Поиск по автору:

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса…
- Он чё, опять пьяным домой пришёл?

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…

У американцев и европейцев подарки кладут в носки, а у нас носки - подарок!

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

— А как же любовь с первого взгляда?
— У меня близорукость, мне нужно руками пощупать...

Каждый сверчок знай свой толчок!

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Когда зять вдруг купил два баяна, тёща сразу как-то насторожилась…

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Хабаровский Университет Ядерной кибернетики — как вам аббревиатура?

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

В нашем отделе работает интеллигентный сотрудник, старый холостяк Борис, который несколько раз в день повторяет свою коронную присказку: «Эхма, вот бы денег тьма…». Всем, особенно женщинам, было интересно, чем заканчивается эта присказка, но Борис не раскалывался. И вот недавно на корпоративе, приняв примерно 250 беленькой, Борис громко произнёс:
- Эхма, вот бы денег тьма…
- И что? – спросил коллега.
- Что? Что? Купил бы баб деревеньку и е?@л бы их помаленьку!

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает.
- Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы.
- Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин…
— Извините, я перепутал номер…
— Ничего, приходите - поменяем!

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

Хищники не любят спортсменов, потому что она всякую «химию» жрут.

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Да!
- Поздравляю! Вы – очень успешный человек!

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Муж смотрит телевизор и потягивает пивко, жена рядом разгадывает кроссворд:
- Домашнее животное, любящее поесть, попить, поспать и погулять. Три буквы…
Жена поворачивает голову к мужу и видит у самого своего носа кулак.