13.10.2014, Повторные анекдоты
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!
10.07.2016, Повторные анекдоты
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..
18.03.2017, Повторные анекдоты
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
23.11.2014, Повторные анекдоты
24.11.2019, Повторные анекдоты
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке, я предпочитаю присутствовать при зачатии…
18.08.2018, Повторные анекдоты
26.04.2017, Повторные анекдоты
26.01.2015, Повторные анекдоты
29.04.2017, Повторные анекдоты
— Дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!
18.10.2016, Повторные анекдоты
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
24.02.2019, Повторные анекдоты
Народ России
22.02.2015, Повторные анекдоты
13.05.2016, Повторные анекдоты
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
13.05.2016, Повторные анекдоты
16.12.2015, Повторные анекдоты
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!
23.10.2015, Повторные анекдоты
Лично я настаиваю на рябине.
18.03.2017, Повторные анекдоты
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!
25.06.2017, Повторные анекдоты
— Тебе 25…
— Нет, одного хватит.
24.09.2017, Повторные анекдоты
27.10.2018, Повторные анекдоты
12.02.2017, Повторные анекдоты
- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним!
- Да ради интереса. Хочу убедиться, правду ли говорят, что он живёт двести лет.
16.09.2018, Повторные анекдоты
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!
15.05.2015, Повторные анекдоты
Я просто наклонился за монтировкой…
17.12.2015, Остальные новые анекдоты
Или 200 граммов водки.
17.11.2019, Повторные анекдоты
— Пейте три раза в день…
— А какие таблетки, доктор?
— При чём здесь таблетки?!.
10.07.2016, Повторные анекдоты
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли домой, алкаши проклятые!
10.07.2016, Повторные анекдоты
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…
01.04.2019, Повторные анекдоты
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..
25.06.2017, Повторные анекдоты
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.
23.06.2015, Повторные анекдоты
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.
15.06.2019, Повторные анекдоты
Так сказать, сорвался на хрен!
05.02.2017, Повторные анекдоты
— В смысле?
— Всё время синий и качаешься, как на волнах...
01.04.2019, Повторные анекдоты
27.05.2017, Повторные анекдоты
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...
31.08.2015, Повторные анекдоты
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
08.08.2017, Повторные анекдоты
- А ты обруч подожги…
11.09.2015, Повторные анекдоты
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
12.02.2017, Повторные анекдоты
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что, в данном вопросе я — эсперт.
24.09.2017, Повторные анекдоты
09.10.2015, Повторные анекдоты
09.10.2015, Повторные анекдоты
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…