Поиск по автору:

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Ошибаться уже надоело.
Но очень уж учиться люблю!

У мужика был горб, но он ему даже нравился, потому что было удобно смотреть телевизор лёжа.

"ПутинНаш!"
Крымчане

Звонок по сотовому:
- Хоттабыч, ну ты где?
- Да пробка проклятая!

Хорошо разбирающийся в арбузах человек, постучав в дверь, может определить качество жизни проживающей там семьи.

Хищники не любят спортсменов, потому что она всякую «химию» жрут.

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!

Не все преступники сидят, многие заседают, а некоторые – по третьему сроку.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Готов отважно вчистую уничтожить контрсанкционные продукты в холодильнике моей тёщи!

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

- Мадам, о как вы смотритесь на этом диване!
- Это я ещё сижу…

Как говорят россияне, пассивное участие в пьянке – это первый шаг к гомосексуализму.

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Мослатые ноги волка кормят, а свинью обрекают на холодец.

Опытный наш человек перед тем, как повторно наступить на грабли, надевает каску. Василь Лукаш

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за тысячу долларов?
— Да.
— А за один доллар?
— За кого Вы меня принимаете!
— Кто Вы, я уже установил. Теперь торгуемся…

Гонка «Формулы-1». Крутой поворот перед самым финишем. Немецкий пилот сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним летит англичанин, притормаживает до 120 км/ч и всё-таки вписывается, но с трудом. Следом едет русский гонщик Квят. На скорости 200 км/ч он обходит соперников и финиширует первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты:
- Как же вам это удалось?
- Чё удалось?
- Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь…
- А мне похер, я физику в школе прогуливал...

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет, его не спрошу, опять пошлость скажет.
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись!
Снова тянутся несколько учеников. Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец!
Снова ученики тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка ни корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а у медведя всё равно толще!

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Остановитесь! Я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
— Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Корейское кулинарное шоу «Ко мне, Мухтар!»

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Самый жуткий день - 30 декабря: полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра... А хуже - только 1 января: и выпивки, и закуски море, а не лезет!

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Ты и так толстый, зачем тебе вторая половинка?!

О работе.
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, депрессию, головную боль.
А в конце месяца тебе выдают немного денег на лечение.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине, кто же нас пустит в город на танке?