Поиск по автору:

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь делал их.

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

Вы так похожи - прям как Ленин с Крупской!

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.

Родил!

Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.

Два россиянина:
- У тебя зарплата хорошая?
- Нууу… На хлеб и икру хватает…
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!

"ПутинНаш!"
Крымчане

— И что же, Ваня, ты месяц делал без меня? Плакал? Или дрочил?
— Люся, настоящие мужчины не плачут!

Есть мужчины, а есть членоносители.

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

— Почему иногда женщина не может найти путь к сердцу мужчины?
— Потому что не стоит указатель.

В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает.
- Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы.
- Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.

Кризис среднего возраста - это, когда пришёл возраст, а виноват во всём кризис.

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

Есть порох в пороховницах и дробь в ягодицах.

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку просил, когда ты полы моешь?

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний.

Жена – мужу:
- А не заняться ли нам сексом на кухне?!
- Давай!
- Тогда, чур, ты картошку чистишь…

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет, его не спрошу, опять пошлость скажет.
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись!
Снова тянутся несколько учеников. Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец!
Снова ученики тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка ни корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а у медведя всё равно толще!

У девушки была фамилия Кашкина. Её все, даже учителя, путали и называли Какашкина. Она обижалась. Мечта её жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас девушка готовится к свадьбе. Фамилия её жениха Гонюков.

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович со вздохом:
— Мухам бы понравилась…

Как ни приду - ты бухаешь!
Как ни сяду бухать - ты приходишь!

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США…

Российско-украинская граница, два погранца разговаривают. Россиянин:
— Вон смотри - на въезде на нашу территорию написано "Счастливого пути!", а у вас - "Не%уй шастать!"
— Нет, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)

В роддоме сидят трое мужчин, ждут и читают книги. К первому подходит медсестра:
- Я вас поздравляю – у вас двойня!
- Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана».
Через некоторое время подходит медсестра ко второму:
- Я вас поздравляю – у вас тройня!
- Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра».
Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?», а кукушка ему: «Много, дедунь, только горло отпусти!»

Звонок другу на мобильный:
- Привет! Как дела?
- Привет! Извини, я сейчас очень занят, не могу разговаривать…
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

Не срывай маску с человека, вдруг это намордник?!

Два мужика:
— Слушай, а тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
— Неа, я всегда с закрытым ртом сплю.

Дама за рулём долго объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке… Мужская логика разбилась вдребезги!