- Привет, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- За что сидишь, красавица?
Рассказчик: Василь Лукаш
22.09.2015, Повторные анекдоты
— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда хитрая, а у пасечника — опухшая!
— У жулика морда хитрая, а у пасечника — опухшая!
25.02.2017, Повторные анекдоты
Грусть улетела, проблемам конец, всё замечательно - стабилиздец!
текст удалён
21.04.2015, Повторные анекдоты
Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.
02.06.2016, Повторные анекдоты
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты…
13.03.2015, Повторные анекдоты
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.
14.04.2018, Повторные анекдоты
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям, а когда в стране коррупция — «Бентли» тащатся по бездорожью…
08.03.2018, Повторные анекдоты
- Дорогой, я тебе хочу сказать, что женщину надо любить, как Емеля печку!
- Это как ?
- Как-как?! Не слезать с неё!..
- Это как ?
- Как-как?! Не слезать с неё!..
21.02.2018, Повторные анекдоты
Дама:
- Ну и пофиг, что у меня грудь маленькая!
Зато бусы лежат ровно.
- Ну и пофиг, что у меня грудь маленькая!
Зато бусы лежат ровно.
18.02.2018, Повторные анекдоты
Балдею, когда тёща целует кота Гену, который перед этим вылизал свои гениталии.
текст удалён
27.04.2019, Повторные анекдоты
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, ВПК удалось построить самолёт-невидимку.
14.03.2015, Повторные анекдоты
Русское слово "3,14здец" уникально: оно означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
текст удалён
Мужики, у новогодних ёлок
Тщательней пасите ваших тёлок!
В этот праздник даже Бабушка Яга
Наставляет Лешему рога.
Тщательней пасите ваших тёлок!
В этот праздник даже Бабушка Яга
Наставляет Лешему рога.
20.10.2019, Повторные анекдоты
Бежит ёжик по лесу: на спине - грибок, на носу – бородавка, на лапке – экзема…
08.08.2017, Повторные анекдоты
Совет женщинам:
Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.
Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.
28.11.2015, Повторные анекдоты
В автосервисе:
- В моей машине потолок прожгли сигаретой - нужен срочный ремонт.
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
- В моей машине потолок прожгли сигаретой - нужен срочный ремонт.
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
14.07.2018, Повторные анекдоты
А вы знаете, что слово «ипотека» происходит от слова «ипать», которое частенько используется с приставкой «на»?
текст удалён
12.05.2015, Повторные анекдоты
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
16.03.2015, Повторные анекдоты
Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.
16.03.2015, Повторные анекдоты
Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!
16.03.2015, Повторные анекдоты
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.
01.06.2019, Повторные анекдоты
Два мужика:
- Вчера возвратился из командировки на день раньше, открываю дверь, а из спальни стоны…
- Ты, конечно, сразу понял?
- Да, в постели был раненый воин!
- Вчера возвратился из командировки на день раньше, открываю дверь, а из спальни стоны…
- Ты, конечно, сразу понял?
- Да, в постели был раненый воин!
16.03.2015, Повторные анекдоты
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворяла, найдётся человек, которому ты понравишься.
Это и есть любовь!
Это и есть любовь!
16.03.2015, Повторные анекдоты
- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!
16.03.2015, Повторные анекдоты
- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!
16.03.2015, Повторные анекдоты
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
16.03.2015, Повторные анекдоты
Жена Юдашкина - самая гламурная женщина.
У неё даже дети от Юдашкина!
У неё даже дети от Юдашкина!
текст удалён
10.04.2015, Повторные анекдоты
Только у нас травматология может находиться на 8-ом этаже...
10.04.2015, Повторные анекдоты
В гостях хорошо, но ходить голой дома всё-таки как-то спокойнее.
02.02.2018, Повторные анекдоты
Гей-парады запретили, но присвоили Борису Моисееву звание заслуженного артиста страны.
Где логика?
Где логика?
17.03.2015, Повторные анекдоты
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно, и никому не нужно.
17.03.2015, Повторные анекдоты
Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь, что где-то было проведено соревнование.
29.12.2019, Повторные анекдоты
Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...
05.03.2017, Повторные анекдоты
Девочка спрашивает в магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь ты говоришь?
— А «Птичье молоко»?
— Есть.
— По-вашему, это лучше?
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь ты говоришь?
— А «Птичье молоко»?
— Есть.
— По-вашему, это лучше?
25.08.2018, Повторные анекдоты
Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.
09.09.2015, Повторные анекдоты
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю…
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю…
23.12.2015, Повторные анекдоты
Любовь графа и служанки попортила много крови знатному роду!
текст удалён
текст удалён
Василь Лукаш (13079)