Поиск по автору:

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

Меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришёл жрать - жри молча!

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

- Сара, ну шо таки делать?
- А, шо?
- Та кругом одни соблазны: конфеты, сдоба... и мужики!

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Пейте пиво пенное – будут пенисы ох...ные!

Кошка разлила кофе, муж увидел - вытер лужу кошкой. После чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

Цианистый калий имеет приятный запах миндаля. На его вкус тоже ещё никто не жаловался.

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

— Я хочу, билят, минэт.
— Что?
— Тьфу, чёрт! Я хочу минят билэт.

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство.

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А мне приходится…

Полезный совет:
Жёны, не ищите у мужа каждую неделю заначку - пусть поднакопит.

Сидит муж на кухне и мечтает вслух:
- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово!
Жена:
- Чем именно?
- Ну, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
- Сидели бы вы тогда оба целыми днями перед телевизором, попивая пиво, и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника!

Бразильские футболисты Гильерме и Фернандес теперь могут играть за сборную России.
Вот ещё бы штук 9 бразильцев обрусить, натурализовать и ассимилировать и можно избежать позора ЧМ-2018!

Робот никогда не заменит человека!
Людоед

Дорогие женщины!
Желаю вам весны, любви, эмоций ярких,
Объятий искренних и жарких,
Тепла и радости в душе,
Быть той «ля фАм», которую «шершЕ»!

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет зажигалку...
- А попросить нельзя было?!
- Я постеснялся...

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Сказала, что устроил…

— Я вчера влез в компьютер администрации…
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в интернете читают.

Женщины никогда не стареют!
Это у мужчин зрение портится…

Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Всё познаётся в сравнении.
«Почта России» доставила в деревню Крюково посылку с лекарствами раньше, чем туда приехала скорая.

«Виагру» нужно принимать за час до предполагаемого секса. Примерно столько времени занимают три медленных танца с перерывами на попить лимонаду. Или декламация поэмы «Мцыри». Или двадцать раз подряд рассказанный анекдот про Штирлица.

Пораненного моряка привезли в госпиталь. Врач осмотрел и обнаружил, что у пациента оторван кончик члена, а на оставшейся части мужского достоинства виднеется часть татуировки «ля». На операционном столе хирург зашивает рану и спрашивает у находящегося в сознании морского волка:
- Скажите, а какое слово было у вас вытатуировано, наверно, «Оля»?
- Нет…
- Может, «Галя»?
- Нет…
- А что?
- «Привет доблестным жителям Севастополя».

Большинство россиян хотят, чтобы талисманами чемпионата мира по футболу 2018 года в России были их любимцы: тигр Амур и козёл Тимур (если один не задерёт другого).

Мужчина без денег — это подруга!

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

Звонок на фирму интимных услуг:
— Скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики у вас есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Нам в общем-то всё равно. Мы в бане попаримся, водочки-пивка попьём, потрахаемся с девочками и для логического завершения вечера надо бы каким-нибудь пидарасам морду набить...

У мужика был горб, но он ему даже нравился, потому что было удобно смотреть телевизор лёжа.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... Ждут... Пошёл дымок... Бабка:
- Чего молчит?
Дед:
- Сейчас покурят и новости расскажут...

Дама звонит подруге:
- Была в лесу, набрала грибов, сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

Опытный наш человек перед тем, как повторно наступить на грабли, надевает каску. Василь Лукаш

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он - адмирал Ясен%уй!

Женщина должна быть, как мороженое, сладкой и таять, а мужчина - как кофе, крепким и не давать заснуть.

Если рассматривать Камасутру и в перевёрнутом виде, то количество поз удваивается.

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...