Поиск по автору:

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь делал их.

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

Вы так похожи - прям как Ленин с Крупской!

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.

— И что же, Ваня, ты месяц делал без меня? Плакал? Или дрочил?
— Люся, настоящие мужчины не плачут!

"ПутинНаш!"
Крымчане

Есть мужчины, а есть членоносители.

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

Девушка, если вас на танец пригласили сразу двое мужчин, не отказывайте никому, а начинайте водить хоровод.

— Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то близкое и родное.

В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает.
- Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы.
- Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.

Кризис среднего возраста - это, когда пришёл возраст, а виноват во всём кризис.

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку просил, когда ты полы моешь?

С женской точки зрения, мужчина без денег – это подруга.

Жена – мужу:
- А не заняться ли нам сексом на кухне?!
- Давай!
- Тогда, чур, ты картошку чистишь…

Муравьи играли в футбол со слонами. После матча тренер команды слонов стал извиняться:
- Простите, мы часто правила нарушали…
- Ничего, мы тоже грубо играли.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Мальчик-хулиганчик неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Мужика комар за член укусил. Тот три раза кончил, пока чесался.

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

Загадка:
- Что у шахматиста в голове, то у женщины под юбкой?
- Комбинация.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Как ни приду - ты бухаешь!
Как ни сяду бухать - ты приходишь!

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США…

Российско-украинская граница, два погранца разговаривают. Россиянин:
— Вон смотри - на въезде на нашу территорию написано "Счастливого пути!", а у вас - "Не%уй шастать!"
— Нет, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздаёт доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принёс Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску:
— Получай, Мишка!
Медведь внимательно осмотрел доску сверху донизу:
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
— Повезло тебе, Мишенька, — целочка тебе досталась!

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

После сложения полномочий депутаты Госдумы автоматически объявляются в международный розыск.

- А вы кто по специальности?
- Я – юлист.
- И что вы делаете?
- Юлу запускаю… Василь Лукаш

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

Жили-были три брата-поросёнка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
И была у них одна фамилия Уй.

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

Как говорят математики, при повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки Запада задавить нас объективно обречены на провал.

Дама за рулём долго объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке… Мужская логика разбилась вдребезги!