11.12.2014, Повторные анекдоты
08.08.2017, Повторные анекдоты
Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.
12.12.2014, Повторные анекдоты
12.12.2014, Повторные анекдоты
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.
12.12.2014, Повторные анекдоты
12.12.2014, Повторные анекдоты
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым, Донецк и Луганск.
15.12.2019, Повторные анекдоты
17.09.2015, Повторные анекдоты
— Я опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!
23.11.2019, Повторные анекдоты
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!
Недавно он был признан лучшим игроком тюрьмы.
15.08.2017, Повторные анекдоты
23.02.2019, Повторные анекдоты
- Зато сколько у меня было майорш!
28.08.2015, Повторные анекдоты
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Наконец, они реку переплыли, на берегу Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берёт одну самую большую в руку и говорит:
— Вот, Петька, допустим, что это Эйфелева башня...
08.09.2015, Повторные анекдоты
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
17.06.2015, Повторные анекдоты
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…
14.04.2018, Повторные анекдоты
27.07.2018, Повторные анекдоты
Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя РФ.
- Мама, это Кощей?!
- Похоже, что мы запрыгнули в отходящий «Титаник»…
- Димка, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку.
- Вовка, мне почему-то только одна в голову приходит: про "Лебединое озеро"…
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.
06.08.2015, Повторные анекдоты
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…
06.06.2015, Повторные анекдоты
- Ну, и чем дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил то нет…
08.06.2019, Повторные анекдоты
24.05.2015, Повторные анекдоты
07.04.2015, Повторные анекдоты
— Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!
23.12.2015, Повторные анекдоты
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?
13.05.2016, Повторные анекдоты
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!
Впрочем, и в своих командах таких хватает.
10.01.2015, Повторные анекдоты
10.01.2015, Повторные анекдоты
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!
11.06.2017, Повторные анекдоты
21.06.2016, Повторные анекдоты
- Надеется, что закопает…