Поиск по автору:

«Э» - это волшебная буква!
Она включает свет в туалете.

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра…
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно?
— Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве!

Утки радуются Рождеству, как индюки Дню благодарения.

Сын приходит вечером домой и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай!
— Папа, я лучше постою...

«Око за око, зуб за зуб!» - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне единиц на фотографии в «Одноклассниках».

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Настоящий мужчина идёт к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

— Батюшка, полчаса назад моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне изменяет?
— Это тайна исповеди. Успокойся и иди с миром. Смотри - рогами не зацепись!

Два пожилых мужика:
- Я бы познакомился с женщиной за 40…
- Баксов? Или рублей?

На светофоре останавливается "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит крутой (не Игорь), подходит к "Запорожцу":
— Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький пенсионер:
— Извините, пожалуйста, я – пенсионер, плохо вижу… Вы подуйте в выхлопную трубу - и всё, что помято, расправится.
Крутой видит, что нечего взять с пенсионера, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается ещё один "Мерс":
— Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
— Да вот, стукнул меня пенсионер, подуй, говорит, и расправится... Пока не получается...
— А ты бы, братан, окошки закрыл...

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Главное в этой жизни - не дать обвести себя... мелом.

Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Если есть мужик - есть много проблем,
а, если нет мужика, - есть одна проблема: нет мужика!

У полковника спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол!
- А какая ваша любимая команда?
- Смирно!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!

Внук – деду:
— Дедуля, у вас ширинка расстёгнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают!

«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…» А.Линкольн

Гороскопы - это полный бред, я в них не верю!
И не вздумайте со мной спорить! Козерога переспорить невозможно!

Читая состав "Чупа-чупса", понимаешь, что лучше съесть палочку, на которой она держится.

— Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет, молотый.

На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!

- Кто?
- Кобыла в манто!

- Я красивая?
- Да.
- Просто да и всё?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла…
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!

Квашеная капустка - классная закуска: и на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Его в ад? А черти-то чем провинились?!

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

- Изя, ты после cекcа моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом…

Мужики, у новогодних ёлок
Тщательней пасите ваших тёлок!
В этот праздник даже Бабушка Яга
Наставляет Лешему рога.

Сидит компания евреев, разговаривают за жизнь, о том, кто уехал, кто не уехал…
В конце концов Рабиновичу надоело обсуждение всяких отъезжающих, он и говорит:
– Так, друзья, ну шо мы всё про отъезды, Израили всякие и Америки!.. Давайте уже таки о женщинах, шо ли?..
– Изя, давай! А ты в курсе – Роза и Циля Цукерман уже уехали или нет?

Душа у нас широкая, да бюджет узковат!

Заползает к психотерапевту человек. Врач:
— Кто это здесь у нас: чеpепашка, ящеpка, змейка?
— Hет, доктоp, я высоты боюсь…

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили, напоили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

— Вовочка, когда чихаешь, надо прикрывать рот ладошкой!
— Не ссы, бабуль, у меня зубы, как у тебя, не вылетят!

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить!

Некрасивые женщины вредны для мужской печени!

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Машка поняла, что Ванька женился на ней по любви.

Мама любит белый хлеб, а папа – чёрный, он любит бананы.

- Привет, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- За что сидишь, красавица?

Как только в фотоаппарате кончается зарядка, так обязательно тебе навстречу выбежит голая женщина!

Анжела на трассе проводит консалтинг:
сотня — давалтинг,
полтинник — сосалтинг.

Если я вам отдам за собаку такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.

Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли!
Да ещё и так мало!