Поиск по автору:

Если на 23 февраля жена подарила тебе носки – подари ей на 8 Марта набор для штопки!

По всем российским телеканалам показали новый х/фильм "Путин. Спасибо, что живой". Специалисты утверждают, что артист Безруков неубедительно сыграл роль вождя, грима на лице было так много, что оно сильно лоснилось. А простые россияне говорят, что это был двойник. Из КВНа.

Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до исконно наших хлеба, пельменей, кильки, квашеной капусты и солёных огурцов уже добрался!

Не учи батьку е… на коньках кататься.
Белорусская поговорка.

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, кролики - звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, видишь этих четырёх крольчих?
— Да, папа…
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре! Уфф! Повтори!
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз!
— Раз, два, три, четыре, пять! Ой, пап, извини...

Заходит студент в туалет. Смотрит - другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить?!
- Нет, конечно! Я чё, больной что ли?! Там в кармане бутерброд остался…

Невеста – жениху:
- У меня было только двое мужчин…
- А кто первый?
- Да ты и второго не знаешь!

Чем больше спишь, тем больше спать хочется. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой почему-то как-то всё не так.

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Первоапрельский фейк 2013 года про якобы нежелание защитника «Шахтера» Ярослава Ракицкого играть за сборную Украины стал хитом российских СМИ, они все повелись и поспешили отличиться, выдали старый фейк за свежее интервью.

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Ну, я педали газа и тормоза постоянно путаю...

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Кризис... Тут слезами не поможешь… Тут бухать надо!

- Что такое судьба?
- Идёшь по улице, а тебе на голову бац! кирпич.
- А если мимо?
- Значит, не судьба…

— Почему иногда женщина не может найти путь к сердцу мужчины?
— Потому что не стоит указатель.

— Чего бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает! Желаю вам побольше добра!

Уронили водку на пол…
Оторвали Мишке лапу…

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.

Дорогие женщины!
Желаю вам весны, любви, эмоций ярких,
Объятий искренних и жарких,
Тепла и радости в душе,
Быть той «ля фАм», которую «шершЕ»!

Наш народ уже почти 100 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку просил, когда ты полы моешь?

Эта WADA совсем обнаглела: запретила нашими спортсменами использовать мельдоний.
Так она и до водки доберётся!

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Загадка:
- Что у шахматиста в голове, то у женщины под юбкой?
- Комбинация.

Ну, не приживается у нас асфальт!
Отвергает его земля российская…

Сатирик Михаил Задорнов:
«То, что творится внутри России, это кошмар ужасный или ужас кошмарный! Последние законы практически направлены на одно – чтобы не было создано производство в России! На место премьера должен прийти хозяйственник, а не кнопкотык-айпадоблудец-топ-менеджер».

Как ни приду - ты бухаешь!
Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

У грузина родился сын. Он спрашивает у своего друга:
— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Сирожа!

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я – варенье!
— Да ты - оптимист...

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

Надпись на ящике: «Для мусоров».

После фильма "Крым. Путь на Родину" компания ВГТРК приступила к съёмкам сиквела: "Кенигсберг, Курилы. Путь на Родину".

"Боинг" с пассажирами сбили пророссийские террористы-сепаратисты, а отвечать почему-то должно какое-то хло.

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли… кошельки родителей учащихся.

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Лошадь беломорину закурила, её сразу же убило. Одна капля никотина… Жалко всё-таки скотину.

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

На футбольных объектах в Бразилии, по примеру Сочи, установлены «двойные» унитазы, а в гостинице, где живут российские игроки, по их просьбе установлены даже «тройные». Это понятно, ведь русские любят «сообразить на троих». Василь Лукаш

Звонок другу на мобильный:
- Привет! Как дела?
- Привет! Извини, я сейчас очень занят, не могу разговаривать…
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!

12 мая – день рождения первой леди России Алины Кабаевой.
Путин взял выходной чтобы поздравить любимую, мать своих маленьких деток.

- Дорогая, эти цветы тебе!
- Они же искусственные!
- Ну, какие у тебя сиськи, ресницы, волосы и ногти - такие и цветы!

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний.

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Попал в стаю - лай, не лай, а хвостом виляй!

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.