Поиск по автору:

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень:
— Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.

У ватников, колорадов и алкашей одни псаки в голове.

россия как может, так и не вмешивается во внутренние дела Украины.

Не учи батьку е… на коньках кататься.
Белорусская поговорка.

«Так», -
Сказал мудак.

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

Как ни приду - ты бухаешь!
Как ни сяду бухать - ты приходишь!

На футбольных объектах в Бразилии, по примеру Сочи, установлены «двойные» унитазы, а в гостинице, где живут российские игроки, по их просьбе установлены даже «тройные». Это понятно, ведь русские любят «сообразить на троих». Василь Лукаш

Рамзес Кадырхамон хотел сказать, что Немцова убили роССийские спецслужбы, а приговор вынесли в Египте.

- Дорогая, как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёру не понравилось только то, что у меня холодная попка.

Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть жопа – что-то приключается!

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

Парень с девушкой вечером гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он извинился, отбежал к кустикам и начал справлять свою нужду. Тут из кустов голос:
— Ты куда ссышь?!
— Тише, тише, я с девушкой…
— А я что, с бревном здесь лежу?!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

Единственное, на что в Крыму хватило денег у России - это обновить памятник Ленину в Симферополе.

Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников:
- Что с ним произошло?
- Авиакатострофа.

Из-за санкций Путин теперь ездит на работу на своём личном «Запорожце». Василь Лукаш

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

Встретились два соседа:
- Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орёт?
- Нет.
- А когда выжимаешь?

У нас вчера зарплаты платили, но большие.
А сегодня маленькие, и не платят...

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

Пенсионный фонд России поддерживает Вооружённые силы страны во всех делах и начинаниях.
ВС России – надёжный партнёр ПФ России!

В городе N сошла с рельсов цистерна со спиртом. Всё взрослое население города уже третьи сутки не отходит от места аварии. Ведутся спасательные работы. Василь Лукаш

Жизнь дарит человеку море шансов, но ему часто - лень плавать.

Любовь слепа, но брак очень быстро восстанавливает зрение.

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова. Непутёвый.

Сатирик Михаил Задорнов:
«То, что творится внутри России, это кошмар ужасный или ужас кошмарный! Последние законы практически направлены на одно – чтобы не было создано производство в России! На место премьера должен прийти хозяйственник, а не кнопкотык-айпадоблудец-топ-менеджер».

Жена сказала мужу, что он ведёт себя, как ребёнок…
В ответ муж сказал ей, чтобы она забрала свои игрушки, убралась из его домика и больше не пИсала в его горшок.

Я живу, как положено.
А положено у меня на всё!

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну, чего ты волнуешься, нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит, что нового сделаем. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело тружусь на плантации, ночью работаю в постели — и всё, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!

Вор встаёт рано, а дачник - ещё раньше. Василь Лукаш

Российский футбольный снайпер Кержаков (с англ. to kerzhakov – бить мимо ворот из любых положений) сказал, что сборная России претендует на звание чемпиона мира, так как игроки команды в Бразилии всех удивят, используя свои домашние заготовки: самогон-первач, пельмени, солёные грибы и огурцы. Василь Лукаш

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новые сорта российской водки: «Колорадка» и «Мечта ватника».

Н.Михалкова признали человеком года по версии журнала "Ватник". Василь Лукаш

Мужчина должен быть, как сказка, с хорошим концом.

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: "Твой ужин я отдала врагу". "Господи, неужели тёща приехала?!", - тоскливо подумал муж.

— Милый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя подарю, любимая!
— Действительно, год козла же…

Нынче самое популярное комментаторское выражение: «Обходит, как … стоячего». Василь Лукаш

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

План Планыч.

К тем, кто проще, люди тянутся исключительно с намерением нае.

Вчера Путин отдал приказ о приведении Северного флота в полную боеготовность.
Приказ поступил по спецсвязи. Из ада.

А вы знаете, что первой спела припев: «Ла-ла-ла-ла-ла-ла» группа «Любэ» в песне «Ребята с нашего двора»?

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры.
Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться!