Поиск по автору:

- Алла Борисовна, Вы - царица нашей эстрады!
- Ой, да ну, что вы! У царицы был граф Орлов, а меня лишь юморист Галкин.

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

- Ух ты, глаз!
- А вы точно окулист?
- Нет, я – проктолог. Окулист - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих…

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

Олигарх - нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? Ты за свои пять вонючих баксов чуда хочешь? Я же глухонемой!

На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался.

Два друга:
- Ты чего глаза закатываешь?
- Своим мозгом любуюсь!

Если вы регулярно наступаете на одни и те же грабли, может быть, вам стоит взять абонемент.

Хочешь, чтобы у тебя всегда были поглажены рубашка и брюки?
Почаще гладь свою жену…

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в водочный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

— Вам нужно просто выпить и потрахаться.
— Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

Чтобы российские спутники, самолёты и вертолёты больше не падали, депутаты Думы собираются принять ряд важных поправок к Закону всемирного тяготения.

Комары теперь стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

В борделе девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Ваня, топите поменьше! Так жарко, что клиент соскальзывает!

Отдохнув весной, летом и осенью на дачах, набравшись там сил и здоровья, пенсионеры зимой возвращаются в поликлиники…

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Чужой карман – шире!

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Цены – как дети: растут.

Бсытро и квакчественно наебу блюой тестк!

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Утром встречаются два соседа:
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.

Как был овном, так овном и остался.

Зрелость - это когда зовёшь жену в душ потереть спину для того, чтобы просто потереть спину.

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.