Поиск по автору:

Звонок другу на мобильный:
- Привет! Как дела?
- Привет! Извини, я сейчас очень занят, не могу разговаривать…
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!

– Дорогой, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Он у тебя раздваивается...

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, кролики - звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, видишь этих четырёх крольчих?
— Да, папа…
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре! Уфф! Повтори!
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз!
— Раз, два, три, четыре, пять! Ой, пап, извини...

Грабли затихли в саду, ждут, когда я тёщу подведу…

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я – варенье!
— Да ты - оптимист...

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А мне приходится…

Мужик на работе жуёт орехи, заходит коллега:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

Всем известный факт: девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

С женской точки зрения, мужчина без денег – это подруга.

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

Меня зовут Ваня, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Мама с маленьким Вовочкой в бане. Мальчик спрашивает:
- Мама, а это что у тебя?
- Я, когда была молодой, загорала на лугу. А какой-то мужик косил траву
и косой рубанул меня между ног.
- Что рубанул прямо по 3,14зде?

с 31 декабря по 7 января - священная русская неделя – «Вдрабадан».

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый.
Я ему чуть не врезал...

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство.
Гондурас не предлагать!

Женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Мужик у врача. Венеролог (хитро):
- Ну что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал… А что, доктор, надо?!

Объябление в университете:
«Студентам из Африки просьба сдать хвосты».

У директора вино-водочного завода 3 сына, причём, все три не геи, а полусладкий, сухой и креплёный.

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет, его не спрошу, опять пошлость скажет.
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись!
Снова тянутся несколько учеников. Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец!
Снова ученики тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка ни корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а у медведя всё равно толще!

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

Прибегает мужик к соседу:
- Дай пять ведер воды!
- Бери. А зачем тебе моя вода? Ведь у тебя свой колодец есть.
- Да тёща в мой колодец упала, а воды там ей только до подбородка…

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать столько ошибок!
— Почему один? Вдвоём с папой.

Заходит новый русский в салон красоты:
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подождите, сейчас подойдёт мастер.
Приходит мастер:
— Здравствуйте, я - мастер педикюра.
— Юра, мне пофиг твоя ориентация, мне бы ногти на ногах подстричь.

Чтобы обосрать другого, - ума не надо, достаточно одной жопы. Василь Лукаш

Гонка «Формулы-1». Крутой поворот перед самым финишем. Немецкий пилот сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним летит англичанин, притормаживает до 120 км/ч и всё-таки вписывается, но с трудом. Следом едет русский гонщик Квят. На скорости 200 км/ч он обходит соперников и финиширует первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты:
- Как же вам это удалось?
- Чё удалось?
- Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь…
- А мне похер, я физику в школе прогуливал...

Не зная броду, не суй: =) в воду.

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.

Одиночество - это когда 24 февраля мужик покупает себе пену для бритья.

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Урок литературы. Учительница:
— Дети, догадайтесь, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo пoэта мы будем изучать? Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь, ктo знает, твoрчествo какoгo поэта мы будем прoхoдить пoтoм? Пoдсказываю: первая буква "Л", пoследняя — "В".
Катя тянет руку:
— Лермонтов.
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
Тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й"!
— Вoвoчка! Вoн из класса!
Вовочка выходит:
— Марьиванна, это Хеменгуэй, но мне нравится хoд Ваших мыслей.

Сон - как ceкc: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

— Что подарить девушке на день рождения?
— Фаллоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»