Поиск по автору:

Если не можешь построить дом и посадить дерево, то сделай хотя бы самое
простое: роди 3-х сыновей! (Василь Лукаш)

А вдоль дороги ментовые с косами стоят… (Василь Лукаш)

Оптимист о футболе: «Какая боль! Какая боль! Россия - Люксембург - 4:0!
А вы все про Португалию».

Последнее желание: положите со мною в гроб мой мобильник.

Загадка:
- Маленькое, сморщенное, черненькое, есть в каждой негритянке, что это?
- Чернослив. (Василь Лукаш)

Объявление:
Женскому отделению городской бани № 2 требуются культурные симпатичные мужчины-полотёры. Василь Лукаш

Даже у футбольных «звёзд» ноги растут из жопы. Василь Лукаш

Министр спорта России Мутко сообщил, что новый главный тренер сборной по футболу Леонид Слуцкий за свою работу не будет получать зарплату, а только бонусы: бесплатные «Биг Маки», «Гамбургеры», «Чизбургеры», «Картофель фри» и «Кока-колу» из «Макдональдса».

Если будешь соблюдать все заповеди, то не сможешь прожить в это время в этой стране.

"Не...у...евые заметки" с Дмитрием Крыловым.
Василь Лукаш

В России поют даже звери и тараканы. (Василь Лукаш)

Дама с Филей (не собачкой).
Жила-была дама, которая поет. И был у нее муж – Филя. Но не тот, который
снимается в передаче «Спокойной ночи, малыши», а тот, который матом
ругается. (Василь Лукаш)

Если «Реал» - это королевский клуб, а «Челси» - команда аристократов, то
пролетарии болеют за «Шахтер» и «Локомотив». (Василь Лукаш)

У каждого свой вкус:
Кому нравится зёбра полосатая, а кому – сиська волосатая…

Тщательный осмотр памятника футболисту Месси в Аргентине показал, что хулиганы отрезали статуе «гномика» не только указательные пальцы на руках, но и самое ценное и святое. Указательные пальцы на ногах. Кстати, то, о чём вы подумали, злоумышленники не тронули. Василь Лукаш

Кто не курит и не пьёт, тот непьющий некурец или некурящий непиток.

Город-герой Минск к чемпионату мира по хоккею готов! Специально к этому празднику для гостей выпущены напитки:
водка «Батькова тройка», «Непобедимая любительская» и «Штрафник»,
зубровка «Динамо», горилка «Правый сектор»,
первач «Блин», самогон «Силовой приём», чемергес «ЧэМэ»,
коньяк «Конёк», бренди «Легионер»,
виски «Буллит» и «Тафгай», текила «Клюшка»,
кальвадос «Проброс», ром «Хет-трик», ликёр «Аутсайдер»,
джин-тоник «Чёрный шлем», мартини «Силовое давление»,
шампанское «Щелчок», шипучее «Плей-офф», игристое «Шайба»,
крамбамбуля «Вбрасывание», настойка «Чижовка»,
коктейль «Ледовый» и «Две минуты», наливка «Льда заливка»,
плодово-ягодное «Водар перамогi» («Аромат победы»), сухое «Синяя линия»,
пиво «Защитник», безалкогольное пиво «Вне игры»,
минеральная вода «Синеокая», питьевая вода «Вратарь»,
лимонад «Форвард», ледяной чай «Бросок»,
кока-кола «Саша-Коля», энергетический напиток «Форчекинг».

Там и девки дают, где нас нет. (Василь Лукаш)

Любовный треугольник: левая рука -: =) – правая рука.
Василь Лукаш

Одни парятся на Канарах, а другие - на нарах. (Василь Лукаш)

Четыре танкиста и @ (Василь Лукаш)

Костя Цзю закончил боксерскую карьеру и прибыл в Москву для тренировок
по цзю-до. (Василь Лукаш)

До собаки Белки в космос слетали кошка Енот и морская свинка Зайка.

А больше всех лимонов имеет писатель Лимонов.
Василь Лукаш

Близок локоть да зуб неймет. (Василь Лукаш)

«Судью на мыло! » - рекомендация болельщиков судье сняться в
телесериале. (Василь Лукаш)

Шойгу признали человеком года по версии журнала "Чукотский оленевод". Василь Лукаш

Дети объясняют, о чем поется в песне «Белые розы»:
- Сейчас в моде блондинки. Поэтому все тети Розы перекрасились.
Василь Лукаш

Езда без билета, что любовь без минета.

Олимпийские новости.
Вчера первым был наш биатлонист, вторым – наш лыжник, а третьим стал наш горнолыжник.
Сообразили на троих.
Василь Лукаш

оПОРНый пункт.

И родные не узнают, где мобилка твоя…

Последний пись моды.

Не хочу смотреть «Хочу к Меладзе»,
А просто я хочу с бабой е..ться.

