29.07.2018, Повторные анекдоты
— Это очень разумно, доченька, только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
01.08.2018, Повторные анекдоты
02.08.2018, Повторные анекдоты
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, молочную или горькую?
02.08.2018, Повторные анекдоты
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.
03.08.2018, Повторные анекдоты
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдёт!..
04.08.2018, Повторные анекдоты
Ну и хор с ним!
08.08.2018, Повторные анекдоты
- У вас можно сдать анализы?
- Да, пройдите в 13-й кабинет.
- Огромное спасибо! А то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь!
16.08.2018, Повторные анекдоты
Сейчас просят сотню.
Инфляция…
17.08.2018, Повторные анекдоты
19.08.2018, Повторные анекдоты
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла ещё выше. Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уже не могу выше!
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
23.08.2018, Повторные анекдоты
24.08.2018, Повторные анекдоты
25.08.2018, Повторные анекдоты
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.
26.08.2018, Повторные анекдоты
- Дерево как дерево, а все говорят - Страдивари! Страдивари!
26.08.2018, Повторные анекдоты
31.08.2018, Повторные анекдоты
01.09.2018, Повторные анекдоты
— Да я как-то опасаюсь его покупать.
— Почему?
— А вдруг его из мочи спортсменов получают?
01.09.2018, Повторные анекдоты
В. Черномырдин
01.09.2018, Повторные анекдоты
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?!
– Розочка, я вас умоляю! Положите на место моё мыло и мочалку, и я спокойно слезу с табуретки!
02.09.2018, Повторные анекдоты
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!
05.09.2018, Повторные анекдоты
— И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
— Мужчины не плачут!
14.09.2018, Повторные анекдоты
14.09.2018, Повторные анекдоты
19.09.2018, Повторные анекдоты
22.09.2018, Повторные анекдоты
29.09.2018, Повторные анекдоты
07.10.2018, Повторные анекдоты
14.10.2018, Повторные анекдоты
- Так дорого?! За эти деньги у нас ты мог бы лечиться целый год, и ещё на похороны осталось бы…
21.10.2018, Повторные анекдоты
28.10.2018, Повторные анекдоты
03.11.2018, Повторные анекдоты
— Почему женщины много болтают языком?
— А чем им ещё болтать?
09.11.2018, Повторные анекдоты
- Не знаешь, если приснился Гагарин, к чему это?
- Наверно, к залёту…
02.12.2018, Повторные анекдоты
— Наоборот! Шоб не выпрыгивали!
09.12.2018, Повторные анекдоты
«Французский полузащитник Самир Насри в штрафной! Уточняю - это фамилия Самира, а не призыв к действию».
16.12.2018, Повторные анекдоты
— Нет, это меня кошка поцарапала…
23.12.2018, Повторные анекдоты
— И что это за упражнение? — недовольно спросила жена.
— Подъём бутылки с переворотом!
23.12.2018, Повторные анекдоты
— Я - гинеколог, а вы какого профиля?
— А я - проктолог.
— О, соседи!..
23.12.2018, Повторные анекдоты
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета! На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня.
01.01.2019, Повторные анекдоты
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу, как свинья!
— Ага, ещё и борщом облилась…
31.01.2019, Повторные анекдоты
— Я хочу получить квартиру в собственность, но прав на неё не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть?
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим!..
22.02.2019, Повторные анекдоты
Хочешь счастья - иди накуй!
22.02.2019, Повторные анекдоты
«Спасибо!»
08.03.2019, Повторные анекдоты
— Сын женится…
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Митя.
— Да, действительно, не еврейское имя.
10.03.2019, Повторные анекдоты
- Рабинович, посоветуйте какое поздравление распечатать нашим сотрудницам?
- А шо тут советовать? Распечатайте каждой по бутылочке шампанского!
10.03.2019, Повторные анекдоты
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое!