Ваня, в Вас такое обаяние!
Вы ещё ничего не спросили, а я уже на всё согласная!
Рассказчик: Василь Лукаш
03.02.2017, Повторные анекдоты
Дед вместо больницы по ошибке зашёл на медкомиссию в военкомат и вышел оттуда совершенно здоровым.
05.02.2017, Повторные анекдоты
Муж просыпается утром 1 января. Жена смотрит - вся постель мокрая. Он, заикаясь:
— Извини… Я тут, похоже…
Жена ему:
— Да ладно, успокойся! Это ты вчера снежную бабу приволок и полночи её на секс уламывал!
— Извини… Я тут, похоже…
Жена ему:
— Да ладно, успокойся! Это ты вчера снежную бабу приволок и полночи её на секс уламывал!
05.02.2017, Повторные анекдоты
Доктор пациенту:
— Тэээкс, завтра вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?!
— Наш патологоанатом.
— Тэээкс, завтра вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?!
— Наш патологоанатом.
11.02.2017, Повторные анекдоты
Женщина, которая постоянно занимала место одновременно в две очереди, после смерти попала сразу и в ад, и в рай.
15.02.2017, Повторные анекдоты
Никогда ещё в налоговой не было столько людей!
Никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...
Никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...
17.02.2017, Повторные анекдоты
Ваня однажды выбежал пьяный из сауны, крикнул: «Я - в дрова!» и прыгнул в сугроб.
Там были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка Нострадамус.
Там были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка Нострадамус.
23.02.2017, Повторные анекдоты
- С Днём защитника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю…
- Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю…
23.02.2017, Повторные анекдоты
— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Щас пол второго…
— Щас пол второго…
24.02.2017, Повторные анекдоты
Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
— И что придумала?
— Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
— И что придумала?
— Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!
25.02.2017, Повторные анекдоты
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной…
— Пьяной…
25.02.2017, Повторные анекдоты
Бросать окурки в форточку - это дурной тон.
Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.
Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.
26.02.2017, Повторные анекдоты
Пришёл в баню, разделся, встал на весы - 66,6 – вот дьявол!
Снял трусы, опять взвесился – ровно 66 – слава Богу!
Снял трусы, опять взвесился – ровно 66 – слава Богу!
26.02.2017, Повторные анекдоты
С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на чувство юмора.
26.02.2017, Повторные анекдоты
— В нетрезвом виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пьяного пустили!
— Так это же артист! Ему на сцене играть...
— А вон того пьяного пустили!
— Так это же артист! Ему на сцене играть...
26.02.2017, Повторные анекдоты
Я поклонник здорового питания.
Жру всё подряд.
Это так здорово!
Жру всё подряд.
Это так здорово!
02.03.2017, Повторные анекдоты
Дети играли во дворе в войну водяными пистолетами, но пошёл дождь и всех убил.
02.03.2017, Повторные анекдоты
Всегда волнуюсь возле табличек «Посторонним вход воспрещён!»
Откуда мне знать, посторонний я или нет?
Может, меня там всю жизнь ждут!
Откуда мне знать, посторонний я или нет?
Может, меня там всю жизнь ждут!
02.03.2017, Повторные анекдоты
— Где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
03.03.2017, Повторные анекдоты
Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.
05.03.2017, Повторные анекдоты
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка…
— А теперь - полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.
— Я люблю своего ребёнка…
— А теперь - полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.
05.03.2017, Повторные анекдоты
На разборке в Одессе:
— Жора, подержи мой макинтош и кулёк с семечками, а я покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
— Жора, верни мне макинтош, семечки можешь оставить себе…
— Жора, подержи мой макинтош и кулёк с семечками, а я покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
— Жора, верни мне макинтош, семечки можешь оставить себе…
05.03.2017, Повторные анекдоты
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до пиз?ы!
05.03.2017, Повторные анекдоты
В Госдуме продолжаются обсуждения заповеди "Не укради", уже внесено 175 поправок.
05.03.2017, Повторные анекдоты
"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнку"…
05.03.2017, Повторные анекдоты
— Василия Ивановича позовите!
— Он утонул.
— Когда?!
— В гражданскую…
— Он утонул.
— Когда?!
— В гражданскую…
05.03.2017, Повторные анекдоты
Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Рваные Колготки.
05.03.2017, Повторные анекдоты
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.
05.03.2017, Повторные анекдоты
Сплетница Машка не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.
08.03.2017, Повторные анекдоты
Если хочешь разглядеть девушку без одежды и в разных позах, - пригласи её в бассейн.
08.03.2017, Повторные анекдоты
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная.
Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
08.03.2017, Повторные анекдоты
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками!
- С пупырышками!
08.03.2017, Повторные анекдоты
С праздником 8 Марта!
Женщинам – поздравление, мужчинам – сочувствие.
Женщинам – поздравление, мужчинам – сочувствие.
08.03.2017, Повторные анекдоты
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, — каска в подарок!
08.03.2017, Повторные анекдоты
Дама:
- Нашла себе подарок на 8 Марта. Теперь надо найти того, что мне его подарит.
- Нашла себе подарок на 8 Марта. Теперь надо найти того, что мне его подарит.
10.03.2017, Повторные анекдоты
На свадьбе друзей дама побежала ловить букет невесты, потом опомнилась и рванула обратно.
Муж сначала охренел, а потом долго смеялся.
Муж сначала охренел, а потом долго смеялся.
11.03.2017, Повторные анекдоты
Пьяная Наташа уже почти успокоилась, перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна...
11.03.2017, Повторные анекдоты
Дама:
- Я купила очень красивое платье и в кладовку повесила. Два раза в год его доставала и надевала. А теперь не влезаю...
- В платье?
- В кладовку!
- Я купила очень красивое платье и в кладовку повесила. Два раза в год его доставала и надевала. А теперь не влезаю...
- В платье?
- В кладовку!
11.03.2017, Повторные анекдоты
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
11.03.2017, Повторные анекдоты
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.
11.03.2017, Повторные анекдоты
Вовочка пришёл домой из школы. Отец:
- Тебя сегодня вызывали?
- Вызывали…
- Ну и как?
- Нормально. Завтра тебя вызывают…
- Тебя сегодня вызывали?
- Вызывали…
- Ну и как?
- Нормально. Завтра тебя вызывают…
12.03.2017, Повторные анекдоты
Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Ваня.
А антресолька-то у тебя пустая…
А антресолька-то у тебя пустая…
12.03.2017, Повторные анекдоты
- Коля, как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Ничего, Вова. Но боюсь, что на этот горошек у тебя майонеза не хватит…
- Ничего, Вова. Но боюсь, что на этот горошек у тебя майонеза не хватит…
18.03.2017, Повторные анекдоты
Как утверждает статистика, фразу "Ты был прав!" ещё не произнесла ни одна женщина.
18.03.2017, Повторные анекдоты
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.
Василь Лукаш (13079)