
- Я из Крыжобля.
- А где этот ваш Крыжо находится?

Если съесть много суши – начнётся сушняк.

Новый порнометражный фильм «Адъютант … его превосходительство».

ПОХ — просто очень хорошо.

Министерство здравоохранения США установило, что злоупотребление спиртным зависит от профессии. У них к бутылке чаще остальных прикладываются работники тяжёлого физического труда: шахтёры и строители. Как говорится, их нравы. У нас это дело любят все!

Кое где кухарка может одновременно и государством управлять, и в хоккей играть.

Если задница болит, значит, это ГЕЙморит. (Василь Лукаш)

Абрам возвращается с работы. Сара, как обычно, сидит на скамейке перед
домом, растопырив колени. И так каждый день.
- Сарочка, ну так же нехорошо, некрасиво. Люди смотрят. У тебя так может
выпасть печенка.
На следующий день - то же самое. Сара дремлет на скамейке. Абрам сбегал
в магазин, купил говяжью печенку, подбросил под скамейку и пошел домой.
Через некоторое время возвращается Сара:
- Абрам, как ты говорил, так и произошло: у меня выпала печенка.
- И что же ты с ней сделала?
- Как что? Засунула ее обратно.

Услышав «пи», математики представляют себе число 3,14, а все остальные - …
Кто на что учился. Василь Лукаш

У Лукашенко спрашивают:
- Как быстро вы бы остановили агрессию России против Украины?
- Да за два дня!
- А как это?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всех руководителей России!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

Жена омоновца плачет в бронежилетку, а подводника - в водолазку.