Поиск по автору:

В ресторане клиент - официанту:
- Я хочу заказать котлету по-киевски.
- Хотите, чтоб было, как в Украине?..

Недавно предлагала чай, а теперь - постель…
Нравятся мне эти проводницы!

А.Калашникова, П.Макарова «Решение споров».

Бог пришёл к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради…
- Нет, нам это не надо!
Пришёл Бог к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй…
- Нет, нам это не надо!
Тогда Бог пришёл к евреям и спросил ,нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дайте нам штук десять!

Разговаривают двое парней:
- Представляешь, ко мне вчера вечером Танька приходила…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ничего, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны - ты навёл порядок в доме, принял душ…

Женщина - это вам не только вагон удовольствий.
Это ещё и три, а то и четыре тонны проблем!

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

Делал с сыном уроки…
Хуже только с женой обои клеить!

Пуля просвистела над головой, затем справа, слева…
- Денег не будет, - подумал Штирлиц.

Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!

Два парня:
— Лёха, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
— Давай.
— Ты меня любишь?
— Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю…
— Нет, Лёха, ты меня любить должен, крепко любить, иначе мы не откосим!

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, а другой - как приглашение.

Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»

У Ивана Сидорова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт.

Сорок лет назад, когда пришел работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь. Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъем больше твоей машины получится!"

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

В соцсетях Михаилу Турецкому советуют поменять фамилию, имя, пол, национальность. Но
национальность-то обратно не пришьёшь... Некоторые подсказывают артисту сменить даже сексуальную ориентацию. На всякий случай.

В кабинете врача пациент:
- Доктор, я пришёл сказать Вам «спасибо».
- Не за что! А вы, простите, пациент или наследник?

8 марта жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.

В школьной столовой детям дают кофе без кофеина и какао без кокаина.

- Ну, как ты?
- Как мост: разведён, одинок и заезжен.

Незадолго до смотра один офицер уронил свой пистолет ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел свою пушку на обнажившемся дне. За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как новенький, хромированный. Вскоре прибыла комиссия. На построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, высокий военачальник поднял его над головой и громко произнёс:
- Вот учитесь! Так каждый офицер должен обращаться с вверенным ему оружием!

Вовочка, погостив в деревне у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Все дети, недолго думая, выстроились к нему в очередь с кружками!

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

Свадебная тачанка Петьки и Анки была щедро украшена яркими пулемётными лентами.

Одного мужика остановили за пpевышение скоpости. Гаишник оштpафовал его и выписал квитанцию. Злой мужик:
— Hафига мне ваша квитанция?!
— Сохpаните её. Когда собеpёте таких квитанций 10 штук, то получите скидку на покупку велосипеда!

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

— Вы мне нравитесь, я хочу с вами переспать…
— Да вы что, я не сплю с первым встречным!
— Я вам 20 долларов заплачу…
— Я что вам проститутка?! Я порядочная замужняя женщина! Давайте 25!

Водка - официальный напиток конкурса красоты.

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

Из сложившейся в России ситуации есть три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.

Дама:
- Я никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но сегодня мой сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

- Добрый вечер! Я ваша новая соседка. У вас соль есть?
- Добрый вечер! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем… В спальне…

Женщины, перестаньте уже просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин!
К нам уже пол-Узбекистана и пол-Таджикистана переехало!

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

«Туалетная бумага, например, всегда будет пользоваться большим спросом, чем письма Достоевского».
А.Серебряков

В загсе.
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

Звонок на фирму «Дед Мороз»:
- Мы хотим заказать на дом…
- Хорошо.
- Привезите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

— Почему ты не остался у нее ночевать?
— Узнал, что у неё фамилия Богомол...

Он был наполовину русский, наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Проститутки изнасиловали оперативника, который явился в бордель для проведения контрольной закупки.

Мужчины, помните, что 8 Марта – это особенный день!
Чтобы в этот день вашей любимой было приятно, посыпьте плиту, утюг, пылесос, стиралку и ванну лепестками цветов!

Утром 8 марта жена будит мужа и спрашивает:
- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню! Сегодня 23 февраля по старому стилю…

Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение пофиг, а с утра не менее потрясающее нафиг?