Поиск по автору:

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!

Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…

Главная причина высокой смертности в России – это сосудистые
заболевания. Конкретнее – от сосудов со спиртными напитками.
Василь Лукаш

- Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

- На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
- На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.
Василь Лукаш (С)

От соседа-студента ВУЗа.
Вчера хорошо погуляли, сегодня отсыпаюсь. Позвонила мама и сказала, что мол, должен прийти электрик - розетка на кухне что-то барахлит/искрит, надо бы починить. Примерно через час-полтора раздаётся звонок в дверь. Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти:
- Здравствуйте, я электрик ЖЭКа.
Еще не совсем полностью "отойдя" от вчерашнего, отвечаю "на автомате":
- Здравствуйте, а я студент Олег.
Посмеялись с ЖЭКой...

Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие
комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом
женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги,
женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок
мало, а одной женщины много.

Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!

Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.

Не женское это дело – молчать!

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

Две дамы:
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Что-что... Кофе в постель! И массаж!

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

В тройку самых забавных названий населённых пунктов России вошли деревни Чуваки, Мошонки и Варварина Гайка.
В последний тур голосования также прошли деревни Жадины, Большой Смердяч, Колбаса и город Дно.

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.

Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа.

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!

Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.

Вчера на Марсе произошло первое транспортное происшествие: столкнулись
два американских марсохода Spirit и Opportunity. Есть жертвы.
(С)

Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.

Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на
платное отделение.

Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя
жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.

Бадминтон – очень травмоопасный спорт!
Особенно, когда играешь с дзюдоистом…

У меня увели мужа. Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “Господи, хоть бы не вернули!”

Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
- Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
- Это ви берёте, а я покупаю!

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

Две дамы:
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…

Одни россияне живут на Рублёвке, а другие – на копейки.

Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу.

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...