Поиск по автору:

Идёт премьер-министр с женой. Она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
— Когда-то учились вместе, он даже звал меня замуж.
— Ха! Если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас премьер-министром был бы он!

Путин выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! Нам придётся отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, истинный патриот Родины! А где вы, товарищ, работает?
- В морге...

Москва - город-сказка, город-мечта:
Там избили депутата, тут зарезали мента.

Бегающие за машинами собаки - это души уволенных гаишников!

Во дворе злая собака!
Осторожно!
Не наступите!

У нас цены растут, как чужие дети – быстро и незаметно.

- Я подготовился к 1 апреля, купил, клей, мел, кнопки, бесцветный лак, туалетную бумагу и каску.
- Каску-то зачем?
- А вдруг меня догонят!

Извините, а вы меня случайно до греха не доведёте?!

Объявление: «Помогите стать миллионером. Отблагодарю!»

Наши экономисты утверждают, что дно кризиса ещё не пройдено, оно ждёт нас впереди.
Как говорил Остап Бендер, в финансовую пропасть можно падать всю жизнь. Василь Лукаш

- Бабушка, а сколько вам лет?
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю…

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Таджик, подумав:
- Си, сеньор.

Из инструкции:
«В каждую головку сыра делать контрольный выстрел».

В наших ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки…

Произведён успешный пуск отечественной ракеты.
Создана комиссия по выяснению причин.

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... Она учытся в дэвятом классе.
— А поточнее?
— В дэвятом "А"!

Женщина - это вам не только вагон удовольствий.
Это ещё и три, а то и четыре тонны проблем!

За двумя задницами погонишься – обе и поймаешь!

В Биробиджане, столице Еврейской автономной области, снеговикам вставляют обрезанную морковку.

Крича прощальное «Бе-бе»,
Уже не слушая поводья,
Оставив прошлое себе,
Козлиный старый год уходит.
Стоим и ждём курантов бой,
И от шампанского чуть пьяно,
Мы раскорячились с тобой
Между Козой и Обезьяной.
И страшновато нам слегка,
Ведь мы шагаем к ней не в гости.
Удачно ли её рука
В азарте бросит наши кости?
Пусть кто-то выбьется в тузы,
А кто-то жизнь погубит в пьянке,
Рванём от тупости Козы
Во власть игривой Обезьянки!

Важный чин из РФ заявил, что западные диверсанты умышленно подбрасывали допинг российским спортсменам. А ещё эти натовские суки россиян водкой поили и в ихние баночки плохими анализами писали!

В интернете увидел статью: «8 рецептов для лентяев, которые любят вкусно поесть».
Лень даже читать…

Два спортивных болельщика:
- У меня в августе сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- В честь Олимпийских игр в Рио…
- Игорь?
- Нет, Мельдоний!

Тренер предлагает теннисистке таблетки:
- Скушай…
- А что произойдёт, если я их буду кушать?
- Будешь сильной и красивой!
- И на кого я тогда буду похожа?
- На Серену…

Мальчик-патриот прочёл Деду Морозу с табуретки всего Сергея Михалкова.

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше вас…

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

Не знаю, кому как, а для меня "соседка сверху" — это поза.

Съела пончик - толще попчик!

Позвонили из Почты России.
Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.

— Шо с Вами, Роза? Ви так похудели!
— Та я так переживаю, аж не могу!
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки...
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.

Недавно в нашем городе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это меня просто шокировало, ведь я был его постоянным клиентом! Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

Две подруги:
- Я познакомилась с военным, он всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- На передовую хочет…

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

- А тату на всю жизнь?
- Дольше…

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

- Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная...
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
- И умная!

– Г-н Кудрин, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

- Признавайся, у тебя кто-то есть?!
- Да.
- И кто эта бля?ь?!
- Ты…

- Изя, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
- Ваня, давай лучше так: ты откроешь, а я буду на шухере стоять.

Люди не падают с вращающейся Земли, потому что они прикреплены к поликлиникам.

Больше других парады любят депутаты, чиновники, гаишники и футбольные судьи.

Люди делятся на тех, кто пьёт чай с сахаром, кто - просто чай и кто просто пьёт.

На самом деле жопа любит мягкую кровать, тёплую ванну, ароматное мыло, дорогое бельё, а не приключения.
Но кто у неё спрашивает!

Иностранец, знай: сколько водку ни пей – все равно русским не станешь.