Поиск по автору:

На работе женщины переругались. Чтобы восстановить порядок, позвали начальника отдела, но женщины всё равно кричат, перебивают друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех глупее и страшнее!
И тут наступила тишина...

Таки не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Требуется разнорабочий на авто-мото-вело-фото-спичка-тракторный завод.

Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

Грузин:
— Малчик, атайды ат машины: ана гразный, пылный, ещо слово «%уй» напышишь…

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок. Её первая загадка:
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: «Кто из нас лучше отдыхает?».
Разгадывали вместе всю ночь...

Дама:
— На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче, нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

В России учёный изобрёл безалкогольную водку.
Вся страна ищет этого гада!

- Сколько вы просите за свою собаку?
- Сто тысяч рублей.
- Слишком дорого.
- Но это отличная сторожевая собака!
- Если я отдам за неё сто тысяч, ей нечего будет сторожить.

В современном спорте главное – это не голы, очки, секунды, а анализы.

Иван Сидоров не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни поллитру.

— Твоя жена родила?
— Родила!
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

У девушки на джинсах разные надписи: на одной ноге – «Нарру Nеw уеаr!», а на другой – «Нарру Сhristmаs». Парень говорит ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?

Муж читает газету. Жена вяжет носок. Скучно. Муж решил поддеть:
— А чё такое дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— Тогда почему я не летаю — у меня ведь два яйца?!
— Твой пропеллер хреново работает!

Для женщины самая важная характеристика мужского члена - это не длина,
не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь?! Тут есть пекарь?!

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

Если всадник без головы, то лошади приходится думать за двоих.

Девушка - парню:
- Принцев нынче нет, до нас доходят только кони!
- Принцы ходят к принцессам, а кони к кобылам.

Дама:
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Дама была очень страшной, но пить уже было нечего…

Товарищи, не заплывайте за буйки!
Уже две акулы подавились!

— Какую команду морякам должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!

Айфон, уроненный в унитаз, удлиняет руку человека на 15 сантиметров.

Два студента:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов возьми побольше!
- Но там же дети!
- И детям тоже захвати!

Голос жены ночью из спальни:
- Я тебе не диван - нечего на мне просто так валяться!

Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её заднице смартфон…

К 50-летию А. Лукашенко киностудия «Беларусьфильм» сняла фильм
«Батьмен».

Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей – это судья.

Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины», Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин - «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар», а А. Кержаков – «Удар мимо».

Есть люди сильные духом, а есть – с сильным душком.

После принятия закона о монетизации льгот диктор на станциях московского
метро регулярно повторяет: "Уважаемые депутаты! Не подходите близко к
краю платформы до прихода поезда!"

Мой дядя Никифор Платонович, профессор математики, рассказал эту историю. В 80-х годах в школе ввели новый предмет «Информатика». Для учителей организовали курсы в университете. Занятия проходили в июне, по 8 уроков в день. Одну группу обучал дядя. В тот день шёл последний час занятий, было жарко и душно, ученики устали грызть гранит науки. Преподаватель продиктовал условие задачи для самостоятельного решения, а сам достал газету с анекдотами и стал тихо читать (это было его хобби). Попался ему такой анекдот: «Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман. - Это конец, - подумал Штирлиц, - а где же мой пистолет?» Пожилой интеллигентный мужчина долго думал, в чём соль анекдота, и где здесь зарыт юмор. Мозги от жары расплавились, соображалка отключилась. Аналогичное состояние было и у обучаемых. Из аудитории послышался тихий голосок:
- Никиф Платоныч, может, покажете начало решения задачи?
На что маститый профессор моментально, без всякой задней мысли ответил:
- Может, вам и конец показать?
Две молодые дамочки засмеялись, остальным, видимо, не дошло. А наставнику дошло, что он ляпнул, и учитель густо покраснел. Но в конце концов профессор конец учащимся показал. Конец решения задачи.

Лыжницы – как куры: двуногие и несутся!

Пиши. Звони. Будут деньги – заходи!

Как надо вкалывать - учитесь у наркоманов.

Спросили как-то одного мужика: “Как тебе удается никогда не напиваться?”
А он отвечает: “Так норму свою знать надо. Я, когда пить сажусь,
фотографию тещи с собой беру. И, как только вижу, что она мне нравиться
начинает - все, норма!”

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

Делать добро дуракам все равно, что подливать воду в море.
(М.Сервантес)

Флэшка местного производства – с утра ничего не помнит.

- Ты кто?
- Я – вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.

- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.

По утрам Путин не смотрит на себя в зеркало, он просто включает российские телеканалы.

Есть мальчики на побегушках, а есть девочки на поебушках.

На кухне:
— Изя, та не кричите ви на меня своей образованностью! Я многие слова не дотумкиваю!
— Тогда вникайте, Сара, в каждую сформулированную мною сентенцию! Ви же перманентно демонстрируете свои отточенные навыки при получении платных услуг после дискретного адюльтера?
— Чую, что ви меня бывалой проституткой обозвали, но вот в каком месте таки не догадалась пока...

Люди похожи на слова: если не поставить их на свое место, они теряют
свое значение.
(П.Буаст)

Есть диплом – Иван Петрович, нет диплома – Ванька-сволочь!