Лучшие «перлы» телекомиков:

Нападающий бежит с мячом к воротам, пробрасывает мяч мимо вратаря и овладевает им.
Соперники мощным навалом накинулись на нашего полузащитника.
У наших получается, но не совсем. Короче, совсем ничего не получается…
Соперники наших футболистов к своей штрафной подпускают, а дальше – извините…
Такой спарринг-партнёр, как белорусы, немногому может научить.
Концевой хотел пробить сильно и точно, да неудачно лёг на ногу его кожаный дружок.
Хагуш пристроился сзади к сопернику, но у него ничего не получилось.
После выноса мяча защитником нападающий послал того в дальний угол.
В зад одна-две передачи проходят…
Сегодня Игнашевич очень хорош сзади!
Из-под защитника выскочил Кривец…
Не задел вратарь мяч, хотя он и чиркнул по перчаткам.
Этот полузащитник сегодня вездесущ: только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на траве около своих.
Буффон большой – ему видней.
Вратарь «Малаги» играет в стиле 80-х – ногами вперёд.
Березуцкий задний ход включил.
Важно видеть партнёра и затылком, и ушами.
Как-то неудачно защитник пытался отбить мяч и нечаянно зацепил головой ногу нашего нападающего.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял у него между ног.
Кержаков ударил по воротам с неудобной ноги.
Мне не нравится выражение «острая атака». А какая же она ещё может быть – «тупая» что ли?
Сколько обиды на свою левую ногу было на лице у Кокорина!
Удар! Мяч попадает в пах нашему защитнику… Аж мне больно стало!
Пенсионным бегом нападающий побежал подавать угловой.
Как технично форвард облизал штангу!
Мюллер расстрелял польского вратаря.
В «Манчестере» замена, но кто вышел на поле, мне из Минска не видно...
У «Амкара» нападающие без голов…
Вратарь хорошо справился со своим хозяйством.
У спортсменки на майке 5-й номер, а на трусах 3-й. С чем это связано, я не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Форвард убежал на свидание с голкипером.
Александр Глеб качает соперника.
Как неудачно столкнулись нападающий и защитник, рассматривая, видимо, татуировки друг у друга.
Положения «вне игры» не было, но боковой судья на всякий случай поднял флажок.
Не головой, а загривком, горбом забил мяч Алексис Санчес.
Падение нападающего в штрафной арбитр пропускает мимо своих ушей.
Пошла безбашенная игра!
В первом тайме нападающий занимался не футболом, а лёгкой атлетикой: много бегал без мяча и без результата.
Тора Бергер съела Валю Семеренко.
По броскам «фифти-фифти»: пять на четыре.
Вы видите, как на финише Эдер, став на карачки, отдыхает.
Наша биатлонистка несётся на финише!
Я выпустил немного пар, и мы продолжаем следить за гонкой.
Вратарь блином отбил шайбу.
Отдохнём немножко… Вы не против?
Форвард забил шайбу с особым цинизмом.
Клаус Зиберт даёт интервью прямо на тренерском мостике, не отходя от кассы.
Ещё 50 секунд шведы – большевики.
Шайба каталась по пятаку вратаря Хаугена.
Словацкие болельщики кричат: «Шайбу! Шайбу!». Хотя, может быть, это и чешские болельщики кричат.
Заборски рванул по левому борту.
Шипулин с Гараничевым везут Фака.
Полботинка выиграл Свендсен у Мартена Фуркада.
Расторгуев вприпрыжку пронёсся мимо.
Ногами неплохо Дуборезова смотрится.
Как сражается с этими лыжами Устюгов!
Хорошая передача Жиру на усы.
Пронесло шведскую дружину.
Финский нападающий пытался с мясом завести шайбу в ворота.
Вот это женский хоккей! Сумасшествие творится на льду!
Задавили швейцарки шведок! Задушили!
Сара Бенц загнала шайбу с передачи Сары Форстер. Во Сары дают!
Ух ты, какой голешник! Как будто я сам забил!
Не впечатляют своим ходом наши биатлонисты, явно экономят силы.
Защитник полежал и поднимается со льда – он уже наелся.
Вратарю нужно поставить памятник. В полный рост. При жизни. На родине героя.
Мяч в гостях идёт за два, неа… за полтора.
Надо поторопиться вратарю! У него есть буквально 5 минут, чтобы исправить положение на поле.
Мяч в падении вратарь отбивает, а нападающий его добивает и забивает!
Рамирес играет с заклеенным носом, но это не помешало ему пробить по воротам.
Ой, какие танцы у Роналду! Как шикарно он забил!
Голкипер сегодня тащил из ворот всё, что можно.
«Чёрные коты» сегодня порвали и скушали «сорок».
Осман действует в оттяжке, под нападающим.
Иванович сегодня на поле празднует свой день рождения.
Я переведу тему в другое русло.
Нижняя часть спины Рейеса становится автором забитого мяча.
Криштиану Роналду скинул мяч сам себе… Неточно.
Бэйл забил второй гол. То, чего мы боялись – случилось.
Несмотря на Пасху, футбол в Питере любят.
Арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Аршавин обводит несколько партнёров…
Широков подрезал нападающего, за что получил от «гаишника» предупреждение. Но пока не лишение прав.
Затолкала и защитницу, и мяч в корзину испанская баскетболистка.
Я хочу отлучиться на две минуты, чтобы сбегать… Я мигом!
Удары по воротам следуют то выше, то ниже цели.
Нападающий сам виноват: отдал бы мяч – не получил бы по ногам.
Защитник хотел сделать, как лучше, а получилось, как хуже.
Наш хоккеист бросил по воротам лопатой.
Мяч попал игроку в пах… Лоб, как известно, железный у футболистов, а вот остальные члены…
Нелогично завершилась сегодня игра - «лебеди» порвали «орлов».
Льоренте передавил всех соперников.
Давайте быстро пробежимся по составам команд.
Итальянцы сидят на своей половине поля.
Балотелли – самый тёмный игрок этого матча.
Футболисты построили не стенку, а дырявый забор.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и голова нападающего.
Форвард парил в воздухе у дальней штанги.
Бросок! Гол! Мог бы быть…
Овечкин, между ног держа клюшку, отправил шайбу в ворота.
На сайте КХЛ Ногачёва нет в составе «Динамо», а на льду я его видел. Как говорится, не верь глазам своим…
Я не вижу, что делается на левой стороне площадки… Слеза набежала…
Азаренко навылет пробивает Кириленко.
Шарапова отдала сегодня всё: и что можно, и что нельзя.
Вы, конечно, знаете всех футболистов в лицо да и не только…
Полузащитник берёт дирижёрскую палочку в свои ноги.
Роббен заметен на поле, благодаря своей причёске, точнее - её отсутствию.
Это Мовсисян. Вы, наверно, узнали его кучерявые ноги.
Павлов хорошо принял на грудь.
Интересно, какие птицы летают над полем? Именно по ним и выстрелил Корниленко.
Мартынович выставил ногу типа шлагбаум.
Наши футболисты не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Партнёры используют нападающего не по назначению.
Россиянин Малкин изящно обокрал американского хоккеиста.
Мяч попал футболисту в то место, называть которое неприлично.
Тяжёлое решение принял нападающий: пробил.
Разряжая ситуацию, защитник сильно бьёт в сторону Краснодара.
Стоило вратарю расслабиться, как нападающий тут же использовал эту ситуацию.
Вратарь заскучал и поэтому перекувыркнулся.
Красная и жёлтые карточки – это самое яркое, что мы видели сегодня на поле.
Как павлины, друг перед другом покрасовались футболисты.
Со всей дури защитник врезал по ноге нападающему.
Медленно и лениво наши футболисты няньчатся с мячом.
Форвард грамотно разворачивает свой корпус.
Нападающему не удалось освободиться из объятий защитника.
У каждого футболиста есть своё хобби: кто-то собирает магнитики, а кто-то – автомобили.
«Химки» - «Цмокi»: ёжики против драконов.
Я зарапортовался…

Да здравствует Интернет – неиссякаемый источник творчества
М.Задорнова и Е.Петросяна!

Дамы и господа! Товарищи и товарищи!

У меня вши от музыкальной лапши.

Алина Кабаева:
«Попросила у Путина крем, а он Крым захватил!
Родила второго... Нужна коляска... Даже боюсь просить...»

Без бабла не будет и мобла. (Василь Лукаш)

Входит и выходит… Выходит-то всегда без проблем, а вот входит не всегда…
(Василь Лукаш)

Служить бы рад, прислуШиваться тошно! (Василь Лукаш)

Про бобслей.
Неосторожный фотограф, которого сбил и потащил по трассе боб победителя, показал на финише 2-е время.

Идеальный вес тёщи: 2 кг.
С урной.

Два грузина спят:
- Гоги, это твой члэн?
- Да, мой, счас витащу…
- Нэ нада…

Объявление в бассейне: «Плавание в стрингах запрещено! » (Василь Лукаш)

На всякую ВИА «Гру» найдется «Виагра». (Василь Лукаш)

Случай, про который все говорят, что он произошёл именно в их школе.
Школа, урок физики. Учитель:
— Дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан…
— А не ёбнет?
— Нет, не ёбнет! Блин, кто сказал?!

Двое в лодке: Шерлок Холмс и доктор Ватсон, не стесняясь собаки Баскервилей…

Из всех зверей у нас чаще других встречается бодун.
Василь Лукаш