Поиск по автору:

Совет женщинам:
Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения!

Столкнулись на улице дама с мужиком:
- О, боже!
- Извините, вы обознались...

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Пётр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом…

Пить сырую воду вредно!
Разбавляйте её спиртом!!

Несчастный случай - это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолет падает в Урюпинске.

Два пожилых мужика:
- Я бы познакомился с женщиной за 40…
- Баксов? Или рублей?

- У нас во дворе собака живёт, умная такая…
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

Пьяные 50-летние малолетки сорвали дискотеку «Для тех, кому за 70».

Идут поляки с Сусаниным на Москву, неделю идут, другую. Спрашивают:
- Иван, это московская дорога?
- Московская! Я её хорошо знаю.
Ещё неделю идут, другую. Снова спрашивают:
- Иван, это точно московская дорога?
- Точно московская, я по ней много ходил! Московская, московская, - тихо про себя, - кольцевая…

Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, пела песню слива - вот такая штука: димедрол и пиво!

Врач сердится на медсестру:
- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!

Надо было на конкурс «Евровидение» отправить Сергея Шнурова из «Ленинграда».
Выиграл бы он навряд ли, но на%уй послал бы от всего сердца!

На днях иду мимо сбербанка, а там ребёнок в коляске плачет…
Такой маленький, а уже всё понимает!

- Та-а-ак, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, гранатомёты, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Махлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или знакомые мужчины?
- Знакомые мужчины.
- Знакомые мужчины зовут меня в ресторан!

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там дрочишь?
— Нэт, бистро мою…

Соседи совсем о%уели! В час ночи стены долбят! Хорошо, что я не сплю, на трубе играю…

Одна рюмка, две, три, четыре, пять – все красавицы опять!

— Я вчера весь вечер деньги отмывал…
— Это какое же ты дельце провернул?!
— Да не я. Кот в кошелёк навалил!

В десятом классе школы учащиеся писали сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал пpезидентом". Школьники написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы меня тогда нашли!"

Только россияне могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"