Поиск по автору:

Тупик - хорошая причина, чтобы начать ломать стены.

Анжела обычно не спит с парнями на первом свидании…
Но в этот раз она не выдержала и уснула.

Разговаривают два одессита:
- Ви слыхали - умерла моя тёща…
- Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё там было! Комод и две тумбочки…

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Стоит ворона у зеркала. Расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево...
Наконец, восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте – вылитая Барби!

— Доктоp, посмотpите — у меня член в косичку заплетается! Я уникум?
— Hет, милейший, хочу вас разочаровать - вы не уникум. Вы %уеплёт!

Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик:
— Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда!
— Так он не может. Он там вниз головой!

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

В магазине детских игрушек дед с внуком. Дед попросил продавца подобрать барабан побольше. Говорит, что ему внука на выходные сдали с дудкой, и он хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

«Тоже нехреново!» - подумал мужик, кинув тапок в кота, а попав в лоб тёще.

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Как говорят математики, при повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки Запада задавить нас объективно обречены на провал.

Купил борзую собаку. Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты чё, бля, уху ел?!

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

Еврейский Дед Мороз:
- Подходите, детишки, выбирайте и покупайте себе подарочки!

В отличие от бутерброда, наш человек всегда падает матом вверх!

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

Поженились Иван-дурак и Марья-искусница.
И, как гласит сказка, жили они долго-долго и часто-часто.

— Доктор, тёще стало хуже!
— А пиявки не помогли?
— Нет. Восемь штук съела, и больше не хочет!

Аппетит приходит во время еды, а зверский аппетит - во время диеты.

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

Чистосердечное признание – это вечная тюрьма.

У нас вчера зарплаты платили, но большие.
А сегодня маленькие, и не платят...

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту.

Спонсор Нового года - косметика водочного завода.
Мужики пьют - бабы хорошеют!

Когда зять вдруг купил два баяна, тёща сразу как-то насторожилась…

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

- Что общего у водолаза, повара и посетителя бани?
- Им периодически приходится опускать яйца в воду. Василь Лукаш

Загадка:
- Что у шахматиста в голове, то у женщины под юбкой?
- Комбинация.

Если женщина в юбке, значит, ноги бритые. А если ноги бритые, значит, ей будет обидно, если зря.