Поиск по автору:

- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она всё-таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

Когда мужчине нравится женщина, он обещает ей всё.
А когда он её любит, он готов даже помыть посуду.

Никогда никому ничего не доказывайте!
Это ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии.

- Рабинович, Бог за 7 дней создал мир, а вы мне какие-то несчастные брюки шили целый месяц!
- Молодой человек, а ви посмотрите на этот мир и сравните таки его с этими моими брюками!

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Носрадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Кто?! Кто?! Кто здесь нагадит через полчаса?!

Новый лозунг российских патриотов:
Сегодня – Крым, завтра – Рим, а послезавтра - … сгорим.

Главная беда России не дураки и дороги, а умники, которые знают, как обустроить Россию.

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

Анжела ждала своего парня из армии…
А что ещё делать в тюрьме?

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке…
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всём мире.
- Неее, давай по рюмочке…
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвёртое…

Если пугать страуса через каждые 15 см, то вслед за ним можно сажать картошку.

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается 16 тысяч видов животных. Одних комаров - 15 с половиной тысяч видов.

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
— Где находятся мышцы, разводящие ноги?
— На руках!

Хорошо африканским женщинам: они не заморачиваются на счёт платьев, одела бусики — и красавица!

Его голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь.
Правда - святое дело, а синяки за неделю сойдут …

Объявление: "Продаётся недорогой ноутбук для туалета".

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам и трактористам.

Сенсация! Российские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Эйнштейн: "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом".

У них был Нострадамус, а у нас – Насрадамус.

В Роскосмосе начали принимать заявки на космические путешествия туристов на "Протоне". Василь Лукаш

— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
— Ну, и шо ты, Жора, хочешь мне таки про мою маму рассказать?!
— Моня, твою мать, ты когда мне долг отдашь?!

Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.

По-сербски "молодец" будет "заебанец".

- Я слышал, что по типу волос можно узнать характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то…

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
— Грабитель!

Полина Гагарина попала в финал «Евровидения-2015». Она представляет песню «A Million Voices», которую написала для нее международная команда авторов, среди которых Аларес, Бьёрнберг, Нурберген, Гуткин, Матецкий и ещё 999 995 композиторов. Василь Лукаш

Медведев появился на совещании у президента с часами Apple Watch.
А почему все остальные россияне должны страдать от санкций?

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Да, если она позвонит…

Подруга – невесте:
- Неважно, что он сказал в ЗАГСе: «Да пошла ты!», важно, что первым словом было «Да»!

В магазине дочь меряет джинсы. Мать:
- Повернись ко мне попой – я посмотрю… Да они тебе к лицу!

— Моня, принеси мне зубы. Они на кухне, в стакане…
— Сара, зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

Полночи ждала мужа, волновалась...
Потом вспомнила, что ещё не замужем, успокоилась и уснула.

Вопрос к мужчинам.
Такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал!

Женщины, милые, перестаньте худеть!
На досках мы и в гробу полежим…

Отец с сыном на море. Мальчик захотел сфотографироваться с удавом. Папе достался почти весь удав, а сыну – хвост. Пацан от страха на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп! Жоп не кусается!

Жена - мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой ещё крали?

День защиты детей отмечается 1 июня, потому что 31 мая школьники приносят домой свои дневники с годовыми оценками.

Интеллект был написан у него на лице, но, к сожалению, с ошибками...

"А целовать пока не будем...", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите!».

Юноше с утра так хотелось ceкcа, так хотелось, а потом как рукой сняло.