Поиск по автору:

Доктор, поищите, пожалуйста, у меня другую болезнь.
Эта слишком дорогая!

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.

Два бывших совка:
- Чем занимается твой сын в Америке?
- Банками…
- А он кто: бандюган или посудомойщик?

Два мужика:
- Вчера возвратился из командировки на день раньше, открываю дверь, а из спальни стоны…
- Ты, конечно, сразу понял?
- Да, в постели был раненый воин!

А вы знаете, что слово «ипотека» происходит от слова «ипать», которое частенько используется с приставкой «на»?

На фабрике по производству виагры в комнате отдыха лежит резиновая женщина…

Пляжная волейболистка переплюнет старушку по количеству песка в заднице.

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Сидит компания евреев, разговаривают за жизнь, о том, кто уехал, кто не уехал…
В конце концов Рабиновичу надоело обсуждение всяких отъезжающих, он и говорит:
– Так, друзья, ну шо мы всё про отъезды, Израили всякие и Америки!.. Давайте уже таки о женщинах, шо ли?..
– Изя, давай! А ты в курсе – Роза и Циля Цукерман уже уехали или нет?

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Одна рюмка, две, три, четыре, пять – все красавицы опять!

На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды…

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? Нет. У мужчин две категории женщин: «Да ну нах» и «Ничё так».

Молодожёны хотели завести собаку, но денег не было.
Пришлось завести ребёнка.

Если ваша жизнь – жопа, купите ей хотя бы стринги.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

Пейте люди молоко!
А не то, что я вчера…

- Почему кошка гадит в квартире?
- Надеется, что закопает…

Муж – жене:
- Почему ты не брала трубку?!
- Я была в душе!
- Голая?!
- Нет, в акваланге!

В Средней Азии гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке:
- Так, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой били?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя бил... Я же не знал, что твой старший брат в ГАИ работает!

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, сука, вылью!

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти...

Самая распространённая форма мутации – это когда руки растут из задницы.

Идёт ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошёл в сторонку, поглядел - незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел?