Поиск по автору:

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
— А что, по-вашему, я должен был написать?
— Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

— Ты - моя Ласточка!
— А ты - мой Сапсан!

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

В нашем отделе работает интеллигентный сотрудник, старый холостяк Борис, который несколько раз в день повторяет свою коронную присказку: «Эхма, вот бы денег тьма…». Всем, особенно женщинам, было интересно, чем заканчивается эта присказка, но Борис не раскалывался. И вот недавно на корпоративе, приняв примерно 250 беленькой, Борис громко произнёс:
- Эхма, вот бы денег тьма…
- И что? – спросил коллега.
- Что? Что? Купил бы баб деревеньку и е?@л бы их помаленьку!

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Сегодня шеф собрал всех сотрудников фирмы и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые они установили на его вызов.
Премии не будет…

Идёт встреча "Единой России" с избирателями. Лектор:
- В городе Задрищинске по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Мухосранске по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А вам, мужчина, нужно поменьше по стране шляться и побольше телевизор смотреть!

По барабану бывает даже скрипачу.

Корейское кулинарное шоу «Ко мне, Мухтар!»

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят одно кофе. Но однажды он услышал:
- Мне один кофе…
"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка..., - добавил Гоги.

Пьяный мужик у памятника Ленину:
- Володька, ну нафига ты туда залез?!

Мать спрашивает свою дочь:
— Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
— Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
— Ах ты такая, проститутка!
— Мама, а ты подумай, кто быстрее побежит?!

Словно два магнита: жопа и кровать - трудно друг от друга их оторвать.

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Всё, что женщина простила, она тебе ещё припомнит!

Женщины делятся на три категории: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся ещё на две: девушки и не девушки. Дамы делятся на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки уже не делятся.

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли… кошельки родителей учащихся.

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу - и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. Теперь слушай меня. Если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Подключил «тарелку»… Теперь в десять раз больше смотреть нечего.

Сон - как ceкc: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Моё хорошее настроение.
- Высылаем наряд с водкой.

Вы так похожи - прям как Ленин с Крупской!

В ресторане:
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите немного, счас я их залью…

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Он ходит с висящим членом.

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

Парень с девушкой:
— Циля, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Иди сюда! Рули!

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

Ошибаться уже надоело.
Но очень уж учиться люблю!

- Здравствуй, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- А за что ты сидишь, красавица?

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

Мне чужого не надо.
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

Умные мысли всегда приходят поздно, а дурные - всегда вовремя!

Слово «переносица» отлично переносицца!

— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него - ни водки, ни презервативов.

Предварительные ласки - это как банка пива перед водкой.