Поиск по автору:

Если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе станет гораздо душевнее.

Наивно полагать, что Московский Кремль не преступен.

Съешь яблоко назло Путину!

А в моей стране всё есть,
Нефть в ней есть и газ в ней есть,
Уголь есть и никель есть,
Алюминия не счесть,
Есть в ней золото, алмазы,
Изумруды и топазы,
Как же так: в стране всё есть,
А народу нехер есть?
Как же так: всё есть в стране,
А народ живет в говне?
А в моей стране всё есть,
Есть зерно и мясо есть,
Есть лосось и осетры,
В них полным полно икры.
Есть и овощи, и фрукты,
И молочные продукты
Как же так: продукты есть,
А народу нехер есть?
Как же так: всё есть в стране,
А народ живет в говне?
А в моей стране всё есть,
Губернаторы в ней есть,
Мэры есть, зам.мэры есть,
И у замов замы есть.
ЖКХ и МВД,
И в кустах ГИБДД,
И из Форбса пацаны -
Граждане другой страны,
Генералы, депутаты,
Коммунисты, демократы.
Как же так: они все есть,
И им всем не нехер есть?
И комфортно жить в стране,
Где народ живет в говне?
Весь народ живет в говне,
А говно живет вполне!
Российский бард Семён Слепаков

Мужик в аптеке:
- Девушка, дайте «Трахаю вентилятор».
- Что это? Нет такого лекарства!
- Как нет? А реклама постоянно...
- А, «Ибуфен», наверно...

Фирма, изготовившая пять олимпийских колец, одно из которых не раскрылось, приступила к выпуску парашютов.

Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, если там ротвейлер.

Только-только началась восстанавливаться нормальная половая жизнь, как опять подключили Интернет.

Мама запретила мне ходить в те места, где накурено и ругаются матом.
Но тогда почему она заставляет меня ходить в школу?

Высший пилотаж русской женщины – это не коня на скаку остановить, а остановить руку мужа, взявшую рюмку.

«Уроды! Что вы там делаете?!» - кричала с балкона бабушка уродам, которые что-то там делали.

Путин - великий гуманист. Он знает, что гуманитарная помощь нужна везде, где реет российский флаг.

2020 год. Москва.
Объявление при входе в общественный туалет:
«По большой нужде – по паспорту, по малой – по свидетельству о рождении».

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены ? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а опытный маститый профессор – нет?! - подвёл итог дискуссии профессор.

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у гостя:
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас сюда зашёл мой муж?
- Я бы его выбросил с 8-го этажа!
Муж за дверью скрутил две фиги и тихо сказал:
- А вот вам! Я ещё три дня в командировке!

Разговаривают две жительницы Донецка:
- Я слышала, что твой муж – педераст.
- Нет, он – сепаратист.
- А что, это не одно и то же?!

Путин – мелкий политический деятель времён Андрея Макаревича. Василь Лукаш

В руководстве два дебила – это сила!

Аномальная жара в этом году стала причиной большого урожая конопли в стране. Трактора без устали буквально утюжат поля марихуаны.

Футбольный телекомментатор толстяк Василий Уткин поклялся, что, если «Зенит» не победит в матче Лиги чемпионов, то он выставит в соцсетях свою фотографию в стиле «ню». Более 10 миллионов пользователей интернета сказали: «Вася, не надо!»

Правда всегда всплывает. Правда, иногда пузом вверх.

Жизнь устроена несправедливо: у одних есть всё, а у других и есть нету.

Путин выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! Нам придётся отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, истинный патриот Родины! А где вы, товарищ, работает?
- В морге...

Красота требует жертв, а организм требует жрать!

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит ароматный напиток. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Жму. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. Нажал. Слышу громкий голос:
- Кого х%я жмешь?! По е?алу давно не отгребал?!
Я дома!

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?!
— О том, папа, что запоры надо лечить…

Капля никотина убивает лошадь, а тёлке и от пачки – хоть бы что! Василь Лукаш

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой…

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а вам 18 уже есть?
– Но я же "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я девушка свободная…

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло десять депутатов и мэр города. Дети не пострадали.

Электросварщик Сидоров в большой обиде на своих родителей. Это ж надо было ребёнку дать такое имя: Электросварщик!

Мужик едет в маршрутке, рядом сел негр. Настроение хорошее, мужик решил приколоться и
на его остановке говорит:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Негр на чистом русском:
- Понаехали тут всякие…

На самом деле таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

Мир глазами кошки Мурки: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.

Иду по улице, вижу бабку, торгующую пирожками. Есть хочется, покупаю пирожок, пробую - просто объеденье! Стоит еще купить. Подхожу к бабке:
— Ещё четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом:
— Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь взять одиннадцатый бесплатно.

Видеоигра — это, к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

Красивая женщина сама по себе оружие, а если она ещё и умная, то это вообще ядрёная бомба!

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

В России запрещена продажа жёлтой и синей краски.
Эти краски изъяты также из всех детских наборов.

Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно: «Вечный зов».

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен.

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

Наркоз – это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришел домой ночевать.

Самая вредная работа у политиков.
Столько вреда не приносит никто.

Пока я буду видеть президентов лысыми, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения!

Почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - недоумки?

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут - на тебе - лето заканчивается.