Поиск по автору:

Раньше школьники изучали Гоголя, а теперь – гуголя.

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы добраться до начинки, надо хорошо сосать и лизать.

Полицейский с места происшествия звонит в «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова болтается…
- А внутренние органы на месте?
- Да, они-то вам и звонят!..

Чтобы быстрее уснуть, мужчины считают своих овечек, а женщины – своих козлов.

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пьян — я Джеки Чан!

- Сосед, вчера из твоего дома неслось такое ржание, будто ты привёл к себе не девушку, а лошадь!
- Интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло…

Приходит Вовочка из детского садика:
– Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает: мальчики – из краников, девочки – из ничего, а воспитательница — из большой рыжей щётки!

Самый крутой повар – это тот, кто первым сварил яйцо вкрутую.

Николай Валуев будет новым ведущим программы «Спокойной ночи, малыши!»
В отпуске его будет подменять ещё один любимец детей Шрек - Иосиф Пригожий.

Женщину от насильника спас насильник, который изнасиловал насильника.

А можно вампира прокормить одним гематогеном?

Раздают роли на новогодний маскарад:
- Жора, ты будешь Змеем Горынычем.
- Почему я?!
- Потому что на корпоративах ты пьёшь и жрёшь в три глотки!

У переводчика с иностранных языков спрашивают:
- Какие переводы вам больше всего нравятся?
- Денежные…

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к вам на работу?
- Да в общем-то несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Замётано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне. Всё, как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну что, я завтра выхожу на работу?
- Есть ещё один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
- А есть какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего. Становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день он получает форму, полосатую палочку - и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует, останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Тут на «Запоре» едет его папаша. Останавливает:
- У вас ремень не пристёгнут. Платите штраф!
- Сынок, ты чего? Ты что, отца родного не узнаёшь?
- У вас не пристёгнут ремень – платите штраф!
- Сын, это же я – твой папа, который тебя растил, кормил, воспитывал…
- Вы нарушили правила – платите штраф!
- Ну, и пидорас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!

Скачал книгу из интернета – спас дерево!

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за
качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать
номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог
позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

А особенно удачно у россиянок получается с шестом…

Разговаривают два соседа:
- С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
- А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет.

Старость – это когда вы тратите больше денег на лекарства, чем на
спиртное и женщин вместе взятых.
Василь Лукаш

- Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»?
— Запор.

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Быть ребёнком – это всё равно, что быть пьяным:
все помнят, что ты делал, а ты – нихуя.

Россиянин:
- Сегодня утром под окном двое наших пьяных ругались по–английски. Я был так горд за свою страну!

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 10-го.

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- У нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Какой молодец!
- Но, сделав первый шаг, он упал и выбил свой первый зуб.
- О!
- Но в этот момент наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое это было слово...

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

Россия отменила санкции на европейские корма для собак.
Путинский лабрадор Конни отказался есть отечественную еду.

Карлсон и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома.
Карлсон говорит :
- Ну что, полетим дальше?
- Подожди немного, пусть уши отдохнут.

Больше всего некрасивых женщин в тех странах, где действует сухой закон.

Василь Лукаш

- Бабушка, а сколько вам лет?
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю…

Народ, который сочиняет анекдоты о проведенных против него терактах,
непобедим!

Муж - жене:
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!

Чтобы обратить на себя внимание, достаточно вылететь из турнира первыми.

Женщины любят преуменьшать свой возраст, а мужчины - преувеличивать свой пол.

- На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
- На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.
Василь Лукаш (С)

Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... там...
- Кто?
- Там покойник встал...
- Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.

Девушки, не старайтесь быть хорошими!
Нечего будет потом вспомнить…

- Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь?
- Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера
выпили.
Послал Василь Лукаш

Приходит прапорщик со службы домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена разделась. Муж на нее долго и внимательно смотрел, потом говорит:
- Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил, что стриптиз - это
отвратительное зрелище.

- Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство подсчета голосов.

- Когда бывает минус 40?
- Когда разобьёшь бутылку водки…

Потрясающая фигура это когда есть чем потрясти, а не погреметь.

Вы такая утончённая!
Вас как будто не членом делали, а волшебной палочкой…

Мужик звонит в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, мальчика! Конечно же, мальчика!

Новый русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный
дом с гостиницей. Заходит в вестибюль:
- Месье, я хочу снять у вас номер.
- Пожалуйста. Какую девочку вам прислать: белую или черную?
- Не надо мне девочку!
- Мальчика?
- Нет!
- А что вы тогда хотите?
- Я хочу жареную курицу!
- Жареную курицу???
- Да, в мой номер, пожалуйста.
- Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата
Франция еще не видела!

- Расскажите о себе вкратце?
- Я выпить люблю…

Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие
комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом
женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги,
женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок
мало, а одной женщины много.