Поиск по автору:

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

Козлы, ослы и бараны – это совершенно разные люди!

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

Мобильная связь - дорожный роман с проводницей поезда.

Объявление: Молодая симпатичная девушка ищет спортсмена для интимных
встреч. Специалистов по скоростному спуску просьба не беспокоить.

Читать запоем могут только русские.

Для пожарных самое неприятное - это когда горят трубы.

Если бы я пьянел со 100 г водки – я уже был бы миллионером.

Чем меньше олимпийских медалей, тем больше валюты в стране.

Теперь уже всем стало ясно, что великому тренеру сборной Ярцеву пора с
позором на покой. Следующий - Романцев. Приготовиться - Газзаеву.

Что лучше?
- коллективный секс или сексуальный коллектив?
- Красное море или море красного?
- оральный секс или сексуальное орало?
- животная страсть или страстное животное?
- хреновое железо или железный хрен?
- голубой цвет или «цветной» голубой?
- слуховой аппарат или аппаратная шлюха?
- мужественный импотент или импотентный муж?
- горячительная белая или белая горячка?
Василь Лукаш (С)

- Ты кто?
- Я – вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.

Зашел мужик дома в туалет, а дверь лень прикрыть. Пописал, потряс.
Проходящая мимо жена заглянула:
- А зачем ты трясешь?
Мужик решил приколоться:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл.
Поворачивается, а в дверях жена, руки в боки и грозно спрашивает:
- А что потрясти – руки отсохнут?

Любовь купить нельзя.
Импотент.

Запей утром таблетку «Антипохмелина» огуречным рассолом! Нанеси похмелью
двойной удар! (Василь Лукаш)

Табличка в одесском автобусе: «При аварии разбить стекло головой».
(Василь Лукаш)

Разводятся 110-летний старик и 102-летняя старуха. Судья спрашивает:
- Почему вы разводитесь?
- Когда я на ней женился, молодой был, а она гуляла, дома ничего не
делала.
- А как я с ним жила! Он все время пил, меня избивал!
- Я поражаюсь, как вы столько лет вместе прожили, - говорит судья.
- Да детей было жалко. Ждали, когда умрут.

Двое заходят в бар, под руки ведут третьего. Подходят к бармену:
- Две рюмки водки, а этому - стакан минеральной воды. Он за рулем.

Десантники готовятся к первому прыжку с парашютом. Опытный сержант дает
последние инструкции:
- Выбросился из люка и дергаешь за кольцо парашюта.
- А если парашют не раскроется?
- Тогда дергаешь за кольцо запасного парашюта.
- А если и он не раскроется?
- Тогда дергаешь себя за яйца.
- А это зачем?
- Они тебе больше не пригодятся.

Когда твердо стоишь на земле обеими ногами, то проблема в том, что
не можешь снять штаны.
(Плакат в доме Ринго Старра)

Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у
вдовы переночевать. Та говорит:
- Я живу одна, боюсь, что ты будешь ко мне приставать со всякими
глупостями.
- Я замерз и голоден. Ничего мне больше не надо.
Вдова накормила его. Он сидит у печки, греется, ковыряет в зубах:
- А что вы там насчет глупостей-то говорили?

Все лучшее – детям, а худшее и горькое – взрослым. (Василь Лукаш)

Мужик звонит в квартиру соседу, а он как раз моется. Тот продолжает
настойчиво нажимать кнопку звонка. Сосед не выдерживает, вылазит из
ванны, не одеваясь, тихонько подходит к двери и смотрит в глазок. Мужик,
услышав за дверью шаги, смотрит в замочную скважину:
- Эй, кудрявый, что нос повесил? Где твой папка?

В выходной день на чемпионате мира по шахматам попали в больницу сразу
два российских шахматиста Крамник и Свидлер. Они во время отдыха играли
в шахматы на щелбаны. Результат: у одного – перелом пальца, а у другого
– сотрясение мозга.
Василь Лукаш

Подходят два сантехника, старый и молодой, к канализационному люку,
снимают крышку - дерьма под завязку. Старый говорит:
- Надо задвижку перекрыть.
Снял одежду - нырь туда. Через минуту выныривает:
- Дай ключ на 22.
Нырь снова. Через минуту опять выныривает:
- Дай трубный ключ.
Нырь опять. Выныривает, отплевался, из ушей вытряхнул и говорит
молодому:
- Учись, салага, а то всю жизнь будешь ключи подавать.
Послал Василь Лукаш

Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни. То же самое с мужчинами и порнофильмами.

В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть ружье?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орет: "Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!"

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блин, что я наделал!

— Мадам!
— Между прочим мадемуазель!
— Что, правда, ни разу?!

"Не ешь с ножа - злым будешь!", - гласит поговорка.
На некоторых президентов посмотришь — как будто с топора его каждый день кормят!

Наше правительство признано самым лучшим кукольным театром в мире.

Жена - мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике…
— Небось, нажрались водки, сняли блядей и драли их всю ночь?!
— Нет, с чего ты взяла, мы же интеллигентные люди…
— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была!

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно: «Вечный зов».

Попов создал первое радио в 19-м веке, включил – а слушать-то нечего!

Лектор читает лекцию о вегетарианстве в колхозном клубе:
— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С первого ряда кричит 90-летний дед:
— И ноги мёрзнут!
Лектор продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
— И ноги мёрзнут!
Лектор заканчивает:
— Всё это ведёт к раннему старению организма...
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!
Лектор не выдержал:
— Дедушка, при чём тут ноги?!
— Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встаёт, одеяло с ног стягивает и ноги мёрзнут!

- А ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Золотая узда не сделает ишака скакуном.

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло…

Футболисты, которые в «стенке» защищают своё достоинство двумя руками, называются защитниками, а которые одной рукой – полузащитниками.

Интересно, почему политиков, богему и футбольных судей не берут в армию?

Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах?
Для умственно отсталых, например, у нас выпускаются и телепередачи, и сериалы, и музыка…

Мужчины, если женщина сказала: «Хочу», не торопитесь раздеваться, уточните…

Юзер протёр монитор…
Охренеть!
Он, оказывается, цветной!

Вся наша история может быть описана одной фразой: "А потом стало ещё хуже..."

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!»

Судя по тому, как исполняются поручения президента, даёт он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове. Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь…