Поиск по автору:

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Пётр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом…

Когда начальник - женщина, то подчинённому повышение себе зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

Сара Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.

Не принимай близко к сердцу то, что можно принять близко к другому органу …

Поссорились две курицы.
Одна говорит другой: «Я на тебя в суп подам!»

— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Если вы регулярно наступаете на одни и те же грабли, может быть, вам стоит взять абонемент.

Иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

- У вас в отеле есть СПА?
- Да, у нас есть и СПА, и ЖРА, и СРА, и даже ТРА!

Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.

Политики, как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

- Ну, что теперь за музыка! – возмутилась бабушка. – Когда я была молодой, я слушала классику…
- Бабушка, это мама миксер включила!

- Дорогой, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал…
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

Будет Хэллоуин и на вашей улице!

Две подруги:
— Я опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Отец спрашивает у сына:
- Как зовут директора школы?
- Не знаю.
- А как зовут классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты… А знаешь хоть, в каком классе ты учишься?
- Знаю, в пятом.
- Слава Богу! А то я подумал, что ты совсем дурак!

Приятно лежать на голом полу!
Особенно, если он – противоположный.

Милая, я пока не готов на тебе жениться, но могу сделать несколько взносов в счёт уплаты супружеского долга.

В баре парень клеится к симпатичной девушке:
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня имеется…
— А, может, вас покатать на машине?
— Я сама на колёсах...
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
— На лохов посмотреть!

Береги честь смолоду, а челюсть – от бокового.

Цены – как дети: растут.

Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.

Чё я вам хочу сказать: маньяк из вас никакой!

Цыплёнок спрашивает у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори…

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

А вы знаете, что слово «ипотека» происходит от слова «ипать», которое частенько используется с приставкой «на»?