Поиск по автору:

На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.

Российский учитель из провинции на стареньких "Жигулях" повез жену и
детей на каникулах в Москву, чтобы столицу посмотреть. В центре Москвы
машина сломалась... Смотрите на экранах новый х/фильм "Секс в большом
городе".
Василь Лукаш

Инженеры обещают, что в ближайшее время сотовый телефон сможет выполнять
функции не только телевизора и компьютера, но и унитаза.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Мобильная связь – дорожный роман с проводницей поезда.

Не оскудела на таланты земля русская, особенно если их обрезать в раннем
детстве.

Там хорошо, где нас нет. Вам хорошо? Тогда мы идем к вам!

Смотрите рубрику «Очумелые ручки» в передаче «Пока один дома».
Василь Лукаш

У знаменитой российской чемпионки Олимпийских игр, иностранный журналист
спросил:
- Скажите, в чем секрет Ваших побед?
Та ответила. Переводчик перевел:
- У меня жопа-то больше.
А на самом деле она сказала:
- У меня ж опыта больше.

Есть такое слово - надо!
Да, есть. А ещё есть такие слова, как нах.й и пох.й.

Девушки-экономистки выходят замуж только по расчёту.
Василь Лукаш

«Три белых коня» - песня нетрезвого шахматиста. (Василь Лукаш)

Он уехал прочь на ночной электричке, взяв с собой перчатки, чулки и отмычки…

Ап! И теща у ног моих села…
Василь Лукаш

«Все мужчины одинаковые!», - заявила школьница, пролистав учебник по анатомии.

Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел
вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает:
- Папа, а что это за штучка у тебя болтается?
- Это, Вовочка, очень нужная штучка.
- Папа, а у мамы тоже такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется.
Прислал Василь Лукаш

Новый «Ариэль»! Теперь выводит и трупные пятна!

«Ваниш» безопасен, как для белых, так и для негров…

Дверь – это старинный русский детектор лжи. (Василь Лукаш)

После бразильца Кака и футболиста "Марселя" Насри еще один игрок этой же
команды вратарь Манданда ответил отказом на все предложения российских
клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.
Василь Лукаш

Если вдруг на Новый год странный гость к тебе придет
С длинной белой бородой, в теплой шапке меховой,
С длинным посохом в руке и подарками в мешке,
На белом коне, с теплым взглядом,
Значит, больше пить тебе не надо!

Порнозвезда Ава Девайн пообещала удовлетворить всех баскетболистов «Кливленда», если они попадут в плей-офф. С таким стимулом и наши биатлонисты всех порвут! Василь Лукаш

Убей еду!

Для участия в Олимпиаде сборной России предстоит пройти трехшаговую процедуру допуска: пись-пись-пись.

В понедельник утром добрые и всё понимающие женщины в общественном транспорте уступают места помятым мужчинам.

В ответ на признание главы МИД Латвии в том, что он гей, глава МИД России признался, что у них все геи.

31 декабря состоится «Голубой огонёк» с участием Зелёного Горыныча.
Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.

Убеждать жену надо так, чтобы она поверила, что лапша - это ювелирное украшение.

Учу читать свою собачку. Первые 3 буквы она выучила очень быстро: «г», «а», «в».

- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А сколько вам было, когда вы родились?

Церковную традицию пить вино перед Пасхой строго соблюдают миллионы
россиян. Любопытно, что эта традиция прижилась в России и в другие дни
года.
Василь Лукаш

- Борт 85416, прошу разрешения на посадку.
- Карлсон, ёпт, да ты заколебал уже!

Солдаты разбирают автоматы. Один спрашивает :
- Товарищ прапорщик, а можно солдата разобрать ?
- Нельзя. Объясняю почему: если вдруг тревога, а ты спишь в разо-
бранном виде, вскакиваешь и вместо головы случайно на шею надел зад-
ницу - пилотка не налазит, воротник не застегивается, все кричат
"ура!", а ты что ?

На вкус и цвет лучше товарища нет.
Папуасские коммунисты.

Любовь купить нельзя.
Импотент.

Душа – Богу, сердце – женщине, долг – Отечеству, честь – никому!
(Генерал Корнилов)

Бразильский футболист Кака ответил отказом на все предложения российских
клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.
Василь Лукаш

Объявление:
«Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть
пиво».

Жена спрашивает у мужа-военного:
- Почему ты на мне женился?
- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!

Почему-то каждая женщина старается выбрать себе подругу потолще…

Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.

Неудачник – это человек, которому постоянно выпадает счастливый жребий
в его отсутствие. (Э.Севрус)

В интернете хорошо ругаются те, кто умеет быстро печатать.
Василь Лукаш

У меня холодный пот: у жены растет живот.

Захочешь есть - продашь и ум, и совесть, и честь.

Русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный дом с
гостиницей. Заходит в вестибюль :
- Месье, я хочу снять у вас номер .
- Пожалуйста. Какую девочку вам прислать ?
- Не надо мне девочку !
- Мальчика ?
- Нет !
- А что вы тогда хотите ?
- Я хочу жареную курицу.
- Жареную курицу ?
- Да, в мой номер, пожалуйста.
- Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата
Франция еще не видела !

Поэту-песеннику, сочинившему стихи «У меня мурашки от моей Наташки», в
подарок :
У меня мандавошки от моего Сережки.
У меня гниды от моей Степаниды.
У меня блохи от моего Антохи.
У меня капает с конца от голубого молодца.
У меня холодный пот: у жены растет живот.
У меня бессонница от моей любовницы.
У меня импотенция от ее попенции.
У меня глюки от Мурки-суки.
У меня не стоит от моей Эдит.
У меня понос от пьяных поцелуев взасос.
У меня рвота от мужа-урода.
У меня дрожит очко от братьев Кличко.
У меня запор от Уильямс-сестер.
У меня вши от музыкальной лапши.
У меня энурез от попсовых поэтесс.
У меня бородавки от Пугачевой Алки.
Меня колбасит здорово от певца Киркорова.
У меня температура от артиста Винокура.
У меня барахлит эрогенная зона от Иосифа Кобзона.
У меня менструация от группы «Комбинация».
У меня бронхиты от певицы Лолиты.
У меня на жопе трещинки от певца Левы Лещенки.
Меня тянет на парашу, когда услышу Распутину Машу.
У меня подагра от группы «Виагра».
У меня понос от «Фабрики звезд».
Не вздохни - не пердни - это группа «Корни».
У меня геморрой от передачи «Последний герой».
У меня висит, как шланг, от передачи «Аншлаг».
У меня гонорея от юмориста-еврея.
У меня гнойная ангина от Дубовицкой Регины.
У меня приступ аллергии от грузина Гии.

- Представляешь, у меня коллега по работе – наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий такой. Сидит, вкалывает.
Послал Василь Лукаш

Объявление.
Майор возьмёт в жёны женщину, умеющую ходить строевым шагом.

Интересно, а что делает кукушка в часах в 0 часов?