Поиск по автору:

Как сказал один наш большой спец, «текущую ситуацию с курсом национальной валюты можно назвать сложным плаванием в непростое время».
Короче, идём ко дну.

Лодыри, которые придумывают работу для других, называют себя начальниками.

Мужчины, если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той… Ну, не с той вы встали!

Девушка пришла в женскую консультацию и спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.
- Так вы рожайте, а муж пусть не рожает.

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

- Доктор, у меня депрессия…
- Самое лучшее лекарство от депрессии – это окунуться с головой в работу.
- Доктор, я бетон замешиваю…

Бабушки, сидящие на лавочке возле Думы, редко ошибаются…

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стене и получи часы с дятлом.

Бабушка восхищённо разглядывает новый купальник внучки:
- Эх, если бы у меня в молодости был такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста…
- А вам кто нужен: бухгалтер или обезьяна?

У дочки на спине появились синяки. Мать не может понять, в чём дело, отправила её к врачу.
Дочка возвращается домой, мать у неё спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, ещё раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Доктор, как это у неё синяки появились на нервной почве?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве…

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну да, расширятся... Но потом всё равно сузятся…
— А вот этого я уже не допущу!

Изя вернулся из командировки на сутки раньше, смотрит - к двери его квартиры припал ухом сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что его Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. Фима оторвался:
— Изя! Я ни разу тебя не понимаю! Тебе шо, всё равно?
— Фима, я тебя таки умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

Сёма кричит из ванной:
- Роза! Иди посмотри, свершилось чудо! Он встал!
Роза зашла, глянула:
- Сёма, он не встал, он всплыл!

Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Хорошо, что у людей не две головы!
А то с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

- А ты где пропадал?
- За хлебом бегал…
- Догнал?

Муж – жене:
- Почему ты не брала трубку?!
- Я была в душе!
- Голая?!
- Нет, в акваланге!

«Э» - это волшебная буква!
Она включает свет в туалете.

Пьяный русский, которого похитили инопланетяне, всех достал своей просьбой, и они не выдержали и дали ему порулить летающей тарелкой.

Пляжная волейболистка переплюнет старушку по количеству песка в заднице.

Секс - как кредит: кому-то дают, а кому-то - нет!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась, - подумала белочка.
- Допилась, - подумала смерть.

В аптеке покупатель протягивает рецепт. Аптекарь долго смотрит на рецепт, переворачивает его, рассматривает на свет. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Две дамы:
— Я шоколадку на чёрный день купила…
— И когда он наступит?
— Думаю, сегодня…

Новая услуга: собутыльник на час.

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили мультики.

Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты -
Я хочу на Новый год BMW X5-й!

Дама:
- Когда мы делаем уроки с дочкой, я сижу как депутат: ни хрена не понимаю, но лицо делаю умное!

Когда осыпались игрушки, иголки, ветки и кора, настал июнь, и Ваня понял, что пора…

Дама:
- Сходила туда, куда послали... Понравилось!

«Око за око, зуб за зуб!» - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне единиц на фотографии в «Одноклассниках».

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!

Что ни жаба, то непременно Царевну-лягушку из себя строит.

Мама любит белый хлеб, а папа – чёрный, он любит бананы.

- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит, вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?

Сосед отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

Не смейся последним - ещё подумают, что тебе плохо доходит…

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим?
— Сёма, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!

Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку «Виагры» на 4 части:
— Фима, её таки нужно пить целиком!
— А, может, я тебя только поцеловать хочу…

Грабитель в супермаркете подбегает к кассе, направляет пистолет на кассира:
- Все деньги сюда, живо!
- Пакет брать будете?

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Когда хреново на душе, и "Нескафе" не лезет в глотку - ты позвони скорее мне, мы вместе наскребём на водку!

Олигарх спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…

Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет и увидела у мужа в руках вибратор:
— Ах, ты подлец! Ты меня всё это время обманывал?!
— Я-то ладно, а вот ты расскажи, откуда у нас дети?!

Умелый игрок в "тетрис" второй пакет в магазине на кассе не берёт…