Поиск по автору:

Объявление:
«В лесопарке потерялась пожилая женщина, 68 лет (моя тёща).
Нашедшего – убью!»

Два алкаша сидят на опушке леса и выпивают. Солнышко светит, птички поют! Благодать!
Вдруг один из алкашей видит маленького ёжика, который подошёл на запах еды. Алкаш кинул ёжику колбаски, огурчиков и аккуратно перевернул его палкой, чтобы поиграться. А потом с удивлением говорит второму:
- Блин! Смотри, это же – девочка!
- Капец! Ты совсем уже допился! Какая это девочка? Это ёжик!

- Ты кем будешь на новогоднем карнавале?
- Шреком.
- Маску купил?
- Да. А ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

Малыш подходит к отцу, новому русскому, и с плачем говорит:
- Папа, я описался…
- Ты не описался! Ты обоссался! И это круто!

Дорога рюмашка к обеду, а милашка – после.

Дирижабля – это по-нашенски.

Инженер и прапорщик просыпаются утром в поезде после вечерней пьянки.
- О-о-о! - стонет инженер, держась за голову.
- В чем дело? - спрашивает прапорщик.
- Голова болит !
- Как же она может болеть? - недоумевает прапорщик и стучит костяш- ками
пальцев по лбу, - это же кость !

Больше всех знают о футболе комментаторы Гусев и Уткин. Наверно,
родственники.

Пукало гороховое.

Из объяснительной: «В порыве гнева я сделал своей теще харакири…»

«Ваниш» безопасен, как для белых, так и для негров…

С метким стрелком может спорить только быстрый спринтер.

Из КВНа.

- Парень, хочешь хорошо провести время?
- Нет!
- Тогда поехали ко мне!

Захочешь есть - продашь и ум, и совесть, и честь.

Одноквасники.

Смену ЦСКА «Локомотивом» на высшей ступеньке чемпионата России по
футболу предсказали еще Ильф и Петров: Железный конь придет на смену
лошадке.

На вкус и цвет лучше товарища нет.
Папуасские коммунисты.

Машинист увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил, сигналил
- ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идет!
- Так кому легче остановиться: тебе или мне?

Приходит мужик к врачу и жалуется, что у него ухудшается зрение. Врач
советует есть побольше моркови.
- Доктор, а если я буду есть много моркови, то мое зрение улучшится?
- Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Самый достойный ответ дуракам – молчание. (Кабус)

Если хочешь увидеть плоды, не рви цветы. (Г.Бон)

Новый русский построил себе огромный трехэтажный дом и купил
"Запорожец". Его друг спрашивает:
- Ты че, братан, обалдел? Такой большой дом отгрохал, а зачем
"Запорожец" купил?
- Понимаешь, "Мерседес", конечно, классная машина, но по квартире на нем
плохо ездить.

Приходит муж домой, заглядывает в комнату дочери и видит, что она
играется с искусственным членом. Зовет жену:
- Ты посмотри, чем наша дочь занимается.
- Ничего, пусть занимается. Зато ребенка не принесет, да и заразу не
подхватит.
Прошло несколько дней. Приходит как-то жена домой и видит: сидит пьяный
муж за столом, на столе бутылка водки, два стакана и искусственный член.
- Ты что, старый, совсем сдурел!
- Ну ты чего, мать? Что я и выпить с зятем не могу?!

Молодой индеец пришел к вождю племени и говорит:
- Я бы хотел сменить свое имя. У бледнолицых такие красивые имена:
Роберт, Билл, Джон, Джек.
- А у нас что, некрасивые имена: Зоркий Орел, Смелый Волк, Быстроногий
Олень? Так что не торопись, Моржовый :=), не торопись...

Пусть лучше лопнет терпение, чем мочевой пузырь. (Василь Лукаш)

Мы, нижеподлизавшиеся… (Василь Лукаш)

Нет импотентных мужиков, есть неумелые женские руки. (Василь Лукаш)

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Тот открывает дверь, видит лежащего на
пороге пьяного Пятачка, который спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового-ик гиганта-ик?
Винни-Пух вытер об него ноги и говорит:
- Ты похож не на полового гиганта, а на гигантский половик.

Два мужика ловят рыбу. Вдруг один дергает удочку и вытягивает прелестную
русалку. Подержав ее некоторое время на руках и осмотрев русалку с
разных сторон, он бросает ее обратно в воду. Второй подбежал и
спрашивает:
- Зачем ты ее отпустил?
Первый развел руки в стороны:
- А как?

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий
Иванович спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да, местные каратисты.
- Пойдем-ка, разберемся.
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Послал Василь Лукаш

Утром после первой брачной ночи муж говорит жене:
- Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то
должна уважать мои привычки. У меня их четыре:
1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в
футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла.
2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне.
Поняла?
- Поняла.
3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла?
- Поняла.
4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения
тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА!
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег,
жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у
меня СЕКС!
Послал Василь Лукаш

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости...
Послал Василь Лукаш

Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой степи. Все
осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает:
- А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось...
- Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ос-
лица стоит...
- Надо проверить! Покажи, где это сарай!
Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут и
ширинку застегивает:
- А ничего, ничего, очень даже ничего.
- Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайший
поселок ездим.
Послал Василь Лукаш

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? (раздевает её)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой.
— Но и это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него оказался сифилис!
— Вот сукин сын!

Счастье – это когда дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, а зарплата не похожа на милостыню.
Счастья вам, люди, в новом году!

Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал одевать шапочку.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в жопе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох", и рука соскользнула.

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сесть на строжайшую диету, есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить cекcуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой!

Девушка – парню:
- Извини, я вчера тебя обидела. Бутылка пива загладит мою вину?
- Нет! Только две бутылки водки!
- Ух, ты какой, блин, ранимый!

Если из туалета доносится рёв танка – это значит, что какой-то придурок пошёл туда с ноутбуком.

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

У деревни Кукуево столкнулись Бентли и Ломборджини. Прибывшие на место гаишники два часа фоткались.

Женщины берут мужчин голыми руками, а чаще и успешнее – голыми ногами.

В всём мире алкоголь – это приправа к жизни, а у нас – лекарство от неё.

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.