Поиск по автору:

Мужик:
- Я – прирождённый кузнец! Я не могу не куя!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

Выпустили кубик Рубика в виде мягкого места.
Как ни крути – получается …

Звонок по сотовому:
- Хоттабыч, ну ты где?
- Да пробка проклятая!

Если я улыбаюсь, то это ещё не значит, что я рад вас видеть.
Может, я только что представил, как вас каток по асфальту размазал…

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

— Изя, почему ви ведёте дела с Иваном, а не со мной, он же необрезанный?!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то ceкcуальный подтекст…

Не все преступники сидят, многие заседают, а некоторые – по третьему сроку.

Мне чужого не надо.
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Сидит муж на кухне и мечтает вслух:
- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово!
Жена:
- Чем именно?
- Ну, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
- Сидели бы вы тогда оба целыми днями перед телевизором, попивая пиво, и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника!

Сынок, подтяни штаны. Я уже всё сказал.

Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы, кроме тебя, убило ещё кого-нибудь».

— Доченька, ты пять ложек сахара положила… Ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Воспитанный в борделе не может руководить монастырём.

- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Парень с девушкой:
— Циля, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Жена прокурора на огороде начинает посадку только после прочтения мужем приговора.

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

- Почему такая красотка и одна?
- Очень смешно, Адам…

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Плохо, когда чёрная курица перебегает дорогу.
Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Мужик три часа голову ломал, с помощью интернета всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.п.
А оказалась, что это пипетка.

У одного руководителя инициалы ВВП, Внутренний Валовый Продукт, у другого инициалы ДАМ. Интересно, что бы это значило?