Поиск по автору:

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом должен стоять!

Есть три вида правды: "Правда", "Комсомольская правда" и сермяжная
правда.
Василь Лукаш

— Доктор, я никак не могу покакать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно нагадили в своей жизни?!

Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Не стоит?
— Нет.
— А что тогда?
— Доктор, а, правда, хороший?..

Плохо, когда у жены болит голова, но ещё хуже, когда у мужа проблемы с головкой!

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

"Человек-пук" - так стали теперь называть Алена Робера, бывшего
человека-паука, после его встречи и "общения" с русским ОМОНом на крыше
здания "Москва-сити".
Василь Лукаш

Песня импотента: "Я свободен, словно птица в небесах. Я свободен, я
забыл, что значит трах..."

— Знаешь, Александр, ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь…
— Чем же это? Именем? Загаром? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!

— Абрам, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну, какие зимы в Одессе! — Роза, после того, как у тебя неожиданно родился наш Сёма, я к резине стал относиться особенно требовательно...

В автобусе пенсионер уступил место молодой девушке с глубоким декольте. Его друг спрашивает:
- Почему ты молодой девушке место уступил?
- Представляешь, сверху такая панорама!

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай эту смску ещё раз.

Урагант Иван

Депутат от фрикции.

В саду у косого хозяина растут солёные яблоки.

Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну, когда же придёт лифтёр и выпустит меня!

Двое русских эмигрировали в США. Лежат там на пляже, загорают. Один спрашивает:
- Ваня, а тебя обратно в Россию не тянет?
- Нет, что я еврей какой-нибудь?!

Мужик покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Сзади спрашивают:
- Мягкая?
- Да не то слово, какая мягкая!
- А я в прошлый раз взял и всё до крови истёр…
- Что так часто пользуетесь?
Мужик поворачивается, а чувак, оказывается, зубную щётку трогает. Продавщица чуть не упала со смеху!

Символическая сборная футболистов, которые отказались заключать
контракты с российскими клубами, когда узнали, что по-русски обозначают
их фамилии: Манданда, Хуюпиа, Шибмонда, Траховски, Насри, Кака, Фигу,
Ибаньес, Цзихуй Сунь, Педретти, Айебени, запасной Пуканыч, тренер
Педраццини.
Василь Лукаш

Берегите здоровье!
От врачей.

Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал?!.

С Новым годом тещи вас, мужики!
Василь Лукаш

Пришел уставший муж с работы. Поел, лег спать. Жена к нему и так, и сяк,
а он ворчит:
- Отстань, у меня еще колосок не созрел.
На другую ночь муж ластится к жене:
- Дорогая, у меня колосок созрел.
- Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!

Смотрю я телик и фигею – гей на гее, гей на гее!..

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

- Да я 15 лет жизни отдал МВД!
- Служил?
- Сидел…

- Что делают нудисты на пляже?
- Нудят: кто стянул мою одежду?!

У НАС САМЫЕ ЛУЧШИЕ ЗАРПЛАТЫ И ПЕНСИИ!
только маленькие…

Соседка попросила знакомого парня установить программу на ноуте. Тот всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг решил пошутить и поставил вместо котёнка огромный член. Парень отдал ноут хозяйке. Через некоторое время она звонит знакомому:
— Саша, а чей это, на экране?
— Мой! Приходи - дам погладить!

Перед тобой прошёл черный кот?
Возьмись за яйцо – и ничего с тобой не случится!
Аргентинская мудрость

Дама:
- Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!

Все, кто садятся на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходить в голову подумать о ёжике…

Не перегибайте палку - численность населения в стране и так падает!

- Сара, я хотел таки подарить тебе кольцо, да не знаю размера...
- Абрам, я, когда шла к тебе на первое свидание, тоже размера не знала…

Штирлиц пытался приготовить нежное картофельное пюре, но у него ничего не получалось.
- В чём же секрет? - думал он, пробуя размять в кастрюле сырой картофель, - Может, и в самом деле его отварить?

В продажу поступили презервативы для самых маленьких.

Лукашенко в Сочи перед гонкой дал ЦУ биатлонисткам:
«Спокойно выходи и стреляй… Главное – не суетиться. Если хотите, я могу там, где вот скажут, стать на рубеже. Флагом буду размахивать. Хотите, буду бегать где-то там туда-сюда через всю трассу».

Мечтаю о море, солнце, яхте…
И ты рядом…
Тонешь.

Как сказал старый казак, если русских и украинцев пошлют воевать друг с другом, то надо им стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья!

Мужчина и женщина лежат в постели. Он спрашивает:
- Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
- Нет, а ты?
Послал Василь Лукаш

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. $. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

Француз — это не национальность, это образ жизни.
Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
А русский — это судьба...

— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего, наср@ть на нижнего и увернуться от дерьма высшего.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдаёт права и техпаспорт. Гаишник:
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома в такое время дома спят, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он тут же полюбил её и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, толкнул принцессу, она ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция!"

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок плавает!

Для работы на автомобиле «БелАЗ» требуются безжалостные и бессовестные водители.

Нельзя иметь обоих сразу: и дорогого Владимира Владимировича, и дорогую нефть…

Хорошая жена – это такая жена, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж очень хорошей жены даже не в курсе цен на водку и пиво.