Поиск по автору:

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.

— Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать…

Как показал недавний социологический опрос, 90 процентов россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

В интервью российским телеканалам Медведев заявил, что рубль скоро начнёт укрепляться.
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.

Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов, долго и удивлённо их разглядывал. Потом поворачивается к маме и спрашивает:
- А где мой второй такой?

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я! А теперь старые и страшные, особенно ты!

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Колян…
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

Благородный напиток - пиво - доставляет человеку двойную радость: когда оно входит, и когда выходит.

Кто не рискует, тот не курит и не пьёт, и здоровеньким помрёт!

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...

У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

- Ну, что теперь за музыка! – возмутилась бабушка. – Когда я была молодой, я слушала классику…
- Бабушка, это мама миксер включила!

Женщины предпочитают предварительные ласки, а мужчины – предварительные сказки.

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Вчера в Доме культуры какой-то аферист под видом произведений Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.

Врач-женщина - пациенту:
- Вам надо полоскать горло…
- Хорошо! Ласкайте!

Поменял гудок в машине на звук выстрела...
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

Любовь графа и служанки попортила много крови знатному роду!

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты…

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

— Давайте встретимся в понедельник в восемь утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!