Поиск по автору:

Чужой карман – шире!

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты…

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?

Бабушки, сидящие на лавочке возле Думы, редко ошибаются…

Думать надо головой, а чуять — ж?пой, и главное — ничего не перепутать!

Коммунальным службам города для борьбы со снегом оказало помощь и Министерство обороны. Оно выделило технику: БСЛ - большие совковые лопаты.

Как 23 февраля аукнется, так 8 марта и откликнется!

На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды…

Мужик:
- Я – одинокий мужчина, мне даже в ceкcе приходится рассчитывать только на самого себя…

Не принимай близко к сердцу то, что можно принять близко к другому органу …

Нежданный гость – это гость, пришедший без бутылки.
А с бутылкой – долгожданный!

Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку. Вечером выпили, легли спать в палатке. Ночью отец будит сына:
- Найди мне бабу!
- Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, за что ты схватился рукой, не твоё!

— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули в полицию…

Русское слово "3,14здец" уникально: оно означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Жена - мужу:
- Почему ты с каждым годом целуешь меня всё меньше?
- Потому что тебя становится всё больше!

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Пётр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом…

Заходит мужик в общественный туалет и видит – на полу в луже валяется рубль. Почесал голову и говорит:
- Буду я какой-то рубль из мочи поднимать! Потом его ещё отмывать надо…
Достаёт из кармана десятку, бросает её в лужу:
- А вот 11 рублей подниму и отмою!

На рок-концерте фанаткa в восторге кричит своему кумиру:
— Дам две штуки баксов за локон твоих волос, дам две штуки…
Звезда кричит ей обратно:
— Дай четыре и забирай весь парик!

— Машка, это ты на новогоднем корпоративе танцевала на столе в нижнем белье?
— Я?! В нижнем белье?! Да ты рано ушёл!..

- Изя, я - дама приличная и ни на какие добрачные романы несогласная!
- Розочка, да кто ж спорит?! Давай таки просто замутим маленький рассказик!

Корейский боец смешанного стиля получил травму при ударе японскому бойцу в область паха
Японец просто напряг …

Общага. Утро. Студент:
— Что-то у меня спина болит...
Его сосед:
— Так нефиг всю ночь храпеть!
— А храп при чём здесь?
— Да я ночью всю ногу об тебя обдолбил...

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Из милицейского протокола:
«Тов. Х. в нетрезвом виде шёл по городу за тов. У. и нецензурно ею восхищался!»

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворяла, найдётся человек, которому ты понравишься.
Это и есть любовь!

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Жена Юдашкина - самая гламурная женщина.
У неё даже дети от Юдашкина!

В гостях хорошо, но ходить голой дома всё-таки как-то спокойнее.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно, и никому не нужно.

Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь, что где-то было проведено соревнование.

— Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!
— Тебе уже 30! Мужа ищи!!

Бсытро и квакчественно наебу блюой тестк!

Гардероб для женщины – это лекарство!
А на здоровье экономить нельзя!

Самое главное в Новый год — это не ёлка и не «Огонёк»...
Самое главное — это не оказаться 1 января в YouTubе.

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD – это всё равно,
что открыть платный туалет в лесу.

Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала домой из детского сада дворника.

Наркомафия всерьёз озабочена проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи!