Поиск по автору:

Даже после обрезания Сахаров не станет Цукерманом.

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене.

Грабли затихли в саду, ждут, когда я тёщу подведу…

Жена с мужем едут в поезде в купе. Ночь. Прохладно. Она просыпается оттого, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под полкой супруга. Жена будит поддатого мужа: "Холодно жутко, свитер надо надеть!" Тот, не открывая глаз, сонный встаёт, достаёт свитер, натягивает на себя и ложится обратно.

- Доктор, мой муж каркает и орёт, что он – важная птица!
- Всё время?
- Нет, только когда наклюкается.

«Российские военные засекли группировку спутников-шпионов, замаскированных под мусор». Они были сделаны в виде полицейских уазиков-«козлов».

Товари`ши! Не курите анаши!
Василь Лукаш

Три подруги заблудились в лесу, но благодаря тому, что Надя ходила на курсы выживания, Надежда умерла последней.

Ну, не приживается у нас асфальт!
Отвергает его земля российская…

В дневнике для школьника большими красными буквами сказано: «Население Беларуси — 9 503 807 млн человек (по последней переписи населения).
Дневник — это серьёзный документ строгой отчетности (в некоторых семьях).
А в нём такие чудеса! Рост населения страны в 1000000 раз.

Ссытый голодному не товарищ. (Василь Лукаш)

с 31 декабря по 7 января - священная русская неделя – «Вдрабадан».

Словесный понос возникает тогда, когда человек говорит, а его мозг
отдыхает.
(Василь Лукаш)

Старик и momento more. (Василь Лукаш)

Найден мальчик, воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте.

Скоро в Беларуси:
- Выезжаешь за границу – 100 $
- Есть машина – 100 $
- Не работаешь – 100 $
- Покупаешь бензин – 100 $
- Пользуешься мед. услугами – 100 $
- Нет детей – 100 $
- Есть дети – 100 $
- Есть доступ в Интернет -100 $
- Не смотришь белорусское телевидение – 100 $.

Полный вариант поговорки:
Индюк тоже думал… что купается… пока вода не закипела.

— Какая у тебя машина?
— Пежопель.
— Что за марка такая?
— Ну, педали, жопа...

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет?
— Я погоду предсказываю.
— Нахер нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили
американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое
время выходит, у нее спрашивают:
- Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за
ним выбегает русская и кричит:
- Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!

Утро вечера МУДЬренее (Василь Лукаш)

Намного меньше тех, кто занимается боготворительством, чем тех, кто
занимается роготворительством. (Василь Лукаш)

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Водитель останавливается:
— Тебе куда, мужик?
— Довези до деревни?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.

Приезжает шикарная проститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на неё. А она вся полуобнажённая такая. У мужиков аж слюни потекли! Спрашивает она:
— Ну что, мужики, хотите меня?
— Да! Да! Да!
— Ну, тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и трахнет меня!
Встали мужики на старт, а среди них хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина, и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают потихоньку, вдруг вперёд всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстаёт. Уже от других мужиков след простыл, а он всё не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
— Ну ладно, мужик, трахни меня!
— Сначала я трахну того, кто привязал меня к этой машине!

После матча с «Краснодаром» в раздевалке «Зенита» состоялась драка Дзюба – Лодыгин, которая завершилась со счётом 3:3.
При этом Дзюба получил в дзюбу, а Лодыгин повредил лодыжку.

На безрыбье полюбишь и козла.
(Василь Лукаш)

Спортсмены знайте, что мастерство не пропьёшь только в двух случаях:
1)нет денег на пропой,
2)нет мастерства.

«Одна голова – хорошо!» - любимая поговорка колобка. (Василь Лукаш)

Кто с чем ходит в гости:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с букетом цветов и шампанским, русский – с бутылкой водки, еврей – с яблоком.
Кто как приходит домой из гостей:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с женщиной, русский – сильно пьяный, еврей – с двумя яблоками.
Кто о чём думает на следующее утро после похода в гости:
англичанин: «А не уронил ли я в гостях своё собственное достоинство?», француз: «А хозяйка была лучше», русский: «Где бы похмелиться?», еврей: «Надо было взять ещё одно яблоко».

У грузина родился сын. Он спрашивает у своего друга:
— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Сирожа!

Садясь в кресло парикмахера, он и не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови.

— Ты выйдешь за меня замуж?
— А что ещё за тебя сделать?!

Укатали Сивку крутые ... (Василь Лукаш)

Когда бородачи дают дёру с поля боя, они переодеваются в женские одежды и прикидываются Кончитами.

Самый лёгкий вид волшебства - это умение превращать национальную валюту в фантики.

Дама за рулём долго объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке… Мужская логика разбилась вдребезги!

Слон перемелется – мухи будут.

Девушки мечтают о хорошем принце, а женщины – о плохом танцоре.
(Василь Лукаш)

После совещания Путин обедает вместе с министрами и своей свитой. К нему подходит официант, приносит на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчёт овощей, г-н президент?
- А, без проблем, они будут то же, что и я ...

Президент УЕФА Мишель Платини предложил показывать игрокам белые карточки и удалять их на 10 минут. А я предлагаю ввести ещё оранжевые - для футболистов в качестве последнего предупреждения перед удалением и ещё - голубые карточки игрокам, которые очень страстно целуются.

Два мужика:
— Ну, ты как?
— Как дешёвое винцо…
— Как это?!
— Креплюсь.

Ночью смотрел по телику порнушку. Вдруг зашла жена. Я быстро переключил, куда попало. Теперь она думает, что я по ночам смотрю мультики…

Надпись на «Запорожце»: «Хочу домой, в Украину».

Слаба человеческая воля против алкоголя. Василь Лукаш

В связи с успешным выступлением команды ЦСКА в чемпионате России по
футболу, ведущим футболистам клуба Вагнеру Лаву, Карвальо и Дуду
присвоено очередное воинское звание старший прапорщик. (Василь Лукаш)

Трое военных выпивают и хвастаются, как они воевали. Первый
рассказывает:
- Лечу я на самолете над зоной военных действий, вокруг ракеты
взрываются. Вдруг одна ракета попадает в мой самолет, который
моментально вспыхивает. Пришлось прыгать с парашютом и пешком к своим
добираться.
Второй рассказывает:
- А я еду на джипе и попадаю под обстрел. Кругом свистят пули, рвутся
снаряды. Вдруг снаряд попадает в мой джип, тот загорается. Я еле успел
выскочить. Пришлось пешком к своим добираться.
Третий рассказывает:
- А я однажды лежу в казарме на медсестре. Тут начался обстрел. Снарядом
снесло крышу, вылетели все стекла. Вдруг пуля попадает в медсестру и
убивает ее насмерть. Пришлось рукой заканчивать.

Компания по производству электрических стульев проводит очередной набор
испытателей.
Василь Лукаш

Новости футбола:
Сборная России следующую игру проведёт на своём поле в Крыму, в Феодосии.