Поиск по автору:

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

Объявление.
Фирма выполнит лакокрасочные работы в квартире вашей тёщи.
Токсичность гарантируем.

Лечение горбатых.
Могилотерапия

Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь… А вторую как зовут?

– Изя, тебе когда-нибудь приходилось скрывать, шо ты еврей?
– А смысл, Сёма? Куда я таки, по-твоему, мог бы спрятать интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два!

У всех жизнь — зебра, а у простого пенсионера — чёрный пони.

Замечено, что бородатые мужчины изменяют своим супругам чаще, чем бородатые женщины.

Я люблю Шкоду.
Шкода любит меня.
Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе!

Мужик в магазине:
- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьмите одну большую – дешевле будет!
- Хорошо, дайте одну большую! И две маленькие!

На закрытие Европейских игр в Минск прилетит Путин.
На стерхе.

- Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

Учёные доказали, что совесть у первобытного человека находилась в хвосте…

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

Отец читает маленькому Изе рассказ «Муму». Мальчик громко вздыхает. Папа:
- Сынок, тебе жаль таки собачку?
- Да, её же можно было продать…

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..

Муж приехал раньше из командировки и, открыв дверь, сделал шаг от любви к ненависти.

Невозможно быть бабником при отсутствии бабок.

- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?!

В «шпульку» (общежитие текстильного училища) ночью через окно забрался насильник.
Под утро он плакал и просился в полицию.

Мужчины, женщина – это загадка!
Главное - чтобы её не отгадала ваша жена.

Группа туристов заблудилась в тайге и вдобавок потеряла 20 литров спирта. Их потом нашли. Все выжили, но целых две недели туристам пришлось существовать на еде и воде.

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились в группу «Ласковый мат».

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе ещё 6 минут сна за то, что ночью 3 раза вставал в туалет.

Тихо спиз?ил и ушёл - называется "нашёл"!

— Здрасьте, тётя Сара. А Боря дома?
— Боря кушает. А ты, Сёма, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Таки, Сёма, иди домой и покушай!

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я вся разденусь!..

Супружеская пожилая чета сидит на скамейке одесского скверика. Муж с жадностью провожает взглядом каждую привлекательную девушку. Жена какое-то время молча наблюдает за интересом мужа, потом говорит с иронией:
- Нагуливай, Сёма, аппетит, нагуливай…

Сенсация!
Жена автомеханика родила шестерню!

- Маша, а у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня – нет!

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

Как говорила одесситка тётя Циля:
- Женщина была создана для того, шоб мужик не сошёл таки с ума от счастья!

Он был смел, весел, остроумен и чертовски обаятелен!
Короче, пьян.

— Вы вели себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня…
— Да не за что!

Нашёл в зимней куртке пять долларов. Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

Эротическому журналу для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, умеющий работать с большой выдержкой.

Единица измерения интеллекта – придурковатт.

Продюсер «ВИА Гры», который сменил уже 18 участниц поп-группы, занесён в Книгу рекордов Гиннесса – он переспал с каждой из красавиц, причём без принятия Виагры.

Говорят, что в юности Венера Милосская кормила крокодилов прямо с рук…

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью!..

Если вы почувствовали себя плохо,сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке.
А затем, не спеша, выпейте его…

«Я понял, что детство кончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами».
Вовочка, 45 лет

Капля никотина убивает в человеке лошадь, а капля спирта убивает в
человеке зайца.

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

Пинг-понг - любимая игра Кинг-Конга.

Дорога рюмашка к обеду, а милашка - после.

Чем дальше хочешь прыгнуть, тем ниже надо согнуться.

Жопы бывают разные: одни всегда в говне, а для других вечно приключения.

Есть мальчики на побегушках, а есть девочки на поебушках.