Поиск по автору:

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда?! Давайте четыре!!!!

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Парень спрашивает у девушки:
- Простите, не подскажете, который час?
- Половина десятого.
- Большое спасибо.
- Как? И это всё? А где «Как вас зовут?» и «Что вы делаете сегодня вечером?»

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Будильник, между нами всё кончено!
И не звони мне больше!

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

Два российских олигарха:
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

Не зная броду, не суй: =) в воду.

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого.
Очень плохая примета!

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика", а на толстой -"Женская логика. Том первый".

Секс по телефону обожают те женщины, которые любят ушами.
Василь Лукаш

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!

Мужик:
- Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры! Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока вели домой, алкаши проклятые!

Очень плохо, когда у спортсмена ноги или руки растут из жопы. Но ещё хуже, когда у него оттуда растут мозги.

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

— Ты - моя Ласточка!
— А ты - мой Сапсан!

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в свой ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии зверь обещал расширить список ссанкций!

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!»

Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
Чтобы не разбудить зрителей.

В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет… Вы уже одеваетесь, а я курю…

Ревнует — значит, любит, не ревнует — значит, ни хрена не знает.

Один мужик рассказывает знакомому:
- Представляешь, я недавно национальность поменял. Хирургическим путём.

Солдат, помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Насрадамус

Полицейский наряд идёт поздно вечером по парку, вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Старший спрашивает:
- Вы чё, трахаетесь?
- (мужской голос) Да.
- По согласию?
- (мужской голос) По согласию.
- Не тебя спрашиваю! По согласию?
- (тонкий женский голосок) По согласию.
Наряд идёт дальше. В другом месте опять слышит пыхтение, вздохи в кустах. Старший спрашивает:
- Вы чё, трахаетесь?
- (мужской голос) Да.
- По согласию?
- (мужской голос) По согласию.
- Не тебя спрашиваю! По согласию?
- (грубый мужской голос) По согласию.

Артистов, которые поют под "фанеру", надо называть плотниками: плотник
Филипп Киркоров, плотник Игорь Николаев, плотник Николай Басков.
Василь Лукаш

Новый х/фильм «Сонька – золотая шмонька». Василь Лукаш

- Ты этот анекдот понял?
- Не догнал…
- Ну, тогда читай «Мурзилку»! Василь Лукаш

Настоящая сила воли – это сила Воли, который Павел. Василь Лукаш

Анекдот всех времён и народов:
Вообразите себе, как два спортсмена-гея на досуге занимаются любовью и читайте газетные заголовки: «Такова спортивная жизнь», "Горнолыжный отдых в Австрии – все удовольствия сразу!", «Биатлон. Все под ружьё и на подсТРАХовку страХУЮщих», «Биатлон. Фуркад, дай пять!», «Удары скорпиона», «Послесловие», «Герой тура», «Латвия удобнее Дании», «Встречное движение», «Переходный период», «Как страусята», «На пределе», «Горячая линия», «ДайДжест», «АНАЛитика» и т.д.

Алёна Апина - в главной роли в фильме «Апины дочки». Василь Лукаш

- Хочу всё знать!
- А знаешь, как называют того, кто всё знает? Василь Лукаш

Дети объясняют, о чем поется в песне «Крутится волчок»:
- Дети в костюмах волка, зайца, снежинки водят хоровод вокруг новогодней
елки.
Василь Лукаш

После матча Беларусь – Франция в раздевалке 5 футболистов белорусской сборной разыграли на спичках майку Рибери, а сразу 10 футболистов и тренеров французской команды подрались из-за футболки А.Глеба. Василь Лукаш

Если на машине вас везли, то вам повезло, а если вас до дома подвезли, то вам подвезло. Василь Лукаш

Артист без бой-френда, как неделя без уик-енда.
Василь Лукаш

У музыкантов изредка получаются шедевры, но чаще – шедервы. Василь Лукаш

Президент Беларуси создаёт свою партию. Объявлен конкурс на лучшее название. Сейчас лидируют три: «Шнобелевская партия», «Серебряная калоша» и «Золотая шайба».

Сообщение по радио: «А сейчас вы услышите песню в исполнении Пола
Маккартни и группы «Wings», короче поет Маккартни с «Крылышками»…
(Василь Лукаш)

Журналист спросил у Майка Тайсона:
- Как Вы стали боксёром?
- В детстве я не ходил в секцию бокса, а часто на улице хулиганил, и моя мать меня за это регулярно избивала. Мне приходилось защищаться и отвечать.

Саддам Хуссым. (Василь Лукаш)