Поиск по автору:

Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
Или полизать.

Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды.
Запасайтесь горячей водой!

Фраза «За работу!» радует только тогда, когда это тост.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным…

Вовочка увидел фотографию венчания родителей и удивился:
— А почему это мне никто не сказал, что мы — короли?!

Сидит компания евреев, разговаривают за жизнь, о том, кто уехал, кто не уехал…
В конце концов Рабиновичу надоело обсуждение всяких отъезжающих, он и говорит:
– Так, друзья, ну шо мы всё про отъезды, Израили всякие и Америки!.. Давайте уже таки о женщинах, шо ли?..
– Изя, давай! А ты в курсе – Роза и Циля Цукерман уже уехали или нет?

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.

Изя, встретившись с Сарой, раздел её глазами - ужаснулся и быстро одел её обратно.

Думать надо головой, а чуять — ж?пой, и главное — ничего не перепутать!

Коммунальным службам города для борьбы со снегом оказало помощь и Министерство обороны. Оно выделило технику: БСЛ - большие совковые лопаты.

Как 23 февраля аукнется, так 8 марта и откликнется!

- Такого дурака, как ты, надо ещё поискать!
- А я и не прячусь…

Блондинка:
— Я на планшете фильм запустила, а он на английском! Нажимаю Сtrl+Shift, а он всё равно на английском!..

Русское слово "3,14здец" уникально: оно означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Мужик:
- В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше фигни, чем пьяный.

Бежит ёжик по лесу: на спине - грибок, на носу – бородавка, на лапке – экзема…

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

Если горе от ума, то счастье от чего?

- Изя, я - дама приличная и ни на какие добрачные романы несогласная!
- Розочка, да кто ж спорит?! Давай таки просто замутим маленький рассказик!

Корейский боец смешанного стиля получил травму при ударе японскому бойцу в область паха
Японец просто напряг …

Реклама антенны:
«У твоего соседа уже стоит!»

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворяла, найдётся человек, которому ты понравишься.
Это и есть любовь!

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!

- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит, вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Жена Юдашкина - самая гламурная женщина.
У неё даже дети от Юдашкина!

В гостях хорошо, но ходить голой дома всё-таки как-то спокойнее.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно, и никому не нужно.

Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь, что где-то было проведено соревнование.

Нам всё время обещают, что будет и на нашей улице праздник.
Может быть, мы не на той улице живём?

Бсытро и квакчественно наебу блюой тестк!

- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя!
- Пьявда?

— Машка, это ты на новогоднем корпоративе танцевала на столе в нижнем белье?
— Я?! В нижнем белье?! Да ты рано ушёл!..

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD – это всё равно,
что открыть платный туалет в лесу.