Поиск по автору:

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай! Зубы тоже...

За 1 доллар дают 26 российских рублей, за 1 евро дают 35 российских
рублей, а за 1 белорусский рубль дают в морду.
Василь Лукаш

Слаба человеческая воля против алкоголя. Василь Лукаш

Хочешь бухнуть – купи буханку водки.

Когда бородачи дают дёру с поля боя, они переодеваются в женские одежды и прикидываются Кончитами.

Бесподобный – похожий на черта.
Василь Лукаш

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Вслед за бразильцем Кака футболист из "Марселя" Насри ответил отказом на
все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает
его фамилия.
Василь Лукаш

Не жизнь, блин, а сплошной понедельник 13-го!

Женщины делятся на тех, кто во время ceкcа стонет, и тех, кто терпит.

В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.

- Дедушка, это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем ещё одна машина!
- Так ты, внучек, и заведи две машины: одну летнюю, другую зимнюю. Мы в своё время летом ездили на телегах, а зимой - на санях.

У нас число "пи" обычно используется с 4-мя буквами…

Пессимист откладывает на чёрный день, а оптимист на него кладёт!

Метод мыла и веревки действеннее метода кнута и пряника.
Василь Лукаш

Если муж не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели.
Пусть один там корячится…

Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!

Мужика комар за член укусил. Тот три раза кончил, пока чесался.

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали…

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили
американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое
время выходит, у нее спрашивают:
- Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за
ним выбегает русская и кричит:
- Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Намного полезнее и дешевле сидеть в туалете, чем в Интернете.
Василь Лукаш

Меня муж мой с бодуна
шлёт и к…, и в…, и на…
Ты пойди-ка, милый, сам
по всем этим адресам.

У одного мужика жила игуана. Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а всё равно неприятно. Утром мужик просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки ядовит, и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет…

О счастье обычно мечтают те, у кого нет денег.
Василь Лукаш

Смерть никого не щадит, в том числе и диктаторов.
Л. Троцкий

Хоккеисты между собой своих жён называют клюшки, а футболисты – бутсы.

- Господин Рабинович, вы такой умный, богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо таки предлагаете мне явку с повинной?!

Атомный гриб – не слишком хороший зонтик.
Пол Уарнке

Это нехорошо, когда ты - сова, а твой член – жаворонок, лучше уж дятел.

Шёл Иван-дурак по лесу. Видит – стоит избушка на курьих ножках. Иван-дурак говорит:
- Избушка, избушка, повернись ко мне задом, а к лесу – передом.
Избушка ему отвечает:
- Может, тебе ещё и «Голубую луну» спеть?!

Вовочка, не кусай гусеницу! И вообще, отойди от арматы!

Работяга в столовой выбирает грязными руками блюда себе на обед. Повар
спрашивает у него:
- Почему у тебя руки такие черные?
- А я только что из солярия.
Василь Лукаш

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте.

Пришел уставший муж с работы. Поел, лег спать. Жена к нему и так, и сяк,
а он ворчит:
- Отстань, у меня еще колосок не созрел.
На другую ночь муж ластится к жене:
- Дорогая, у меня колосок созрел.
- Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!

Пришёл мужик со своей бедой к проктологу. Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там было написано, что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный датчик перед введением туда. Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь». Мужик удивлённо (объявления-то он не видел) спрашивает: «А зачем? » Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина ». Тот смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского!

К Дню защитника Отечества.
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташенька, а вы сегодня без трусов.
- Да, поручик. А как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Послал Василь Лукаш

После матча с «Краснодаром» в раздевалке «Зенита» состоялась драка Дзюба – Лодыгин, которая завершилась со счётом 3:3.
При этом Дзюба получил в дзюбу, а Лодыгин повредил лодыжку.

Степан Иванович, не надо!
Степан Иванович, не надо...
Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-па...
Сте-па...
О-па...
О-па!
О-па!!
О-па!!!
Послал Василь Лукаш

Я – мужик нервный, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая!

«Российские военные засекли группировку спутников-шпионов, замаскированных под мусор». Они были сделаны в виде полицейских уазиков-«козлов».

Водка - это зло. Зло потребляй, но не злоупотребляй!
Василь Лукаш

Покусал комар слона, - и пришла слону хана.
Мораль: побеждает не здоровый и бивнями украшенный, а наглый, злой и безбашенный.

Памятка от укусов клещей:
Кусни его первым!

Новости футбола:
Сборная России следующую игру проведёт на своём поле в Крыму, в Феодосии.

Кобзон спел в Донецке гимн ДНР. «Мурку».

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, а сну – хер!

Змей Горынович Зелёный. Василь Лукаш

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата!