Поиск по автору:

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

Не учи батьку е… на коньках кататься.
Белорусская поговорка.

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, кролики - звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, видишь этих четырёх крольчих?
— Да, папа…
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре! Уфф! Повтори!
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз!
— Раз, два, три, четыре, пять! Ой, пап, извини...

Вы так похожи - прям как Ленин с Крупской!

Невеста – жениху:
- У меня было только двое мужчин…
- А кто первый?
- Да ты и второго не знаешь!

Чем больше спишь, тем больше спать хочется. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой почему-то как-то всё не так.

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Заходит студент в туалет. Смотрит - другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить?!
- Нет, конечно! Я чё, больной что ли?! Там в кармане бутерброд остался…

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Кризис среднего возраста - это, когда пришёл возраст, а виноват во всём кризис.

- Что такое судьба?
- Идёшь по улице, а тебе на голову бац! кирпич.
- А если мимо?
- Значит, не судьба…

— Почему иногда женщина не может найти путь к сердцу мужчины?
— Потому что не стоит указатель.

— Чего бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает! Желаю вам побольше добра!

Они, как яйца — участвуют, но не входят.

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.

Мюллер вызвал в свой кабинет Штирлица и спросил:
- Штирлиц, скажите, какого цвета у меня трусы?
- Синие, в белый горошек, группенфюрер!
- А вот Вы и попались, Штирлиц! О том, какие у меня трусы знали только я и русская пианистка!
- Группенфюрер, у Вас просто ширинка расстёгнута...

Наш народ уже почти 100 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку просил, когда ты полы моешь?

Мужчина без денег — это подруга!

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, а рубль отдай врагу!

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, не хотел, видимо, случайно кнопочки нажались...
- Блокировать надо кнопочки! Или хотя бы телефон не совать даме в трусы!

Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.

Как ни приду - ты бухаешь!
Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

Женщины делятся на тех, кто во время ceкcа стонет, и тех, кто терпит.

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я – варенье!
— Да ты - оптимист...

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Ну, я педали газа и тормоза постоянно путаю...

Урок французского языка на кухне: «Посижю, налью, выпью, пожрю».

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

При наших коммунистах мы не верили в коммунизм, а при наших капиталистах не верим в капитализм.

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Звонок другу на мобильный:
- Привет! Как дела?
- Привет! Извини, я сейчас очень занят, не могу разговаривать…
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!

К тем, кто проще, люди тянутся исключительно с намерением нае.

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний.

У директора вино-водочного завода 3 сына, причём, все три не геи, а полусладкий, сухой и креплёный.

Попал в стаю - лай, не лай, а хвостом виляй!

Муж радостно сообщает жене:
- А мне тёща на день рождения обещала "Порше Кайен"!
- Ты не расслышал: борщ и хрен!